Материалы от участников группы.

Модератор: Василий

Материалы от участников группы.

Сообщение Василий » 17 ноя 2015, 22:14

Уважаемые участники группы!
Материал от Светланы. По-моему интересно. Приятного чтения.

Как победить тревожность, когда вы не можете «просто успокоиться»
Человек, страдающий от тревожного расстройства, не может «взять себя в руки и просто успокоиться». Как побороть тревогу и приступы паники и что сделать, чтобы они повторялись как можно реже?
Согласно данным Национального института психического здоровья США, есть несколько разновидностей тревожных расстройств. Одно из самых распространённых — общее тревожное расстройство. Ему свойственны постоянная чрезмерная тревога, напряжённость и страх, которые не зависят от внешних факторов и могут сопровождаться физическими проявлениями вроде «нервного желудка», одышки и учащённого сердцебиения.
Тревожное расстройство отличается от стресса. Стресс — это типичная реакция организма на внешнее давление или угрозу. Это нормально. Тревожность, напротив, является ненормальной реакцией, когда страх вызывают обычные вещи вроде социальных взаимодействий, оплаты счетов или похода на работу.
Во время приступа тревожности активируются участки мозга, ответственные за реакцию «бей или беги», и вы не можете прекратить это по своему желанию. Такое состояние не даёт вам принимать решения даже по самым простым вопросам и создаёт много проблем.
Но как определить, есть ли тревожное расстройство, или человек подвержен другим психическим заболеваниям, напримердепрессии?
Тревожность не приходит одна, и её трудно обнаружить
Тревожность часто принимают за что-то другое. Например, человек приходит на вечеринку, где никого не знает, у него небогатый опыт общения с незнакомыми людьми, а тем более в шумной компании. Он начинает смущаться, и тревожность овладевает им настолько, что он уже не может вымолвить и слова, не говоря уж о том, чтобы знакомиться с кем-то и самому заводить разговор.
Покинув вечеринку, которая превратилась для него в настоящую пытку, он может подумать, что вёл себя замкнуто из-за депрессии. Но если ему были небезразличны все эти люди и он с радостью разговаривал бы с ними, смеялся и танцевал, но просто не смог из-за страха, значит, никакой депрессии у него нет.
Ведь желание веселиться и общаться у него было, но сделать это не позволила социальная тревожность. Именно из-за неё он просидел всю вечеринку в углу комнаты, прячась за стаканом.
Конечно, одно может быть следствием другого. Например, если человек погружается в депрессию и из-за этого разрывает все социальные связи. Когда депрессивные состояния оставят его, он как бы «разучится» общаться с людьми. Долгое отсутствие социальных взаимодействий может вызвать тревожность при их возобновлении.
Вообще, психические проблемы, в отличие от соматических, редко приходят поодиночке. Когда вы простудились, вы точно знаете, что это за симптомы и как с ними бороться. А вот тревожные расстройства могут проявляться и сами по себе, и как часть других заболеваний.
Как отмечают в Ассоциации по синдрому тревожности и депрессии в США, тревожные расстройства обычно наблюдаются вместе с целым рядом психических заболеваний, включая расстройства пищевого поведения, расстройства сна, депрессивными расстройствами, хронической болью и длительным стрессом.
Вы не сможете «просто успокоиться», но можете потренироваться в этом
Если вы страдаете от тревожного расстройства, вашим любимым словом наверняка стало «успокойся». Но дело в том, что вы не можете просто успокоиться.
Если здоровому человеку достаточно вдохнуть поглубже, досчитать до десяти или подумать о чём-то другом, человеку с тревожным расстройством таких действий явно будет мало.
Однако сам принцип расслабления остаётся прежним. Как объясняется на сайте помощи при психических расстройствахHelpGuide, тревожность запускает механизм «бей или беги», даже когда это совершенно вам не нужно. Результат — учащённое сердцебиение, одышка, напряжённость в мышцах. Через некоторое время это может стать вашим обычным состоянием.
Практики релаксации помогут вашему телу взять под контроль приступы тревожности. HelpGuide рекомендует заниматьсямедитацией, научиться глубоко дышать и расслабляться.
Отметьте для себя это слово — «практика». Это то, что вы должны делать каждый день, вне зависимости от того, есть у вас приступ тревожности или нет. Практикуя расслабление, вы приучаете мозг к такому состоянию, и когда вам понадобится расслабиться, это не будет для него чем-то новым и незнакомым.
Частично проблема тревожного расстройства заключается в том, что вы не можете расслабиться, потому что это кажется неестественным. Чем больше вы практикуетесь в расслаблении, тем более естественным становится это состояние.
И когда кто-нибудь в очередной раз скажет вам: «Успокойся», — вы поймёте, что наступил приступ паники, и сможете бороться с этим состоянием. Конечно, просто посчитать до десяти и успокоиться у вас вряд ли получится, но вы сможете, например, устранить источники тревожности: покинуть место, в котором начинается приступ паники, а позже вернуться туда подготовленным и расслабленным.
Нужен план, чтобы бороться с атаками
Как утверждают на сайте HelpGuide, тяжёлый период панической атаки длится около 10 минут, иногда до 30 минут. Некоторые люди в тяжёлый период атаки начинают задыхаться, для других она ощущается как внезапный стресс. В любом случае это проходит, надо только подождать.
Вот что поможет вам бороться с приступами тревожности:
1. Взять паузу. Если вы чувствуете возрастающую тревожность, постарайтесь прекратить то, что вызывает её. Например, если вы почувствовали тревогу во время напряжённого разговора, попросите собеседника прерваться ненадолго и продолжить позже. Не продолжайте пикировку с родными и друзьями, пока тревожность не оставит вас. Если паника настигла вас во время вождения, остановитесь. В общем, если ситуацию можно контролировать, немедленно устраните причину тревоги.
2. Оградить себя от стрессовых стимулов. Выясните, что вызывает у вас тревогу, и постарайтесь оградить себя от этого. Например, если тревожность повышается в шумных местах, забудьте о концертах и клубных вечеринках или вовремя уходите с них, чтобы побыть в тишине и спокойствии наедине с собой или другом, который поддержит вас.
3. Сконцентрироваться на чём-то другом. Это может быть непросто, потому что приступы тревожности не дают вам отогнать плохие мысли. Но это отличная практика. Устраните раздражители, найдите тихое место и подумайте о чём-нибудь постороннем, отвлеките себя. Если вы сможете совладать со своими мыслями, физические проявления тревоги тоже успокоятся.
4. Выпустить наружу. Кричите. Плачьте. Устройте громкую истерику. Иногда, когда тревожность зашкаливает, единственное, что остаётся, — дать всем чувствам вырваться наружу. Истерика не продлится долго, ваше тело устанет, и накал страстей спадёт. Но помните: этот способ подходит далеко не для всех ситуаций. Например, его не стоит применять, если вам тяжело дышать или если вы находитесь в людном месте.
И главное — не вините себя за приступы тревожности. Они так же естественны для человека с тревожным расстройством, как чихание для человека с простудой.
Да, вы не хотите, чтобы приступы повторялись, но не стоит ненавидеть себя за это. Остаётся надеяться, что люди из вашего окружения с пониманием отнесутся к расстройству и обеспечат вам свободное пространство, чтобы прийти в себя.
Проблема (не всегда) в других людях
Иногда нам кажется, что другие люди могут решить проблему тревожности. Например, что в сопровождении хорошего друга вы можете смело отправляться на шумный фестиваль: дружеская поддержка поможет вам избежать приступа тревоги.
К сожалению, это не всегда так. Более того, ваш друг может не поддержать вас, когда начнётся приступ тревожности, а предоставить вас самому себе или отправить вас в тихое и спокойное место и продолжать общаться и развлекаться со всеми.
В такой ситуации вы можете почувствовать, что вас предали и бросили, вам не помогли. На самом деле ваш друг не виноват в ваших панических атаках (тем более если он о них не знает), а если вы обвините его в предательстве, это просто испортит ваши отношения.
Винить кого-то всегда легче, чем брать на себя ответственность за свои действия. А когда у вас приступ тревожности, очень трудно принимать взвешенные решения, поэтому вы просто скидываете ответственность за свои ощущения на других людей.
Да, иногда люди могут доводить вас. Например, у вас ужасная работа или друг, от общения с которым расстройства больше, чем удовольствия. От таких источников постоянного стресса можно и нужно избавляться, но делать это лучше в тот момент, когда тревожность оставит вас.
Как можно чаще думайте, чем вы можете помочь себе. Чем больше вы вкладываете в своё хорошее самочувствие и ощущение спокойствия, тем легче вам будет справиться с приступом тревожности, когда он случится в следующий раз.
Источник lifehacker.ru
11
Василий
 
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 15:14

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 18 ноя 2015, 01:08

Спасибо Светлана и Василий за полезный и интересный материал о тревожности. В свою очередь хочу поделиться конспектом материала психолога Дыбовой И.М. , который называется " Жизнь наполовину, или скрытая депрессия".
Известный шаблон: -" У того, кто занят, никогда не бывает депрессии". Но бег во время депрессии похож на метания человека. Конечно занятия делом, как любая физическая нагрузка поднимает энергию. Но стратегии "забегать" или "отлежать" - больше похожи на избегание и пережидание. Вдруг отпустит? Бывает, но лишь до нового погружения. Какие чувства скрываются за коркой депрессии? АГРЕССИЯ. Депрессия - это остановленная агрессия. Есть то, что не удовлетворяет хронически и очень давно, так давно, что уже забылось. ВИНА. Неудовлетворенность собой и своей жизнью, претензии к себе - создают тошнотворное состояние, в котором проблескивает вина. "Без вины виноватые". ПЕЧАЛЬ. Тоска по тому, что было утеряно. По чему-то, что было отобрано, утеряно, убито внутри него самого, по умершей части себя. "Депрессия - это бесконечный внутренний плач по себе" (С. Мигачева) Поплакать не стыдно. Важно разделить свой плач с кем-то. Горе оплаканное и поддержанное другим человеком, убывает. Рана заживает, а душа выздоравливает. " Часть меня умерла, но я жива". ТРЕВОГА ПЕРЕД ЖИЗНЬЮ. Очнувшись от сна, начав различать свои желания, мы можем испытывать тревогу. В колыбели запретов и рамок гораздо спокойнее. "А имею ли я право?" "А могу ли Я? "А вдруг?" И если пробудившееся возбуждение на жизнь будет остановлено, то тревога будет возрастать, а с ней и недовольство, агрессия, а там и плачь о себе и о загубленных мечтах и желаниях, не за горами. Поэтому очень важно не останавливать себя в этих шагах к жизни, искать поддержку и шаг за шагом двигаться к удовлетворению своих желаний и мечт)). Принятие себя целой, со своими ранами и потерями, со злостью и недовольством, с потребностями и желаниями, и с ответственностью за себя и свою жизнь сейчас - дает отличную опору жить дальше.
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 24 ноя 2015, 21:28

Василий, не получилось разместить свою публикацию. После "предпросмотра" весь текст исчез.
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение Василий » 25 ноя 2015, 00:51

Попробуйте набрать текст с начало отдельно в текстовом редакторе, а потом копировать сюда.
Василий
 
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 15:14

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 25 ноя 2015, 13:53

Друзья, предлагаю вашему вниманию публикацию психолога Дыбовой И.М.
«КАК ВЫЙТИ ИЗ ОБИДЫ, ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ»
Механизм капсулизации обиды в следующем:
- Что-то произошло в прошлом.
Сам случай из-за его тяжести и болезненности был вытеснен из памяти. Или даже произошло «как бы прощение». Но обида осталась. Как в том анекдоте: « Ложечки нашлись, но осадок остался».
- Эта обида изменила восприятие всех дальнейших поступков близкого человека. Теперь неважно, что и как он делает, в голове остается «картинка прошлого».
- Как только происходит ситуация схожая в чем-то с первой, происходит взрыв агрессии, боли и обиды. И эта реакция заметно не адекватна происходящему в настоящем. Наверняка, вы замечали за собой как испорченное утюгом платье, или брошенные ребенком посреди прихожей кроссовки, вдруг резко выводят вас из себя. И эта обида заносит на невероятную высоту по степени внутреннего возмущения. «А к этой ли ситуации ваше возмущение?».
-Такие «свечки» агрессии могут быть бесконечны. Пока вы не увидите, а за что же вы злитесь, вы просто будете гонять агрессию с новой силой, истощая себя и близких.
-Загнанные внутрь, капсулированные обиды, сильно отравляют и обедняют нашу жизнь. Мы могли бы жить и радоваться, уже сто раз договорились обо всем, но носим в себе этих немых свидетелей прошлого и продолжаем жить, согласно решениям, принятым нами 15-20-40 лет назад.
-Блокированная, не проявленная агрессия, загнанная вовнутрь обида, не осознаваемая, но постоянная тревога, - это то, что является основой подавляющего большинства психоматических симптомов.
-Очень часто корень проблемы – та ситуация, с которой все началось, оказывается совсем не мегострашной. Она была существенна для вас тогда, а сейчас это всего лишь маленькое событие на ленте времени. Но стоит постараться и увидеть его. И вытащить из своей души эту занозу, создавшую вокруг себя такое сильное воспаление.
ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ:
Зри в корень.
Что конкретно меня злит?
Например. Ребенок разбросал кроссовки в коридоре.
Что конкретно меня в этом обижает? То, что он не слышит меня, не замечает, не уважает, не ценит мою заботу? Поговорите с ребенком, объясните почему это для вас так важно, а не говорите каждый день на протяжении многих лет : Убери обувь».
ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ:
- Ищите зерно обиды, основную претензию.
Что конкретно так сильно обижает?
Что вызывает такую злость?
Что во всем этом самого страшного?
Диалог.
Есть вещи, которые можно решить в диалоге с « обидчиком». И если такая возможность есть, то это лучший способ. Важно сформулировать и донести конкретную претензию. Очень часто человек даже не подозревает, что он умудрился чем-то вас обидеть. В диалоге можно выйти из собственных представлений и услышать другую сторону. И у другой стороны, если она с вами честна и не склонна виниться, будет совершенно другое мнение по этому вопросу.
И если вы сами тут же не свалитесь в вину, от того, что незаслуженно обиделись на не виновного человека, то у вас появится возможность реконструировать ваше представление о ситуации и найти совершенно новые способы взаимодействия, то, что вы раньше не пробовали. Диалог обогащает жизнь, делает ее живой, дает возможность встретиться с самим человеком, а не с его образом в вашей голове.
ТРАНСФОРМАЦИЯ В СЕБЕ
Есть множество случаев, когда диалог не возможен. И человека может уже не быть и обидевшие вас когда-то родители, давно старенькие. Это те случаи, когда у вас нет второй стороны диалога, она не способна уже услышать вас. И здесь также важно найти ту основную претензию, ту занозу, которая разрослась в обиду, длиною в жизнь.
Найдя эту причину, возможно, вы сможете сразу увидеть доказательство противоположного. И заноза, мучившая вас годами, выпадет сама. Если не получается, то для самостоятельной работы я рекомендую вопросники Кейти Байрон. Они помогают увидеть ситуацию с разных и часто совершенно неожиданных сторон. И выплюнуть обиду, как застрявшую в горле кость».
Друзья, предлагаю ознакомиться с некоторыми цитатами из книги Байрон Кейти « Любить то, что есть» (книгу можно найти в интернете).
«Занимайтесь своими собственными делами.
Я могу найти во Вселенной только три типа дел: мои, ваши и Божьи (для меня слово «Бог» означает « реальность». Реальность – это Бог, потому, что она доминирует над всем. Все, что находится вне моего, вашего и вообще чьего либо контроля, я называю Божьими делами).
Большая часть наших стрессов является результатом того, что мы мысленно занимаемся чужими делами.
Когда я думаю: « Вам нужно найти работу; я хочу, чтобы вы были счастливы; вы должны прийти вовремя; вам нужно о себе заботиться», я занята вашими делами. Если я беспокоюсь по поводу землетрясений, наводнений, войн или о том, когда я умру, я занята делами Бога.
Если я мысленно занимаюсь вашими делами или делами Бога, то это создает эффект отделения. Я заметила это еще в 1986 году, когда я мысленно начинала заниматься делами моей матери. Думая примерно так: « Моя мать должна меня понимать», я сразу же переживала чувство одиночества.
И я осознала, что каждый раз, когда я испытывала обиду или одиночество, я была занята чьими-то чужими делами. Если вы живете своей жизнью, и я мысленно живу вашей жизнью, то кто же тогда здесь живет моей жизнью? Мы оба находимся там. Мысленное занятие вашими делами мешает мне заниматься своими собственными. Я отделена от самой себя и удивляюсь, почему моя жизнь не идет так, как надо.
Думать, будто я знаю, что лучше всего подходит для другого, означает заниматься не своим делом. Даже если это происходит во имя любви, это чистая самонадеянность, а в результате – напряжение, тревога и страх.
Знаю ли я, что правильно для меня? Это единственное дело, которое меня касается. Дайте мне разобраться с этим, прежде чем я попытаюсь решить для вас ваши проблемы.
В следующий раз, когда вы почувствуете стресс или дискомфорт, спросите себя, чьим делом вы мысленно заняты, и вы возможно, рассмеетесь! Этот вопрос может вернуть вас обратно к себе. И вы можете прийти к пониманию, что на самом деле никогда не были присутствующим в себе, что вы всю свою жизнь мысленно занимались делами других людей.
И если вы немного попрактикуетесь в этом, то сможете увидеть, что у вас нет каких либо других дел, кроме ваших, и что ваша жизнь прекрасно идет сама по себе».
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение Василий » 01 дек 2015, 23:06

Как нравиться людям: 6 научно обоснованных приемов
Эти советы основаны на исследованиях известных психологов и экономистов.
1. Поощряйте рассказы собеседника о себе
Разговор о себе, будь то в личной беседе или в социальных сетях, вызывает в мозгу у говорящего такое же удовольствие, как еда или деньги, доказывают новые исследования.
Люди испытывают неимоверное удовлетворение, когда... говорят о себе, говорит нейролог из Гарварда Диана Тамир. Совместно с коллегой по Гарварду Джейсоном Митчеллом она проводила эксперименты, результаты которых опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences. «Люди даже готовы расстаться с деньгами, лишь бы поговорить о себе», — говорит Тамир.
2. Давайте обратную связь через вопросы
Если вы задаете собеседнику вопросы, направляя его рассуждения, помогая избежать ошибок и позволяя ему прийти к решению самому, человек чувствует меньше угрозы и в большей степени готов следовать вашему руководству.
Заставляйте людей разбирать собственную логику, находить предположения или решения, которые по зрелом размышлении не имеют смысла. Чем больше вы помогаете людям прийти к собственным выводам, тем проще помочь им быть эффективнее, даже если кто -то потерял связь с реальностью в важном проекте.
3. Спрашивайте совета
Стэнфордский профессор Джеффри Пфеффер, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и другие специалисты рекомендуют просить совета — это мощный способ влиять на людей и вызывать у них интерес.
Профессор Адам Грант из Уортонской школы бизнеса в своей отличной книге «Брать или отдавать» объясняет суть дела:
Новые исследования показывают, что просьба дать совет — поразительно эффективная стратегия влияния на людей, когда нам не хватает авторитета. Исследователь Кейти Лильенквист в одном эксперименте попросила людей вести переговоры о продаже коммерческой недвижимости. Когда торговцы фокусировались на цели продать подороже, только 8% сделок были успешны. Когда же продавцы советовались с покупателем, как достичь их цели, в 42% случаев сторонам удавалось прийти к соглашению.
Исследования показывают, пишет Грант, что когда вы просите совета, это побуждает к более активному сотрудничеству и обмену информацией и превращает потенциальный спор в обоюдовыгодную сделку. Исследования показывают, что в разных отраслях — в промышленности, финансовом секторе, страховании и фармацевтике, — просьба дать совет оказывается одним из самых эффективных способов влиять на коллег, начальников и подчиненных.
4. Техника двух вопросов
Спрашивайте собеседника о позитивных моментах в его жизни. И только после этого — как человек воспринимает свою жизнь в целом.
Звучит глупо, но этот прием основан на исследованиях нобелевского лауреата Дэниела Канемана. Позитивный ответ на первый вопрос способствует тому, что человек более позитивно воспринимает свою жизнь, отвечая на второй вопрос.
Из книги «Думай медленно… решай быстро»:
Такая же модель обнаруживается, если задать вопрос об отношениях студентов с их родителями или об их финансах сразу перед вопросом о общем уровне счастья. В обоих случаях удовлетворенность в конкретной области берет верх над счастьем в общем. Любой эмоционально значимый вопрос изменяет общее настроение человека и будет иметь такой же эффект.
5. Повторяйте последние три слова
Как быстро, без подготовки начать активное слушание — сосредоточиваться на том, что человек говорит? Специалист по социальным навыкам Лейл Лаундес рекомендует простое повторение.

Из книги How to Talk to Anyone:
Просто повторяйте, как попугай, последних два-три слова вашего собеседника в доброжелательном вопросительном тоне. Так мяч в вашей беседе останется на стороне собеседника. Это покажет, что вы слушаете, что вы заинтересованы, и побуждает собеседника дальше рассказывать свою историю.

Здесь нужно проявить некоторую тонкость, но это поразительно эффективно:
- Поразительно эффективно?
- Да, именно так.
- Именно так?
Исследования показывают, что повторение эффективно и в переговорах.
6. Сплетничайте, но позитивно
Исследования показывают, что то, что вы говорите о других людях, окрашивает восприятие вас со стороны. Делайте людям комплименты, и вы, скорее всего, будете выглядеть позитивнее. Но если вы будете жаловаться и ныть, то вы будете ассоциироваться с этими негативными чертами, которые сами ненавидите.
Из книги 59 Seconds: Change Your Life in Under a Minute:
Когда вы сплетничаете о ком-то, слушатель подсознательно ассоциирует вас с описываемыми вами характеристиками, и в конце концов эти характеристики «переносятся» на вас. Поэтому говорите позитивные и приятные слова о друзьях и коллегах, и вас будут воспринимать как милого человека. И наоборот, постоянные разговоры о чужих минусах люди подсознательно перенесут на вас и припишут эти черты и некомпетентность вам.
Источник absurdmaers.blogspot.ru8101511
Василий
 
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 15:14

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение Василий » 01 дек 2015, 23:09

Как грамотно реагировать на оскорбления?

Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай – зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидеться. Сами.
Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак – сам дурак. Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится – из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним – здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который оскорбления сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное – наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием. Называется он Аквариум. Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». (Джон Рескин).
Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования – покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Две последние публикации от Светланы для домашнего задания. Проанализируйте их с позиций ТА.
Василий
 
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 15:14

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 05 дек 2015, 13:29

Друзья, предлагаю вашему вниманию публикацию: « Принятие своего несовершенства», от Натальи Стилсон.
Люди не совершенны.
Но современное общество ставит в основу успеха самосовершенствование ( пути к совершенству предлагают и обещают).
Однако нельзя стать равным Богу. К тому же нет единомыслия по поводу совершенства , в такой спорной категории, как оценка своей и чужой личности.
Невозможно угодить всем окружающим, отвечать стандартам всех людей планеты. Надо принять факт, что мы не совершенны!
Это не порок, а свойство человека поступать в разных ситуациях по-разному. И только потом мы сами можем интерпретировать наше поведение, либо как недостаток или как достоинство. Страх оказаться «просто человеком» обычно проецируется вовне. Подобные граждане выделяют себя как особую группу, класс богоизбранных, обладающими громадными преимуществами перед окружающими. Такое сообщество охотно обсуждает ужасные изъяны всех остальных, за пределами их мирка и предусматривает методы наказания для «моральных и интеллектуальных калек».
Свои несовершенства они считают просто ничтожными по сравнению с этими ужасными людьми вокруг. И как водится, чем сильнее подавленные эмоции, тем жестче « богоизбранные» пытаются расправиться с людьми, которым они приписывают собственные изъяны.
Другая категория людей, которых признание себя несовершенным, толкает в депрессию и загоняет на беговую дорожку самосовершенствования. «Надо бежать за совершенством, не останавливаясь, иначе мир разлюбит».
С их точки зрения человеческое несовершенство равно инвалидности (этим в России еще и объясняется негативное отношение к инвалидам).
Откуда это берется? Как водится из детства. Часть родителей считают несовершенства малыша пороком и прямо говорят об этом. Ему тыкают в лицо «Ты ничего не можешь нормально сделать», «Руки крюки». И т.д.
И люди бояться признаться в своем несовершенстве, вдруг их выкинут из семьи и из общества. Единственно, тебя будут терпеть, если ты будешь бежать в сторону недостижимых высот. У них нет опыта принятия себя в обществе. Они не видят знаков одобрения и поддержки. Им кажется, что им нужно спешить оправдать ожидания, быть полезными, тогда их не выбросят на мороз.
Принятие начинается с того, что человек должен сказать себе: « Я нормальный, такой как есть, прямо сейчас, и мне ничего не надо делать, чтобы быть нормальным. Счастье там, где Я».
Все наши изъяны и несовершенства, это наша индивидуальность, и то, чем мы не похожи на других. Что произойдет, если вы станете Богом в вопросе, отрасли, в которой бьетесь?
Любите себя за то, что вы есть.
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 08 дек 2015, 16:21

ДЕВЯТЬ ЗАЩИТ ОТ УСПЕХА ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ ВТЫКАТЬ СЕБЕ ПАЛКИ В КОЛЕСА.
Сопротивление удовлетворению своих потребностей – любимый человеческий фетиш.
Животное не будет голодать рядом с убитым оленем. Человек же может. И не только голодать – найти «более важные дела» чем охота. Убедить себя, что ему не хочется есть. Это им «зверью» хочется, а ему нет. Он может накормить других и остаться голодным. Или страстно желая охотиться и наконец-то поесть, остается дома, потому что думает, что другие уважаемые люди считают, что негоже ему заниматься чепухой или неправильное это дело – охота.
Зачем человеку все это?
Зачем придумывать столько способов, чтобы не пустить себя к мечте, к «еде», к желаемой цели, в близкие отношения, к финансовой успешности, к «сытости» и счастью – туда, куда очень хочется, и ох как нужно?
А потому, что любое движение вперед – это нарушение стабильности. Сегодняшнее положения дел будет нарушено. Свой родной, годами выстраиваемый из поколения в поколение передаваемый, с таким трудом достигнутый баланс.
Как любая сложная система, человек сопротивляется любым изменениям, выводящим его из привычной зоны комфорта, какой бы эта зона не была.
Движение вперед часто предполагает борьбу с собственным сопротивлением, с теми силами, которые радеют за сохранение стабильности и неприкосновенность существующего положения дел.
ИЗЛЮБЛЕННЫЕ ЗАЩИТЫ ОТ УСПЕХА
1.Неумение почувствовать «что же я хочу», невозможность опираться на себя и свои ощущения в этом вопросе.
2.Путаница между своими потребностями и потребностями других, как итог для всех – опустошение и неудовлетворенность.
3. Приобретенные в детстве установки о том « как можно, нужно, прилично и порядочно делать». Человеку даже в голову не придет, что можно действовать по-другому.
4. Представление о том «как ведут себя все», «что эти люди подумают обо мне», « что будет, если я это сделаю?» На будущее проецируется какая-то своя картинка возможного развертывания события и человек сидит на коне ровно.
5. Привычка останавливать себя (ретрофлексия). Человек знает, чего хочет, но ничего не делает.
6. «Сливаться на пол - пути. Находить другой объект для применения своих сил. Энергия уходит «налево».
7. Кормить других. «Делать другому то, в чем я нуждаюсь сам». Спасать, устраивать чужие жизни, решать чужие проблемы. Сам голодный, зато другие « охваченные».
8. Не пускать себя в жизнь. Быть жутко умным, осознанным, всевидящим и совершенно лишенным спонтанности и живых человеческих чувств.
9. А быль ли мальчик? (успех?). Не позволять себе радоваться победе, наслаждаться счастьем от достижений. Обесценить и опошлить все.
Победа над собой – это победа над собственным сопротивлением.
Дыбова И.М.
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 11 дек 2015, 18:14

Друзья, очень рекомендую внимательно прочитать предлагаемую публикацию. В ней точно, ясно и понятно изложена проблема прощения обиды.
Автор – психолог Анна Максимова.
«ПОЧЕМУ ТЯЖЕЛО ПРОСТИТЬ ОБИДУ?»
Чувство обиды возникает тогда, когда, нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если мне плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется еще один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого себе позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет блага – то это справедливо.
В отношениях представления о справедливости связаны ожиданиями. Каждый из партнеров рисует в голове модель поведения другого партнера, как тому следует себя вести; какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идет вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида – это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек, и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то у него не всегда получается.
ПОЧЕМУ ТЯЖЕЛО ПРОСТИТЬ ОБИДУ?
1. ЖЕЛАНИЕ НАКАЗАНИЯ, ВОЗМЕЗДИЯ.
Обиженному кажется, что своей обидой он наказывает своего обидчика. До тех пор, пока обиженный злится и негодует, он мнит, что плохо не только ему, плохо и человеку, нанесшему обиду. В таком случае можно услышать « Не буду его прощать! Пусть теперь так же, как и я мучается». И в этом своем ожидании, обиженному и вовсе невдомек, что из жертвы он претендует перейти в каратели, превратиться в палача. Недаром говорят: обида – это яд, который вы пьете в надежде, что отравятся другие.
2. ОЖИДАНИЕ ИСКУПЛЕНИЯ, КОМПЕНСАЦИИ.
Обиженный ждет особых извинений, компенсации морального ущерба. Как именно обидчик может заслужить искупление, обиженный зачастую и сам не знает. Но это должно быть что-то огромное « чтобы на коленях приполз», «поунижался», «вымаливал прощения».
Или же компенсация должна состояться в виде какого-либо материального возмещения, подарка.
3. ИЛЛЮЗИЯ ВЫДАЧИ ИСКУПЛЕНИЯ.
Обиженный воспринимает прощение, как индульгенцию – освобождение от наказания, кары, отпущения грехов. Человек не может простить, потому, как ему кажется, что своим прощением он признает, что обидчик имел право так поступать, так говорить.
Прощение воспринимается как награда для обидчика, тогда как обиженный остается ни с чем. Тут было бы неплохо вспомнить цитату: « Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощенного.
4. ИЛЛЮЗИЯ СВЯТОГО ВЕЛИКОМУЧЕНИКА.
Обидчик – он всегда плохой. А кого может обидеть плохой человек? Ну разумеется, только хорошего человека. Обида автоматически причисляет обиженного к лику святых. Ведь страдают, мучаются, стенают от непереносимой боли, но гордо переносят сие несправедливое насилие только люди исключительно положительные, с чистой душой и ясной совестью. Осталось лишь голову склонить, аки Аленушка у пруда, и мигом последует заслуженная награда – жалость окружающих. Обиженных всегда жалеют, а раз жалеют – значит любят - такова нехитрая логика обиженного.
5. ИЛЛЮЗИЯ ВЛАСТИ.
« Ну все, теперь ты у меня попляшешь!»
Обида одного человека зиждется и питается на чувстве вины другого человека. А виновный человек – человек прислужливый. Нет слуги более покорного, чем покаянный грешник. Виновным можно манипулировать, управлять, упиваться властью. Обидчивость – детская форма манипулятивного поведения. Если я обижусь, расплачусь, то прибежит мама и даст вкусную конфетку, возьмет на руки и поцелует. Так и ведет себя дальше маленький ребенок, которому уже сорок два годика.
6. БЕГСТВО ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ.
Разговор в песочнице:
- Ай, не буду с тобой играть, ты меня лопаткой ударил, я на тебя обиделся!
- Я тоже на тебя обиделся!
- А ты-то на меня за что?
- За то, что ты на меня обиделся…
Вот такой нетривиальный детский диалог встречается уже во взрослом, более усложненном варианте. Ответная обида – способ защиты. Уход от чувства вины за свои действия. Ведь так тяжело попросить прощения, и признать свою вину! Проще обидеться в ответ…
В конечном счете, обида всегда наносит вред исключительно лишь обиженному. Это чувство – большой стресс для организма и психики, так что необходимо отказаться от всех выгод и иллюзий обиды. Не нужно прощать, нужно перестать обижаться.
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

След.

Вернуться в Группа решения стрессовых ситуаций

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron