Материалы от участников группы.

Модератор: Василий

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 08 ноя 2016, 16:54

Ровно год назад я испытывала жгучую обиду на человека. Не сразу я осознала причину, которая заставила этого человека прибегнуть к такому способу воздействия на меня. Желая сохранить «тайну», которая случайно сорвалась с его губ, он надеялся таким способом переключить мое внимание и причинил мне боль.
Предлагаемая публикация очень помогла мне справить с обидой и простить этого человека.
Предлагаю Вашему вниманию:
МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ

Эго – очень важная штука. Но часто оно узурпирует власть и решает, что Эго – это и есть Вы. Но это не так. Эго – только механизм. Оно должно знать свое место. С Вами неподобающе обходятся? Не то говорят, не так поступают? Эго включает механизмы психологической защиты – злится или обижается. Настроение портится, на душе остается тяжкий осадок. Мантра для обиженных, позволяет поставить на место Эго, определив для него четкие границы. Если у Вас ощущение злобы или обиды, то прочитайте предлагаемую мантру для обиженных. Это поможет Вам усмирить Эго и справиться с защитными механизмами - злостью и обидой.
МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ
Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».
Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.
И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.
Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.
Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя, и если решу, что оно неправильно, то я покажу, насколько они неправы!
Ведь те, кто вокруг и рядом должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.
Я чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев зависит мое настроение, мое самоощущение. Не я – они несут за это ответственность. Не я – они виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой – ведь я – чужой раб.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху, чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой.
Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет.
Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самокритики – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви –чтобы принять.
У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.
Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути.
Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.
Вы еще хотите играть в обиду?
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 19 ноя 2016, 23:42

Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией.

Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему.
Агрессивны все.

Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем. В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях.
Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности.
Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.
Что такое агрессия.
Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна.

Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее!
То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.
Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной или дентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии.
То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется. «Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!».
Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.
Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.
Эволюция форм здоровой агрессии у человека
Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих поребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.
Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать.
Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.
Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю.
Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.
Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелость форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно
Когда активность - запрещена
Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).
Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то. И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!».
А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.
И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.
[b]А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.
И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида.

Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт. Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на анигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения.
Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...
Точно также и в отношениях.
Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).
И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений.
И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире).
По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным. Агрессия, направленная на себя
Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя.
Пути два - либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).
Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.
По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.
Формы выражения агрессии Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.
Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.
Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.

Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.
Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого. Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.
Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!
Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою не значимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как будто сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.
Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).
Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность.
Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания. Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни.
Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь. Терапия агрессивного поведения Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.
Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.
Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, а что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.
По сути, агрессия - это то, чем мы живем, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворенность, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.
Автор публикации: Елена Владимировна Митина
Источник: © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 10 дек 2016, 19:57

Психотерапия для проживания реальности

Знаете для чего вообще нужна психотерапия? Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе близкого человека.
Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное.
Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком — можно просто умереть от боли, или не справится с собой.
И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств — сильных и очень разрушительных.
Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина…

Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться.
Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно.
Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт «правильного» решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как «Родителей надо уважать, они дали жизнь», «В проблемах в отношениях виноваты двое», «Надо уметь прощать»… Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь.
Сначала приходит отрицание: «Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты…».
Потом человек понимает — этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина.
«Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д.».
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения.
Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева — «да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п.».
Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос «бить или бежать».
И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди.
Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть.
Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес — не норма.
Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе.
И ему стыдно, перед самим собой.
А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание… о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел.
Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность.

И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля…
Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим.
Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.
Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие.

Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе.
И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.
Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности.
Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор.
Потому что тот, из-за кого пришли в терапию — близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу.

Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль…
Вот что такое терапия травмы — это восстановление всех фрагментов невыносимой правды о близких отношениях.

Вам придется прожить ее снова для того, чтобы родиться заново и вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.
Автор: Катерина Кожина
Источник: https://psy-practice.com/publications/p ... realnosti/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 15 дек 2016, 13:05

Способы проживания негативных эмоций

Проживаются эмоции только через тело - анализ мозгом ничего не дает.
Потому что живут они в теле, и через тело же выходят.

Если думать и анализировать, то головой все понимаю, но все равно бесит. Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку, ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно.
Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу. Зубы надо лечить, верно? И отношения нужно оздоравливать.
Это первично.
Говорить мы будем больше всего о гневе, потому как, с ним непонятно что делать и куда его девать.
И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев.

И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше. Но я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева), и гнева как качества характера, то есть гневливость.
Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете.
Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально.
Как ненормально и не уметь его контролировать.
Контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить. Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других.
Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет?
Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно что-то делаем, не причиняя никому вреда?
И очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях.
Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело!
Причины ищутся после того, как эмоция отпущена.

Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть.
Сперва – проживите.
Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.

А теперь приступим.
Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль. Деструктивные способы:
Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил».

На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходим домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо? И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок ни при чем.
Хамство.
В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом.
И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито, обязательно к нам вернутся однажды.
Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим.
Троллинг в интернете Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно. Вывел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот какая уродина! Или написать ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему, поливая оппонентов грязью, тыкая их иголочкой в разные места, чтобы причинить боль.
Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде. Заедать сладостями
Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает? У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и ест огромную банку мороженого. Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен.
Ругаться
Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете. Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить. Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит.
Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли. Бить кого-то Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли). Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку. Телесные наказания для детей, во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению, не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин, пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми, не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам.
Подавлять
Есть такое убеждение, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее. Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать. А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу. Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи.
Бить посуду и ломать вещи
С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться. Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать. Мой муж однажды в ярости уничтожил свой ноутбук. Зрелище это было страшное, и пришлось потом покупать новый компьютер. Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы.
Хлопать дверью
Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу. В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного.
Бить словами
Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы не виноваты и ни причём. Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык. По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным. Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно подпитать свое эго, а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции.
Месть
Часто в порыве гнева кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например. Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге? Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами. Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому.
Секс
Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг друга, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом. А случайные связи с кем попало, для разрядки, не только не полезны, но и вредны.
Шоппинг
Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного. Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу. Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся с их помощью навредить другому. Какой будет результат? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится. Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить.
Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем. Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде – только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все.
Конструктивные способы проживания эмоций:
А вот эти способы я рекомендую вам попробовать. И найти те, которые вам нравятся и помогают. Может быть, вы будете их чередовать, может быть, найдете какие-то свои. В любом случае это отлично!

Позволить чувствам быть.
Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально». Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью». Научиться понимать, какое это чувство - вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.
Топать ногами.
В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком. Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало. Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?) Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится. И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.
Кричать.
В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» — если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота. Иногда перед этим делают некую «накачку» — сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом. В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.
Выговориться.
Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно из-за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологом, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один простой способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь. То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах). Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, или муж, который готов это делать.
Спорт.
Спорт сейчас очень популярен, и это здорово, потому что в спортзале мы работаем с телом, а значит, опять же выходят и эмоции. Во время любой нагрузки на тело. Бег, аэробика, растяжки. Заметьте, как сложно вам бывает во время нагрузок. И как хорошо и спокойно после. Поэтому стоит выбрать свой вариант нагрузки – и не пропускать. Даже как профилактику.
Массаж.
Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально. Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.
Дыхательные гимнастики
Любые эмоции проживаются через тело. Говорила уже, да? Так вот один из самых важных элементов в этом – дыхание. Иной раз можно просто эмоцию продышать (но нам это сложно). Поэтому попробуйте заниматься разными дыхательными гимнастиками – пранаямой, бодифлексом и лечебными вариантами. Кроме выхода эмоций и расслабления тела, вы получите еще и оздоровительный эффект, что тоже хорошо, правда?
Бить подушку
Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома. Бить диван свернутым полотенцем. Этот способ подходит вам, если вы хотите выпустить пар. Задача простая. 15 минут уединения с диваном или креслом. Идеально все-таки быть в это время одной.
Колотить по воде
То же самое можно делать с водой. Вода очень хорошо забирает женские эмоции. Это может быть что угодно – можно колотить по воде в реке, озере, океане. Или даже в ванне, главное соседей не затопить. Способ подойдет не всегда и не всем, но попробовать стоит. Море или океан, например, отлично забирают все лишнее. Можно после этого еще лечь на поверхность «звездочкой», чтобы соль и из головы вытянула все лишнее.
Парк аттракционов
Знаете зачем нужны все эти «американские горки»? Для выброса негативных эмоций. Покричать, повизжать, побояться, напрячься и расслабиться. Там кричать можно, никто не запретит, кричать можно сильно, никто не осудит. Отличная возможность «сбросить пар», что там и делают взрослые дяди и тети. Сюда же подойдет аквапарк со страшными горками и любое другое место подобного плана. Главное не переусердствовать – адреналин влияет и на женские гормоны тоже. Мандалы
Любое рукоделие терапевтично. И каждое по-своему. Есть такая техника как плетение мандал из ниток на каркасе из палочек. Мандалы могут быть разного диаметра, разной «ветвистости». Но когда ее плетешь, то внутрь обязательно что-то вкладываешь. Можно плести их на заветное желание и думать о нем в это время. А можно выплетать свои негативные эмоции, интуитивно выбирая цвета (с закрытыми глазами). Почему именно мандалы? Они делаются относительно быстро – за час можно сделать достаточно большую. Это несложно, даже я освоила и долго занималась этим. Именно в плане работы с эмоциями они очень помогают. Потому что после такого вплетания в мандалу своей боли ее обязательно нужно сжечь. Проверено. Становится легче. И эмоции выходят через тело – в данном случае руки. В интернете много видео о технике, особенно рекомендую вам уроки Ани Фениной (Жуковой), моей подруги и самой опытной в плетении. Любое другое рукоделие. Кроме мандал вариантов много – например, валяние из шерсти, когда нужно иголочкой много-много раз протыкать картину (и в это время думать о том, что очень раздражает – шучу, конечно). Или выпиливание лобзиком. Или вышивка – нитками или бисером. Главное, чтобы в этом участвовали ваши руки, чтобы через них эта энергия выходила (то есть рукоделия с интенсивными движениями подходят лучше), а сами шедевры потом, к сожалению, нужно будет уничтожить. Они ведь в себя вбирают наше настроение во время их создания.
Петь
Через пение мы так же можем выпускать из сердца боль и гнев. Песни могут быть разными, музыка – тоже. Вы наверняка замечали, что когда очень трудно, так хочется включить какую-то душещипательную композицию и подпеть ей! Так вот не отказывайте себе в этом. Пойте, даже если поете не очень. Пойте сердцем, а не голосом, пойте не для того, чтобы вас приятно было слушать, а для того, чтобы позволить эмоциям выйти.
Плакать
Очень женский способ, которым иногда мы пользуемся, но часто недооцениваем. Когда мы гневаемся – что мы делаем? Чаще всего кричим. Но когда мы кричим, мы не можем плакать. А слезы – это женский вариант сжигания негативной кармы, между прочим. Особенно если слезы горячие – это значит, они кипят от эмоций, и вместе с ними выходит наружу много всего. Можно в этом себе помогать. Так сходу сесть и заплакать трудно, особенно если распирает от гнева. Но можно поставить какой-то фильм, какую-то песню, достать какие-то вещи. Активизировать эмоцию и трансформировать ее в слезы. Гнев очень эффективно выходит со слезами – на себе проверено, правда, плакать в этом случае очень трудно начать (зато потом не остановиться).
Плакать в храме
Самый действенный способ лично для меня проживания всех эмоций – это прийти в храм. Сесть там в уголке и поплакать в молитве. Святые люди в храмах плачут от разлуки с Богом. А мы можем поплакаться у него на груди о наших материальных сложностях, что тоже хорошо. Помню, как когда-то тяжело было прожить тот факт, что моего отца нет и никогда не будет. Факт осознавался, а эмоции были заблокированы. И помню, как пришла в церковь в его день рождения, в тот год ему должно было исполниться 50 лет. Пришла помолиться о нем, а меня вдруг как прорвало. Я стояла и рыдала, хорошо, что рядом никого не было. Слезы лились ручьями. И лишь потом дедушка меня спросил, что случилось-то, полчаса тут прорыдала. Я ему говорю: «Папа у меня умер». Он понимающе закивал. «Семнадцать лет назад» — добавила я. «Что же ты столько лет в себе это таскаешь-то, милая» — сказал дедушка, постучал по спине и пошел дальше. А я задумалась – и правда, чего это я. Именно в тот момент мне сильно полегчало. До сих пор в самой сложной ситуации иду в храм, сажусь в уголочке, прикрываю лицо и тихонечко молюсь и плачу. Очень помогает.
Писать письма обид
Письма обид я описывала уже несколько раз в разных статьях. У них есть структура, согласно которой вы их и пишете. Для каждого конкретного человека или ситуации, от руки, проходят последовательно через злость, обиду, боль, страх, разочарование, сожаление, грусть, благодарность, прощение и до любви. Они могут по-разному оканчиваться – если вы не хотите с человеком в дальнейшем иметь отношения – вы заканчиваете словами «Я отпускаю тебя», если же это человек, который для вас важен, то финальная фраза — «Я люблю тебя». И начинается оно всегда со слов «Дорогой (имя человека)». Таковы правила написания.
Анкета «Радикального прощения»
Есть такая нашумевшая книга, которая многим помогает справляться со своими эмоциями. В книге есть анкета, которую нужно заполнять каждый раз, когда наваливаются эмоции, с которыми сложно справиться. Да, потребуется труд, писать достаточно много, но это работает. Анкета хороша тем, что у вас есть четкие вопросы, по которым вы идете, вас словно ведут за руку, и вам гораздо проще дойти до сути.
Мыть посуду
Попробуйте в обиде на кого-то взять и начать мыть посуду. Или пол. Или начищать до блеска раковину. Таким образом мы проживаем эмоции через тело и смываем грязь со своего сердца. Иной раз посуда при этом может немного пострадать, но общий суммарный эффект будет выше – прожитые безопасно чувства и чистая посуда. Я знаю многих, кто именно так с чувствами и справляется.
Трансформация в смех
Работает не всегда, не со всеми эмоциями. Но в каких-то незначительных ситуациях вроде бытового раздражения из-за ерунды – самое то. Довести в голове ситуацию до абсурда и радостно над ней посмеяться. Найти что-то смешное в том, как вы напрягаетесь из-за мелочей, или посмеяться над чем-то другим, скорчить смешную рожицу, тем самым погасив семейную бытовую ссору. И так далее. Проявите творчество! Смех целителен, дыхание во время смеха аналогично рыданиям. Но согласитесь, это приятнее и безопаснее. Да и напряжение уходит.
Выбрасывать хлам
Терапевтично, как и мытье посуды. Да еще и полезно. Очищение на физическом уровне, помогает очищаться и на эмоциональном. Помню одну девушку, которая долго не могла отойти от развода. Все ее не отпускало прошлое. Конечно, ведь в ее шкафу все это время висело ее свадебное платье! И помогло ей символическое прощание. Она не просто убрала его, а жестоко уничтожила (это крайняя форма доведенной до ручки женщины). И ей сразу полегчало. Хлам может быть как связан, так и не связан с вашей ситуацией, он просто поможет вам очистить пространство и задышать легче. И кстати, на эмоциях это делать проще, меньше сомнений.
Делать медитации
Есть много разных медитаций и вариантов. Мне нравится одна из них. Когда меня накрывает с головой, я сажусь по-турецки на пол, а лучше – на землю. Идеальный вариант, если у вас сейчас тепло, и на земле сидеть можно. Закрываете глаза, и представляете как из вашей пятой точки в землю уходят корни – длинные и крепкие. После того, как ощутите эту связь с землей той самой пятой точкой, начинайте представлять, как эмоции собираются изо всех частей вашего тела и через эти корни уходят в землю, в ее глубины. Собирайте их в голове, в сердце, в тех местах, где есть зажимы и проблемы. И отпускайте. И глубоко дышите. Проверено, становится гораздо легче.
Просто дышать
Честно скажу, способ самый сложный. Но работающий. Когда у вас внутри кипит эмоция – вы просто садитесь на стул, прикрываете глаза – и дышите. Внутреннее открываясь навстречу своей эмоции (как в родах), идете навстречу ей. И дышите. Глубоко дышите полной грудью. Обычно для проживания эмоции требуется от 5 до 20 минут. Но будет сложно. Конечно, захочется встать, убежать, хлопнуть дверью, разбить тарелку, но попробуйте просто дышать, сидя на одном месте. Если вы привыкли убегать от боли, то вам обязательно нужно попробовать этот способ.
Бить посуду
Этот способ уже был в деструктивных, а я хочу добавить его и в конструктивные. Почему? Потому что лучше бить посуду, чем людей. И если это управляемый акт выхода эмоций, то почему бы и да? Можно, кстати, завести специальные тарелки, которые бьются не на тысячи осколков и которые не жалко. Кому-то помогает, и это здорово.
Поговорить с деревом
Женщине эмоции важно проговорить. А если слушать некому? Или есть то, что сказать никому нельзя? Тогда на помощь придут деревья. Главное найти «свое» — то дерево, с которым вам общаться будет проще и приятнее. Может быть, это будет береза, а может быть, сосна. Неважно. Любое дерево, с которым вам лично хорошо и приятно. Обнимаете его тихонечко и говорите-говорите-говорите, пока не почувствуете облегчения.
Танцевать
Это тоже телесный вариант выпуска эмоций. Особенно если танец спонтанный и в одиночестве (чтобы не опасаться оценок своих движений). Если эмоция очень бурная, можно включить какие-нибудь дикие барабаны и от души под них «подрыгаться» всем телом, полностью отпуская все его части в самостоятельное плавание. Попробуйте, особенно уделив внимание тем местам вашего тела, которые особенно зажаты (танцевать можно, например, только плечами, только бедрами, только головой).
Исповедь
Еще один вариант «выговориться», когда вроде как некому. Для того и существуют храмы, и в разных традициях есть понятие исповеди. Когда вы приходите и открываете душу. Можно делать это формально, мол, грешна, грехи отпустите. А можно делать это из сердца – прийти и открыть свою боль. Страшно? Поэтому иной раз батюшка сидит за шторкой, чтобы стыдно не было. Исповедь и причастие – для христиан – очень сильно очищающие процедуры. От всего очищающие.
Молитва
Универсально. Для любой религии. Хочешь прожить эмоции – начни молиться. И дыши, молись, позволяй эмоциям выходить. Через слезы, дрожь тела, движения рук, слова. Молитва лечит от всего. И бесплатно. Душу очищает и приносит в жизнь благо. Самый недооцененный способ, между прочим. Конечно, список неполный. Наверняка у вас в копилке есть и свои способы, которыми вы пользуетесь – вы можете поделиться с нами, и мы их добавим в общий список, вдруг кому-то тоже поможет (добавить все не обещаю, будем смотреть по ходу). Но то что способов много, и конструктивных гораздо больше, чем деструктивных – это факт.
Из лени своей и незнания мы чаще всего пользуемся парочкой привычных нам и не всегда полезных. Может быть, пора репертуар расширить и понемногу со своими чувствами знакомиться, учиться взаимодействовать?
И еще очень важный момент. После любого выплеска негативной эмоции, освободившееся место важно наполнить светом.
То есть, например, пожелать всем счастья, помолиться, поговорить о хорошем. Чтобы сердце, очищенное от грязи заполнилось чем-то добрым.

А то ведь место пустым бывает недолго, и само может заполниться снова не пойми чем.
И еще раз напомню, что это лишь способы выпустить пар, сбросить напряжение, прожить эмоцию.
Но если вам нужно изменить свое поведение и что-то в своей жизни, это поможет лишь на какое то время.
А потом все вернется на круги своя.
Поэтому стоит заниматься и профилактикой.
Источник: https://psy-practice.com/publications/p ... erez-telo/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение karine1 » 30 дек 2016, 00:08

Спасибо, Ольга, очень полезный материал - о способах избавления от негативных эмоций. Еще у йогов есть хорошее упражнение для избавления от всякого негатива. На глубоком вдохе поднимаем руки вверх, на резком выдохе и глубоком наклоне руками рубим воздух и шумно выдыхаем "ха".
karine1
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 13 мар 2016, 23:47

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 10 фев 2017, 22:04

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

Автор: Наталья Владимировна Карягина
Или как начать использовать все, что мы и так знаем про общение, но боимся себе доверять.
Для начала давайте разберём, что такое общение, и только ли это разговоры. Общение — «передача информации от человека к человеку». Кажется, все знают, что оно может быть вербальным и невербальным.
Вербальное – общение с помощью речи. Мы произносим слова и фразы, несущие смысл, называем цифры.
Невербальное включает в себя разного рода сигналы тела – положение, мышечные напряжения, повороты головы, расположение и движение рук и ног, модуляции голоса, мимику, жестикуляцию, взгляды, интонационную окрашенность голоса и т.д.
Больше 90 процентов информации мы получаем именно из этих неречевых сигналов, но вот как мы ее используем? А используем мы ее, если не прилагаем специальных усилий, так, как было принято в семье, где нас воспитывали.
Если было принято что-то игнорировать, например, печаль, мы и делаем это автоматически. Если принято было чутко реагировать на определенные эмоции или состояния, например, злость или радость, то реагируем. И ожидаем, что другой человек точно так же поступит относительно нас самих.
А его воспитывали в другой среде, возможно, даже в другой культуре, религии, и он «читает» наши сигналы на свой лад и реагирует тоже по-своему.
И уверенность у каждой из сторон такая стойкая и родная для каждого! И так трудно иногда чужой способ реагирования и подачи себя понять верно! А способ понять другого так прост!
Мысленно (или, если есть такая возможность, фактически), примите ту же позу, что собеседник, представьте себя им – в том же возрасте, того же пола, в той же одежде, с той же интонацией и взглядом, говорящим то, что он говорит.
И уловите, что вы чувствуете, что ощущаете, чего хотите в этом состоянии. На тренингах общения и в кабинете психолога такие упражнения приводят к удивительным открытиям.
«Оказывается, мужу хочется ласки, а словами он колет и защищается», или «я думал, что она злится и ненавидит меня, а я ей вообще безразличен».
И какие бы открытия ни случались, даже обидные и неприятные, они всегда приносят облегчение, потому что обнаруживают правду и освобождают от необходимости совершать ненужные действия.
И открывают возможности сделать что-то в большей степени соответствующее ситуации.
Перейдем к тому, что у общения бывает цель. Всегда.
Вот названия типов и цели, которые преследуются в каждом.
1. Материальное – обмен продуктами и предметами деятельности, которые в свою очередь служат средством удовлетворения актуальных потребностей субъектов.
2. Когнитивное – обмен знаниями.
3. Деятельное – обмен действиями, операциями, умениями, навыками. Здесь от субъекта к субъекту передаётся информация, расширяющая кругозор, совершенствующая и развивающая способности.
4. Кондиционное – обмен психическими или физиологическими состояниями.( Интересно, что существует и имеет свое терминологическое название особый подвид такого общения, в котором фактическая информация не имеет ну совсем никакого значения, вроде тема есть, но участники диалога преследуют единственную цель – соглашаться друг с другом, выражать полное присоединение к говорящему. Получается, что с виду это вроде как вербальное общение, а по сути - эмоциональное слияние, крайний вариант невербального взаимодействия.)
5. Мотивационное – обмен побуждениями, целями, интересами, мотивами, потребностями. Мотивационное общение имеет своим содержанием передачу друг другу определённых побуждений, установок или готовности к действиям в определённом направлении.

Для эффективного межличностного взаимодействия необходимо осознавать, какую конкретно цель вы преследуете с каждым из собеседников. Если вы одинаково смотрите на цель вашего взаимодействия, то диалог принесет удовлетворение всем участникам.
И, наоборот, если, например, учитель хочет научить вас математике, а вам грустно и хочется поделиться этим состоянием, то получится конфликт, который не порадует ни учителя, ни ученика.
Ну, разве что только вам не попался особенно профессиональный, чуткий педагог, который умеет обращаться с любым состоянием ученика так, что это не станет помехой усвоению формул.
Перейдем теперь к потребностям.
Материя это более тонкая, чем цели. Вот в предыдущем примере цель очевидна – это обучение, усвоение математических законов. А актуальная потребность грустящего ребенка – чтобы его поняли, приняли вместе с его текущим переживанием.
Нежность, душевное тепло, внимание и регулярность общения необходимы ребенку сразу после рождения.
Было установлено, что привязанность к матери (или к лицу, ее заменяющем у) играет огромную роль в формировании личности ребенка.

Эта тесная связь с матерью возникает очень рано – она рождается из обонятельных и слуховых впечатлений ребенка, но также и благодаря обмену взглядами, ласковыми словами – одним словом, всему, что составляет их общение.
Это позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
После двух лет появляется потребность соответствовать требованиям своего возраста. Удовлетворение этой потребности выражается в соответствии предъявляемых к ребенку требований его возрастным возможностям. Если требования завышены, у ребенка понижается самооценка, формируется неуверенность в себе, что является причиной неудач во взрослой жизни.
Если требования занижены - самооценка завышается и при столкновении с реалиями жизни, которые ее не подтверждают, ребенок предпочитает уходить от выполнения любой деятельности.

Во взрослом возрасте это проявляется в поведении "непризнанного гения", все достижения которого на словах, а на деле - избегание работы и ответственности. С одной стороны, задача родительского воспитания после пяти лет - приучить ребенка к требованиям общества, жизни в обществе, сформировать личность, то есть набор социальных ролей, которые необходимо выполнять.
Но в то же время каждый человек рождается индивидуальностью и очень важно в воспитательном процессе не потерять этой неповторимости внутренней сущности каждого ребенка.
Индивидуальность необходимо видеть, ценить и уважать. Многие педагоги и родители совершают непоправимые ошибки, сравнивая детей между собой (сравнивая несравнимое), вырабатывая потребность быть лучше всех (что невозможно и ведет к постоянной неудовлетворенности).
Потребность, появляющаяся у подростка - ощущать принадлежности к группе или группам. В этом социальном взаимодействии совсем не обязательно взаимное уважение, особенно среди мальчиков, может наблюдаться ругань, стычки. Главное здесь – чувство общности с другими подростками.
Характерологическая особенность 10-15-летнего ребенка проявляется и в обостренном стремлении утвердить себя в обществе, добиться от взрослых признания своих прав и возможностей.
Восемь стадий жизни человека от рождения до старости описаны Э. Эриксоном, который обратил внимание на развитие человеческого «Я» на протяжении всей жизни, на изменения личности по отношению к социальному окружению и к себе, включающие как позитивные, так и отрицательные моменты. Кратко назовем их. Первая стадия: от рождения до года – формируется доверие или недоверие. Вторая стадия: 2-3 года - самостоятельность или нерешительность.
Третья стадия: 4-5 лет - предприимчивость или чувство вины.
Четвертая стадия: 6-11 лет - умелость или неполноценность.
Пятая стадия: 12-18 лет - идентификация личности или путаница ролей.

Помимо только что описанных, есть шестая стадия: начало зрелости - близость или одиночество, седьмая стадия: зрелый возраст - общечеловечность или самопоглощенность и восьмая стадия: пожилой возраст -цельность или безнадежность.
Надо отметить, что помимо потребностей в развитии, мы часто имеем дело с деструктивными потребностями, и в окружающих, и в себе.
Если вы маленький ребенок, то одной из необходимейших потребностей при общении со взрослыми выступает потребность в восхищении.
Это нужно и младенцу, чтобы у него заложилась базовая уверенность в том, что он не зря появился на свет, что его ждали и рады ему.
И года в три надо получить подтверждение, уже на другом, более «взрослом», уровне, оценку своей привлекательности как будущего мужчины и будущей женщины, черты и манеры которых уже заложены, видны и требуют признания. Всем нам в разные периоды жизни и при разных обстоятельствах необходимо видеть и чувствовать уважение к себе.
Как личности. Как профессионалу в своем деле. Как ребенку – продолжению семейных традиций. Как родителю. И т.д.
Но что будет, если ни восхищения, ни уважения, ни понимания не случилось? Потребности в любви и принятии могут проявляться в виде своих антиподов – в потребности унизить, обвинить, расстроить другого человека.
Любой из нас может припомнить случай, когда вдруг попадается некто, самоутверждающийся за наш счет.
Выливающий на других свой негатив. Да и разве не хотелось самому так себя повести? У некоторых людей есть неодолимая потребность контролировать все вокруг, в том числе живых людей.
Они мастера манипуляций, они хорошо себя чувствуют на высоких должностях, где много подчиненных обязаны выполнять их волю.
Это может быть достаточно конструктивно, и адекватно некой коллективной задаче. А может и не быть. И тогда те, кто попадают в поле влияния и зависимости от такого человека, оказываются в его сетях эмоциональных и силовых манипуляций, и обязательно в проигрыше.
Существует потребность в том, чтобы отвергли, обидели, унизили. Да-да, это вполне потребность, которая может включаться время от времени, а у кого-то она присутствует постоянно, встроена в структуру личности, если в семье была принята только оскорбительно-обесценивающая манера общаться.
Любая потребность может начать вами руководить, особенно если вы ее не признаете за собой, не замечаете.
Чем больше вы ее отрицаете, «не смотрите в ее сторону», тем больше власти она получает. И порой неудовлетворенная в детстве потребность в любви превращает всю жизнь человека в погоню за кем-то неуловимым, недоступным, кто бы мог любить и заботиться лучше, чем сам человек это может делать для себя.
Будем рады, если наши описания и классификации помогли вам лучше понять себя и тех, с кем вы общаетесь в разных жизненных обстоятельствах и позволили начать общаться глубже, разностороннее и эффективнее.

Источник: © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 12 мар 2017, 11:38

Что делает нашу жизнь ценной?
Значение ценностей, чувств и отношений для того, чтобы взрастить любовь к жизни.
( из лекции Альфрида Лэнгле)

Мы говорим здесь о наших отношениях с жизнью. Но этот вопрос является субъективным, и ответ на него не может взять на себя учитель. Ответ на этот вопрос каждый должен дать сам, потому что каждый сам находится в этой жизни с этим вопросом.
Я есть здесь, я живу — но как это для меня персонально? Это могу только я чувствовать. И каждый человек это чувствует. Как это для меня персонально — что я живу здесь, в этом месте, в этой семье, с этим телом, с этими персональными чертами, которые у меня есть? Я чувствую, что я живу? Каждый день, каждый час я переживаю свою жизнь. Это происходит и сейчас. И сейчас это есть жизнь. И более того, вот этот момент здесь, вот это «сейчас» — это и есть моя жизнь. У меня нет другой жизни, чем та жизнь, которая происходит сейчас.
В общем и целом каждый из нас желает для себя хорошей жизни. Мы хотим быть счастливыми в этой жизни.
А что такое счастье? Есть очень разные представления об этом. Если человек страдает от неудовлетворенности каких-то потребностей, то счастье — это когда эти потребности удовлетворяются. Если он страдает бессонницей, он счастлив, когда он может спокойно спать, а если он страдает от астмы — когда он может свободно дышать.
Но если отсутствуют страдания в связи с неудовлетворением каких-то потребностей, трудно понять, что такое счастье. Что тут задает ориентиры?
Для этого важно чувствовать. Без чувств мы не можем стать счастливыми. Поэтому очень важно поговорить о том, что такое чувствовать. ***

Тема счастья не является темой сегодняшней встречи, поэтому небольшой ответ на вопрос о том, что мы могли бы понимать под счастьем.
Счастье — это если я согласен с собой, если у меня имеется внутренняя гармония с тем, что я делаю, если я живу с внутренним согласием. Если в отношении многих вещей, которые я делаю, у меня есть чувство «да, я живу», «да, это соответствует мне», «да, это правильно». Быть в этих отношениях, учиться этой специальности, в свободное время встречаться с друзьями — не потому, что я должен, а потому что для меня это является ценным.
Поэтому очень важно, чтобы мы сегодня вечером поговорили о ценностях и об отношениях. Счастье — это если я живу так, что то, что я делаю, меня наполняет. Когда я нахожусь в мире с собой.
Мы хотим быть счастливыми, но основой для этого является хорошая жизнь. Впрочем, иметь хорошую жизнь — это скромная формулировка. Хорошая жизнь — это, может быть, еще не совсем счастье. Но смотреть на то, чтобы жизнь была хорошей, — необходимая предпосылка для исполненной, наполненной жизни.
Вопрос о хорошей жизни — это философский вопрос.
Задолго до появления психологии философы занимались этим вопросом. Можно назвать это базовым вопросом философии: что необходимо, чтобы жизнь была хорошей?
2500 лет тому назад Платон считал, что наивысшим благом является не просто жизнь сама по себе, а именно хорошая жизнь. Можно жить и надеяться, что ты умрешь, например, если человек серьезно болен, если у него сильные боли. Просто оставаться в жизни — это в данном случае нехорошо. Целью является только хорошая жизнь.
И для Платона хорошая жизнь — у того человека, который благороден и поступает справедливо. Платон, как мы знаем, был идеалистом.
Еще один древнегреческий философ Демокрит был реалистом, и для него хорошая жизнь — это эвтюмия (от греческого — хорошее настроение, довольство, радость). То есть если у меня имеются хорошие чувства, то моя жизнь является хорошей.
Аристотель, который также был реалистом, но при этом был ближе к Платону, предполагал, что хорошая жизнь — это эвдемония (от греческого эв — благо, даймоний — живой дух). То есть если живешь с хорошим духом, стремишься к чему-то хорошему, хочешь сделать что-то хорошее, если видишь смысл — тогда жизнь хорошая.
Хотел бы упомянуть во вступлении еще двух философов. Римский философ Сенека говорит, что самое высокое благо в жизни — и он говорит это в очень психологической форме — это гармония души с самой собой.
Марк Аврелий, философ на римском троне, тоже очень психологично рассматривал хорошую жизнь, а именно как автаркию. То есть если мне самого себя достаточно, если я сам с собой нахожусь в таких хороших отношениях, если мне хорошо с собой, то это хорошая жизнь. Это похоже на высказывание Сенеки — гармония души с самой собой.
Если греки были еще достаточно абстрактны, то римляне были психологичны и практичны. Позднее хорошая жизнь в истории философии связывалась с этическим поведением, особенно если мы вспомним Иммануила Канта. Он видел ее в морали, тогда как в христианстве она связана с верой. ***
Я сделал это вступление. чтобы мы могли осознать, что тема сегодняшнего вечера является темой истории человечества. Мы все родились и все стоим перед такой задачей — формировать нашу жизнь. Эта жизнь нам доверена, вверена. У нас имеется ответственность. Перед нами постоянно стоит вопрос: что я сделаю со своей жизнью? Пойду ли я на лекцию, проведу ли я вечер перед телевизором, встречусь ли я с друзьями? Мы формируем нашу жизнь. И поэтому в большой степени от нас самих зависит, будет ли наша жизнь хорошей или нет.
Жизнь удается только в том случае, если мы ее любим. Нам нужны позитивные отношения с жизнью — иначе мы утратим жизнь. Но как я могу любить жизнь? Что я могу для этого сделать? Как я могу расти, как я могу усиливать эту любовь? Как мы можем обучать этому детей, чтобы они могли сделать это лучше? Давайте подойдем к этому с такой стороны. Давайте спросим себя: что делает мою жизнь хорошей? Сейчас. Сегодня. У меня хорошая жизнь? Может быть, мы пока слишком редко задавали себе такой прямой вопрос: та жизнь, которая у меня есть, — хорошая? Мог бы я сказать: да, у меня хорошая жизнь? Вероятно, многие могли бы сказать: «Да, моя жизнь неплохая. Но могла бы быть лучше. Если бы у меня был еще миллион долларов, то, конечно, она была бы лучше. Если бы мой друг или подруга меня любил(а)».
Да, в этом есть много правды. Та жизнь, которую мы проживаем, никогда не будет идеальной. Мы всегда будем представлять нечто лучшее. Но действительно ли она станет лучше, если у меня будет миллион долларов? В нашем представлении нам может так казаться. Но в действительности что бы это изменило? Да, я мог бы больше путешествовать, но со мной ничего бы не изменилось. Я мог бы покупать себе более красивую одежду, но улучшились ли бы мои отношения с родителями?
А нам эти отношения нужны, они формируют нас, влияют на нас. Без хороших отношений у нас не будет хорошей жизни. Есть очень много вещей, которые мы можем купить, но есть также много вещей, которые мы купить не можем. Например, мы можем купить кровать, но не сон. Мы можем купить секс, но не любовь. И все то, что действительно является важным в жизни, купить нельзя. У меня хорошая жизнь? Я могу себе представить лучшую жизнь. Но если посмотреть на то, что у меня уже есть — имеет ли это ценность? Или я чувствую, что чего-то важного не хватает?
Австрийский поэт Стефан Цвейг сказал однажды: «Многие люди счастливы, но меньшинство это знает». Может быть, я более счастливый, чем я об этом знаю. У меня был такой опыт. У нас маленькие дети, нам нужно много работать, а у детей температура, они не оставляют нас в покое, это все очень тяжело. Иногда мы хотим послать детей на Луну. Или что-то с партнером бывает не так. Может быть, мы хорошо понимаем друг друга, но что-то в наших отношениях снова и снова сводит меня с ума.
А если спустя двадцать лет взглянуть на это и посмотреть на фотографии, то возникает такое теплое чувство и говоришь: «Какое счастливое было время!». Вот так выглядит счастье человека.
То есть когда мы находимся в счастье, если у нас хорошая жизнь, в ней также есть и страдания, ограничения, проблемы. Если я буду ждать, когда у меня не будет проблем, то у меня никогда не будет хорошей жизни.
В хорошей жизни всегда есть проблемы — мы должны быть реалистами. Но именно обходясь с этими проблемами я могу жить так, что у меня будет внутренняя гармония. Чего мне недостает для хорошей жизни? Спросим себя еще более конкретно: сегодня был хороший день? Что придало ценность сегодняшнему дню? Если я сегодня встретил свою любимую девушку, если у меня была приятная беседа с кем-то, если у меня сегодня день рождения, и я его хорошо отпраздновал, тогда мы скажем: да, это был хороший день. Если произошло что-то особенное.
Но особенное предусмотрено для малого количества дней, а большинство дней — обычные. А может ли быть жизнь хорошей в обычный день? Это вопрос чувствительности, внимательности.
Сегодня утром я принял теплый душ. Разве это не хорошо — иметь возможность принять душ, почувствовать струю теплой воды? Я выпил кофе на завтрак. В течение всего дня мне не пришлось страдать от голода. Я могу ходить, я могу дышать, я достаточно здоров. Имеется так много элементов, которые придают моей жизни ценность. И, собственно говоря, мы осознаем это, когда у нас их нет.
Один мой друг, который по полгода живет в Кении, рассказал мне, что он именно там познал ценность теплого душа. Он проводил много времени в сельской местности, в течение многих дней там не было возможности принять душ — а до этого он делал это ежедневно. Если мы чего-то не делаем, то возникает контраст.
Мы лучше ощущаем ценность повседневного. Но мы также можем и в какой-то степени повернуться к этим вещам, внимательнее с ними обходиться. На какой-то момент задержаться и сказать себе: я сейчас иду в душ, я делаю это. А когда принимаю душ, обратить внимание, как я себя чувствую при этом. Как я себя чувствую, когда пью кофе? *** Это дает нам общее представление о том, как мы можем прийти к хорошей жизни. Все эти перечисленные мной вещи мы называем ценностями.
Все то является ценностью, что для меня хорошо. Или что хорошо для другого. И более общая формулировка: ценности — это те содержания или те вещи, которые усиливают жизнь, которые способствуют жизни.
Если я что-то переживаю как ценность, тогда мне легче сказать жизни «да». Во время встречи я могу говорить со своим другом о том, что я переживал вчера. Он слушает и говорит, что он думает в этой связи. Это ценность. Это делает мою жизнь немножко лучше.
Я могу выпить стакан чистой воды — это делает мою жизнь лучше. Тоже ценность, маленькая ценность.
А если человек испытывает жажду или умирает от жажды, то эта ценность становится огромной. Я переживаю отношения со своим партнером. То, что партнер есть, что я люблю его, а он любит меня. Тоже ценность. Ценностями могут быть как какие-то маленькие вещи, так и самые великие. Для религиозных людей самая большая ценность — это Бог.
Ценность — это то, что усиливает во мне желание сказать жизни «да».
Таким образом они усиливают мои фундаментальные отношения с жизнью. Потому что фундаментальная ценность всех ценностей — это ценность самой жизни.
В конце моей речи я еще вернусь к этой мысли. Подведем итог. Все, что для меня хорошо или полезно — это ценность. Вместо ценности мы можем употребить слово «благо». Как благо мы воспринимаем то, что хорошо, то, что способствует жизни. Поэтому ценности — это некий вид духовной пищи. Ценности укрепляют нас. Поэтому мы должны обращать внимание на то, чтобы ежедневно в нашей жизни мы переживали как можно больше ценностей. И во всем, что мы делаем, смотреть на то, содержится ли в этом ценность. Что в этом есть такого, что питает нашу жизнь? Может быть, этот доклад имеет ценность, если он помогает прояснить наше отношение к жизни, углубить его. ***
Ценности нужны нам не только как питание для нашей жизни, а также для того, чтобы быть готовым к каким-то действиям. Каждое действие следует за какой-либо ценностью. Каждое действие — это решение.
Если я действую, я говорю: я хочу это сделать. Например, прийти сюда — это действие. Позвонить маме. Я делаю это, потому что я хочу это сделать. Это называется действовать. Делать то, что я хочу делать.
Но я не могу хотеть, если я не вижу ценности. Какая ценность в том, чтобы позвонить маме? Порадовать ее. Или я хочу узнать, как у нее дела. Я могу также позвонить маме потому, что она этого ждет от меня, и я ощущаю некоторое давление. А может быть даже я испытываю некий страх, если я не смогу ей позвонить. Я боюсь, что наши отношения из-за этого испортятся. Тогда я тоже звоню. Но что тогда является ценностью? Тогда у меня нет будет радости от того, что я услышу ее голос и узнаю, как она себя чувствует. Или не будет радости от того, что она будет рада этому звонку.
Если я буду звонить под воздействием этого давления, тогда я буду просто выполнять какую-то формальную обязанность. И ценность, которая в этом содержится, заключается в том, что у меня будет меньше страха, меньше напряжения, — но этого мало.
Таким образом, мы видим, что может представлять для нас ценность, и у нас могут это отнять как ценность, если при этом возникает некоторое давление. Если я действую, я чего-то хочу, это значит, что у меня перед глазами имеется ценность. Но ценность может быть очень маленькой и по-настоящему не находиться в отношениях с тем, что я делаю. Звонок маме ради уменьшения моего страха или напряжения не является настоящей ценностью. Я делаю это отчасти недобровольно. Конечно, я могу этого не сделать, но последствия при этом таковы, что будут иметь еще меньшую ценность, чем если я это сделаю. ***
Мы переживаем ценности исходя из этих двух основ. Чтобы пережить, что моя жизнь подпитывается чем-то, укрепляется чем-то. Поэтому хорошо, если мы дарим себе приятные переживания и события. Или когда мы делаем то, что мы делаем с удовольствием, то, что нам интересно, когда нам хорошо. Благодаря этому наша жизнь приобретает полноту, наполняется ценностями. И нам нужны ценности, чтобы быть способными к действию. Действовать означает делать что-то, желая этого и принимая решения в пользу этого. В ценностях всегда есть большая доля для меня самого. Даже если я кому-нибудь подарю 10 евро, это имеет только тогда ценность, если я при этом буду испытывать радость, если я буду чувствовать, что эти 10 евро могут помочь коллеге, нищему. В их руках они будут иметь большую ценность, чем если останутся у меня. И тогда я могу радоваться, что сделал этот подарок.
То есть если что-то должно иметь ценность, это также должно быть хорошо и для меня тоже. А если что-то хорошо только для другого, но не для меня, тогда это не экзистенциальная ценность.
Многие люди делают что-то ради другого, отказываются от чего-то, жертвуют собой: для детей, для друга, для родителей, для партнера. Нехорошо ради партнера готовить еду, заниматься сексом (ну, один раз может и хорошо, но если это повторяется, то это утрата, потеря). Это должно быть хорошо также и для меня, иначе происходит утрата ценности. Здесь не будет долгого хорошего пути, если каждый раз будешь что-то отдавать.
Мне тоже нужна хорошая жизнь в присутствии детей, родителей. И это не эгоизм — это симметрия ценностей.
Что-то не может быть хорошо для тебя, если это одновременно не есть хорошо для меня. Родители жертвуют своей жизнью ради детей: отказываются от отпуска, чтобы построить дом, чтобы дети могли путешествовать. А если для самих родителей их действия не были чем-то хорошим, то что будет? Тогда они будут упрекать детей: «Мы для тебя все сделали, а ты теперь такой неблагодарный». То есть они говорят теперь: «Оплати по счету. Будь благодарен и сделай что-нибудь для меня».
Но если возникает давление, то ценность утрачивается. Получается, что родители шантажируют детей. И дети таких родителей чаще всего не являются благодарными. А почему? Потому что они тоже охотнее бы имели таких родителей, которые обращали бы внимание на то, чтобы самим иметь хорошую жизнь. Я же не хочу иметь таких родителей, у которых из-за меня нет хорошей жизни.
И дети правы, если они неблагодарны — потому что родители совершили ошибку. Они обошли себя. Они не проживали эту необходимую симметрию ценностей, которая предполагает, что-то, мой дорогой ребенок, может быть хорошо для тебя только в том случае, если это так же хорошо для меня.
Если я испытываю радость, что могу от чего-то отказаться, что я могу что-то сделать для тебя. Тогда это мне что-то дает как родителю. Тогда я переживаю ценность собственного действия. Но если такого чувства у меня нет, тогда я опустошен, и тогда возникает потребность в благодарности.
Родители начинают чувствовать, что им что-то недостает, и хотят получить это от детей. Однако если я чувствую ценность того, что я делаю, если это хорошо для меня, тогда мне благодарность не нужна. Конечно, я буду радоваться, если меня отблагодарят, но я уже получил награду в момент, когда это делал.
И это не следует путать с эгоизмом. Эгоизм — это действовать, не обращая внимания на что-то. Я хочу это сделать сейчас, например, хочу сегодня вечером сварить сосиски, хотя никто в моей семье не хочет их сегодня есть, но всем в итоге придется есть сосиски. То есть я веду себя эгоистично, если не учитываю желания других и имею перед глазами только собственные потребности, если я действую как бы за счет других. ***
[b]Переживание ценности питает меня, дает мне ощущение полноты, обогащает мои чувства, укрепляет мои отношения с жизнью и одновременно это является основой для моих отношений с жизнью. [/b]
И еще одна мысль на эту тему: на уровне переживания мы ощущаем, что ценности подобны магнитам. Меня тянет туда. Увлекательная книга, друзья — я хочу туда, я хочу прочитать эту книгу, хочу съесть этот пирог, хочу увидеть своих друзей. Ценности притягивают нас.
Задайте себе вопрос: что сейчас в этот момент есть такого, что меня притягивает? Куда меня тянет сейчас? Где я переживаю сейчас эту магнетическую силу? Это что-то, что мне нравится, что я люблю, что меня интересует. Если я с чем-то или кем-то давно разлучен, то возникает какая-то тоска. Например, давно не был на концерте или на фитнесе. Что меня привлекает, куда меня тянет? Во-вторых, когда мы переживаем ценность, мы хотим также и остаться возле нее. Мы хотим со временем повторения.
Если это для нас ценность, мы охотно снова и снова идем в фитнес-клуб, встречаемся с дорогим другом, остаемся в отношениях. Если отношения с кем-то являются для ценностью, я хочу, чтобы у этих отношений было будущее. Если мы переживаем нечто как ценность, то естественным образом возникает желание, чтобы это продолжалось, чтобы было будущее, перспектива.
И третий пункт характеризует переживание ценностей. Помимо чувства притяжения и желания продолжения во времени у нас также возникает желание быть внутренне близким к этой ценности, дать этой ценности себя затронуть.
Если это прекрасная музыка — мы хотим как бы впитать ее. Если хорошая вкусная еда — хотим ее распробовать. Друзей хотим обнять и поцеловать, чтобы пережить близость. Мы хотим наполниться внутренне тем, что мы переживаем как ценность. Мы также можем ухаживать за ценностями.
Праздник — это ухаживание за ценностью. Например, когда мы отмечаем день рождения: какая же в этом ценность — что ты в этот день появился на свет! Когда мы отмечаем успешную сдачу экзамена, мы празднуем успех и то, что жизнь продолжается. Мы празднуем только ценности. И мы ухаживаем за ценностями, когда мы ими наслаждаемся. Наслаждение — это упражнение в углублении ценности. Ведь есть так много, чем мы можем наслаждаться: мягкий воздух наступающей весны, вкусная еда, беседа, конечно же, искусство. Или просто присутствие другого человека. Как происходит наслаждение?
Для этого нам нужны чувства. ***

Сейчас бы я хотел поговорить о чувствах и том, что такое чувствовать. Что такое чувства? Это персональный способ переживания. Я не могу отдать свое чувство другому. Мои чувства принадлежат только мне, ими нельзя поделиться. Я могу другому рассказать о том, как я радуюсь. И я надеюсь, что мой рассказ вызовет у другого такие же чувства, как у меня. И что он тоже будет радоваться.
Но все же чувства пронизаны субъективностью. На них влияет предыдущий опыт. Другой скажет: да, я тоже радуюсь, но одновременно, когда я слушаю твой рассказ, у меня возникает чувство страха. «В этот раз тебе повезло! Но я, слушая тебя, очень неуверенно себя чувствую». Потому что он исходя из своего предыдущего опыта чувствует нечто совершенно другое.
Как возникают чувства?
Чувства возникают, когда я приближаюсь к какому-то объекту, к какому-то содержанию и через близость даю себя затронуть. Затронуть в буквальном смысле слова: необходим внутренний контакт. И через эту затронутость и контакт во мне мобилизуется некая сила, и то, что возникает в результате, — это чувство.

А откуда происходит эта сила? На что воздействует объект или мысль? Где экран, на который падает эта информация? Это сама моя жизнь.
В чувствах возникает резонанс с моей жизненной силой. В чувстве моя жизнь приходит в движение. Некоторые люди считают, что чувства — нечто второстепенное.
Важнее факты, информация, нечто рациональное, разумное. «Забудь о чувствах, они только мешают», — говорят они. — «Только женщин волнуют чувства» (на самом деле просто у женщин с чувствами лучше).
Таким образом чувства обесцениваются, а тот, кто обесценивает чувства, чаще всего обесценивает и женщин. И часто у него тогда бедная жизнь.
Если мы проведем феноменологический анализ чувств, то для нас становится очевидно, о чем в чувствах идет речь.
В них движется моя жизнь.
Чувства — это не нечто второстепенное, это самое главное в жизни.
Если у меня есть чувства, это означает, я чем-то затронут. Моя жизненная сила благодаря чему-то пришла в движение. Если я слушаю музыку Чайковского или Моцарта, эта музыка меня трогает. Если я смотрю на лицо моего ребенка, вижу эти большие глаза, это меня трогает. Я не могу даже по-настоящему это объяснить. Между музыкой и моей жизнь нечто происходит напрямую. Или я смотрю в глаза человека и неожиданно оказываюсь влюблен. Но, конечно, любовь — это очень интенсивная форма.
В моей жизни как бы что-то замешивается, зарождается. Какая бы это была жизнь, если бы это со мной никогда не случилось? Если бы я никогда не встретил человека, который напрямую вошел в мое сердце? Это была бы бедная жизнь, жизнь без любви, без того, чтобы быть затронутым в сердцем, холодная и деловитая жизнь. А иметь чувства означает, что моя жизнь благодаря контакту с кем-то или чем-то пришла в движение. Поэтому если мы влюблены, мы чувствуем себя живыми. Тогда во мне кипит, бурлит моя жизнь. Это не слабость. Это также не есть что-то, что мы можем специально «сделать» — это что-то, что с нами случается.
Это подарок.

Эта встреча, это прикосновение дарят мне что-то большее для моей жизни. Мы можем что-то для этого сделать, мы не только «отданы» этому. Что мы можем сделать, чтобы усилить это внутреннее движение? Обратиться и приблизиться к этому. Если мы отвернемся, то резонанс будет слабее, но если мы повернемся, обратимся к этому, то произойдет нечто очень важное: тем самым мы подготавливаем себя к резонансу.
Поэтому обратиться — это то, что усиливает чувства. Когда мы слушаем музыку, мы часто при этом закрываем глаза, чтобы полностью погрузиться в эту музыку. Мы хотим, чтобы эта музыка в нас звучала, чтобы она в нас двигалась, чтобы она затрагивала наше сердце, обновляла нашу жизнь. Это мы можем сделать.
Но если я влюбляюсь, но не хотел бы влюбляться, то лучше, если мы не будем больше видеться, потому что при каждой встрече чувства усиливаются.
Когда я встречаюсь с чем-то, что вызывает у меня отрицательные чувства, они имеют свойство усиливаться и воздействовать на меня сильнее. ***
Теперь мы можем соединить тему ценностей и тему чувств.
Ценности и чувства каким-то образом связаны друг с другом. То, что меня трогает и приводит в движение, мы называем ценностью. Теперь на основе понимания чувств у нас появилось расширенное определение ценности.
Ценности и чувства связаны.

То, что вызывает мои чувства, это ценности. Если нечто вызывает позитивные чувства, то это позитивная ценность, а если я испытываю страдание, злость, то это не является ценностью.
И наоборот. Найти распознать ценности, значимые в экзистенциальном аспекте, я могу только благодаря чувствам.
Если они будут находиться только у меня в голове, то, наверное, это какая-то абстрактная ценность. Она не войдет в мою жизнь.
Например, накоплено много опыта по теме отвыкания от курения. Как можно человека заставить бросить курить? Ведь всем известно, что это вредно для здоровья. Людей информируют об этом, предоставляют им статистику и рисуют последствия в виде болезней различных органов. И каждый курильщик знает, что курить вредно для здоровья, как это воздействует на сердце, на легкие, на сосуды, но все равно курит дальше. То есть я знаю, что курить вредно для здоровья, но все равно курю дальше. Просвещение в этом вопросе привело к сокращению курильщиков только на 1-2 процента.
А что делают сегодня? На упаковках сигарет большими буквами написано: «Курение убивает». То есть, используются очень сильные послания, чтобы дойти до чувства. Предполагается, что если это затронет ценность жизни, то человек встанет на ее защиту. Это большая тема исследования мотивации.
Только если я чувствую ценность, она имеет значение для моей жизни — в том смысле, что я делаю ее основой для своих действий.
Другими словами, чувства важны потому, что они обнаруживают значимость какой-то вещи для собственной жизни.
Чувства — это не какие-то побочные продукты, мысли и переживания. Они формируют наше комплексное восприятие.
Глазом мы воспринимаем свет, а чувствами мы воспринимаем то значение, какое эта вещь имеет для моей жизни. Посредством чувств мы воспринимаем значимость жизни. А как мы приходим к чувствам? Опять же, через пребывание в отношениях, через контакт.
Чувства я могу усилить, обратившись, повернувшись к чему-то, если я посмотрю на то, как этот контакт воздействует на меня. Если я делаю глоток кофе, это контакт. И сейчас я даю этому глотку кофе подействовать на меня. Я смотрю на то, как я себя чувствую, если у меня во рту есть глоток кофе. Как это на меня действует? «О, хороший вкус, приятный аромат!». Я глотаю, чувствую, как кофе дальше продвигается по пищеводу — и тогда у меня есть впечатление. Я наслаждаюсь кофе. А что я делаю? Я нахожусь в контакте и я открываюсь этому воздействию.
И я спрашиваю себя: как ощущается моя жизнь, когда я пью кофе? Если этот кофе ощущается мною как ценность, тогда я переживаю, что мне немножко больше нравится жизнь. Если жизнь такая, тогда она мне нравится жить. Это всего лишь пара секунд, но благодаря этому обращению к ценности мы можем сделать нечто большее — сделать свою жизнь более хорошей. Переживание ценности в принципе всегда происходит именно таким образом.
Наслаждаться означает обратиться к чему-то внутренне и дать этому на себя воздействовать. ***
Нам также нужно провести различие между двумя чувствами — чувствами, которые идут изнутри, и чувствами, которые идут извне.
Мы их различаем. Чувство радости — это чувство, которое идет изнутри: я что-то пережил, и во мне возникает ответ. Мы называем это эмоцией. Это понятие пришло из латыни и означает: то, что я, например, сдал экзамен, вызывает во мне внутреннее движение, которое мне соответствует, которое проистекает из моей сущности. Которое движется из меня.
А есть те чувства, которые стимулируются каким-то раздражителем извне. Они похожи на рефлекс в отношении стимула. Мы их называем аффектами. Гнев, злость, ярость, эротическое чувство — это аффекты, они зависят от стимулов.
Они не соответствуют моей сущности. Если я уколюсь иголкой, то возникшее чувство боли — это аффект. И чем глубже этот укол, тем глубже этот аффект.
Можно много говорить о чувствах, но пока мы остановимся на том, что есть чувства, которые идут из сердца, и чувства, которые вызываются раздражителями. ***
И еще пару слов об отношениях. Отношения очень важны для хорошей жизни. Когда людей, которые живут последние недели своей жизни, которые готовятся в смерти, спрашивают: «Что было самое важное в вашей жизни?», на первом месте стоит такой ответ: «Любовь, которую я проживал».
Действительно, это кажется чем-то очень фундаментальным для хорошей жизни. Отношения — это нелегкая тема.
Мы не можем предотвратить отношения, избежать отношений. Как только я кого-то вижу, это уже отношения. Но независимо от этой автоматического базиса отношений, решающим в отношениях является то, хочу ли я эти отношения установить или нет.
Установить отношения означает вступить в отношения, обратиться к ним. Я хочу быть с этим человеком, с моим партнером. Потому что там хорошо. Потому что я чувствую себя связанным с ним. Установить отношения означает «хотеть иметь близость», чтобы мочь другого чувствовать. Я хочу не только слышать или видеть.
Если я вступаю в отношения, я хочу быть затронутым другим. Если я вступаю в отношения, я делаю себя доступным для другого. Если я вступаю в отношения, я перебрасываю мостик к другому человеку. Чтобы через этот мостик ты мог прийти ко мне, а я мог прийти к тебе. Если я устанавливаю отношения, то у меня уже есть такое чувство, предположение о той ценности, которую ты собой представляешь.
Жизнь происходит в отношениях, а иначе ее нет. Отношения с другими людьми стоят на самом первом месте.
Никогда нельзя подвергать опасности отношения с людьми, потому что в этом есть фундаментальная ценность, которую я могу утратить, если я буду невнимателен в отношениях с людьми. И не только с людьми, но также с животными, с растениями, с вещами, с теориями.

С тем, чему мы учимся, что мы изучаем. Важно и в этих отношениях установить эмоциональный контакт.
Очень важны отношения с самим собой, чтобы установить близость с самим собой. Чтобы я снова и снова в течение дня чувствовал себя, снова и снова задавал себе вопрос: что я сейчас чувствую? как я себя чувствую? как мои дела, когда я слушаю этот доклад? как я себя чувствую, когда я с тобой? какие чувства возникают? как я себя чувствую, когда я учусь? Если я не установлю отношения с собой, я обойду себя, тогда я отчасти потеряю себя. Я могу стать себе чужим, если я не буду устанавливать эти отношения. И отношения с тобой могут быть хорошими только тогда, если при этом у меня будут хорошие отношения с собой.
Если я себя в твоем присутствии чувствую себя хорошо, если мне хорошо с самим собой, тогда у меня хорошие отношения с тобой. Но здесь важно, чтобы я мог себя чувствовать. И в завершение — отношения с жизнью. Как это для меня — что я вообще живу? Вопрос этот мы задали в начале нашей встречи. И мы можем попробовать еще раз на него ответить.
Я живу — это означает, что я расту, созреваю, переживаю какой-то опыт, у меня есть чувства — прекрасные, болезненные, у меня есть мысли, я чем-то занят в течение дня, у меня есть необходимость обеспечивать свою жизнь. Я уже какое-то количество лет жил. Как это для меня — на глубине — что я жил? Есть ли у меня чувство, что это что-то хорошее? Чувствую ли я сам, что это хорошо — то, что я могу жить? Нравится ли мне жить? Какое движение это вызывает во мне? Если я дам себя затронуть той жизни, которую я жил, которую я проживаю, есть ли в моей жизни что-то хорошее?
Или, может быть, она тяжелая, если в ней есть мучение и много болезненного?.. Может быть, временами это так. Но в принципе, в конечном итоге — я рад тому, что я могу жить. То, что я могу дать свое согласие, сказать мое «да» этому факту — что я живу. Потому что я чувствую, что эта жизнь меня трогает, возникает какой-то резонанс, какое-то движение, я рад, я люблю это.
Она не идеальная, но все же она хорошая. Потому что кофе вкусный, душ приятный, и у меня есть встречи, я знаю людей, которых я люблю и которые любят меня. Если у меня этого слишком мало, может быть, у меня будет чувство, что она не очень хорошая. Может быть, жизнь очень ранила меня, и мне совсем не нравится жить.
Так чувствует себя человек в депрессии. В депрессии мы переживаем, что в жизни мало ценностей. Поэтому в депрессии человек не хочет жить по-настоящему.
Но многие люди находятся в нейтральном поле: даже не знаю, нравится ли мне жить. Пока я молод, красив, богат и здоров — окей, я согласен. А если уже по-другому — ну, не знаю.
И тут важно прийти к этой затронутости на глубине. Никто не может сделать этого за меня, потому что это относится к моей интимности. То, что я даю своей жизни на меня воздействовать, открываюсь и смотрю на то, какие эмоции возникают — это мы называем фундаментальной ценностью, с которой соотносятся все остальные ценности.
Все, что мы переживаем как ценное, питает эту фундаментальную ценность. И наоборот: в каждой ценности содержится эта фундаментальная ценность.
Если кофе вкусный, то в конечном итоге это о чувстве «жить хорошо». И если я пойду за этой фундаментальной ценностью, то она будет проявляться в отношениях, и в каждых отношениях будет содержаться это глубокое отношение к самой жизни. Всегда когда мы устанавливаем отношения с кем-то, мы устанавливаем отношения с самой жизнью. Я желаю всем нам много переживаний, которые в еще большей степени дадут нам ощутить, почувствовать, что в основе хорошо жить, и что жизнь — это подарок.
Источник: http://thezis.ru/alfrid-lengle-chto-del ... ennoy.html Thezis.ru Гуманитарные дискуссии
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Пред.

Вернуться в Группа решения стрессовых ситуаций

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron