Материалы от участников группы.

Модератор: Василий

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 08 мар 2016, 11:22

КАК ПЕРЕЖИТЬ ЧУЖОЙ УСПЕХ

Автор: Илья Латыпов Источник: tumbalele.livejournal.com
Я думаю, это не станет откровением: очень многим людям тяжело дается чужой успех.
Когда другому тяжело, искренне ему сочувствовать значительно проще.
И хочется помогать, и поддерживать, насколько умеешь (а это тоже своего рода искусство).
А вот искренне радоваться чужому успеху, не сталкиваясь с завистью и ощущением собственной ущербности, особенно в той сфере, где вы сами пытаетесь добиться результата, значительно сложнее.
И неважно, как далеко мы продвинулись — важнее становится то, как далеко убежал другой.
Мужчины/женщины сегодня обратили больше внимания не на меня? Сразу тоска. Кто-то собрал больше лайков в фейсбуке под постом? Тоска и зависть.
Кто-то радостно рассказывает о том, как хорошо что-то у него получилось, и люди поздравляют его?
Вы тоже поздравите, улыбнетесь — а на душе кошки скребут.
И потом еще некоторые люди начинают стыдить себя за то, что не могут искренне порадоваться за другого.
Хочу предложить маленький мысленный эксперимент.
Представьте себя и еще одного человека в виде двух шаров одинакового размера.
Вы равны. У вас с этим человеком есть что-то общее, объединяющее вас. Например, вы коллеги.
Или две женщины, находящиеся в «поиске».
Или вы братья/сестры.
Представили? А теперь представьте, что второй человек/шар начинает увеличиваться и раздуваться, потому что у него пошли дела, и он начинает рассказывать вам о том, как он удачно реализовал проект, заработал денег, нашел себе женщину/мужчину — в общем, у него/нее точно происходит нечто, чего нет у вас (а хотелось бы).
Что происходит с вашим «внутренним шаром»? Вы уменьшаетесь, съеживаетесь, проваливаетесь сами в себя, или откатываетесь подальше от этого увеличивающегося шара соседа?
Если так — то что чувствуете в этот момент, какие переживания возникают, когда чужой шар раздувается, а вы — сдуваетесь?
А теперь представьте такую картину: другой человек надувается, а ваш «внутренний шар» остается прежнего размера.
Не становитесь больше и не съеживаетесь, а просто остаетесь такими, какими были, того же размера.
Что чувствуете в этом случае? Если у вас все равно не получается «не съеживаться», то мешает это сделать сильно выраженные нарциссические черты в характере.
В нарциссической картине в этом мире есть место только для одного, и успех одного и провал другого человека автоматически означает лишение его права на существование.
В более уважительном к себе мире место есть для всех, и чужое «раздувание» никак не лишает меня моего места.
Ты увеличиваешься, но и я не уменьшаюсь, и все то, что у меня было «до», не исчезло и осталось со мной «после».
Равно как и другие люди, которые восхищаются кем-то другим, вовсе не вытесняют нас из своей души — мы остаемся там, где были, не смещаясь с места и не сжимаясь.
Люди - не сообщающиеся сосуды в замкнутой системе, когда если где-то прибыло, то где-то обязательно убыло.
Если где-то прибыло любви или признания, то у нас не убывает - ни любви, ни признания, ни уважения.
И еще один маленький эксперимент с шарами.
Если вас терзают страхи относительно того, как вас воспримут, как оценят, одобрят или нет — представьте все эти тревоги в себе в виде очень сильно раздутого шара тревоги (тем более, что все эти переживания буквально распирают грудь, сдавливая дыхание).
Распирает? А теперь мысленно возьмите маленькую иголку и аккуратно проткните этот шар — он не лопается, а постепенно сдувается.
Ощутите, как этот раздутый шар сдувается и как постепенно его стенки сливаются с вашей кожей, и вы становитесь равными самим себе, без попытки выдуть из себя что-то сосем иное.
Что чувствуете? Мне нравятся эти эксперименты. Они вовсе не волшебные упражнения, устраняющие все негативные переживания, но они позволяют напомнить себе о том, что я всегда остаюсь равным самому себе, вне зависимости от того, что происходит с другими людьми.
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 08 мар 2016, 11:27

МОЖНО ЛИ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ.

Нас всех окружает большое количество весьма разнообразных людей.
Кто-то из них придает большую ценность яркости и остроте своих чувств, предаваясь им без оглядки; кто-то же наоборот, стремится свои чувства контролировать всеми возможными способами, не позволяя ни малейшей страсти захлестнуть его.
Так или иначе, и для того, чтобы адекватно выражать свои чувства, и для того, чтобы в нужный момент их сдерживать, необходимо важное умение – способность осознавать и четко дифференцировать те чувства, которые наполняют душу в тот или иной момент.
Предупрежден - значит вооружен! Чтобы не быть слепым рабом своих страстей, их нужно видеть.
Для этого необходимо как минимум научиться различать те чувства, которые есть внутри вас.
Существует довольно большое количество классификаций эмоций (много различных теорий эмоций).
Одна из удобных и простых моделей, которая может быть полезной для тех, кто с трудом разбирается в том, что чувствует - выглядит следующим образом. Предполагается, что существуют определенные базовые эмоции человека, которые уже в раннем детстве начинает испытывать ребенок.
Это - радость, или удовольствие, например, в моменты кормления грудью и удовлетворения желаний ребенка.
Гнев, в ситуациях неудовлетворенности, когда ребенок еще не наелся, но мама начинает забирать у него грудь. Гнев позволяет человеку добиваться своего и отстаивать свои интересы в порой отнюдь не дружелюбном мире.
Еще одна эмоция – страх, который возникает в ситуациях, когда ребенок остается один, и ему может угрожать реальная опасность, в силу того, что он беспомощен и целиком зависим от матери.
И четвертая базовая эмоция – это печаль, возникающая в моменты утраты чего-то значимого.
Итак, в данной модели мы имеем четыре базовые эмоции – это: радость, гнев, страх и печаль.
Предполагается, что остальные эмоции человека являются более сложными и надстраиваются поверх этих базовых и имеют уже большую обусловленность социальной жизнью.
Теперь, имея представление об этой модели, вы можете попробовать немного исследовать, как эти эмоции проявляются в вашей жизни.
Например, вы находитесь в трудной ситуации, и не можете понять, что с вами происходит, и как вы относитесь к этой ситуации.
Остановитесь и задайте себе вопрос: «Что я чувствую?».
Попробуйте примерить к себе эти четыре эмоции, спрашивая себя: «Чувствую ли я радость? Чувствую ли я гнев? Чувствую ли страх? Печаль?».
Если почувствуете внутри себя какой-то отклик, то можете еще немного поизучать его. Например, вы обнаружили гнев, тогда попробуйте конкретизировать его: «А на что, собственно говоря, я гневаюсь? На кого? Чем я недоволен?».
Постарайтесь максимально точно описать свои чувства. Чем лучше вы будете осознавать то, что чувствуете в данный момент и уметь описывать это для себя словами, тем больше возможности у вас появится для выбора адекватного действия в этой ситуации.
Слова и описания переживаний дают возможность отделиться от своего состояния и посмотреть на него словно со стороны, не утопая и не погружаясь в гипноз собственных эмоций.
Вы и ваше состояние – не одно и то же.
Еще одним важным умением в вопросе контроля своих эмоций является умение растождествляться со своим состоянием.
После того, как вы смогли осознать, какие эмоции переполняют вашу душу, следующим шагом может быть сознательное отделение своего Я от этих эмоций. Надо сказать, что уже само осознание и называние своих переживаний словами может выполнять эту функцию, но дополнительное сознательное действие может усиливать эффект.
Как это сделать? Есть в одном из направлений психотерапии упражнение, которое я приведу в качестве примера.
Оно очень просто́. Например, вы осознаете все тот же гнев внутри себя. Понимаете, что злитесь на начальника за то, что он, по вашему мнению, несправедливо вас задел.
В такой ситуации вы можете мысленно остановить то, что происходит внутри и сказать себе: «Мой гнев – это не я».
Произнеся эти слова можно прислушаться к тому, что будет происходить внутри. Важно осознать, что ваше Я – действительно много больше этого гнева, и гнев является всего лишь временным состоянием.
Подобное отделение своего Я от охватывающего душу состояния позволяет увидеть свою жизнь в большем масштабе, где работа занимает отнюдь не все пространство жизни, где есть семья, дом, друзья, и масса других чувств, забот, переживаний.
Такое внесение гнева в контекст вашей жизни позволяет снизить степень его силы, и увеличить ваш сознательный контроль происходящего внутри вас. Резюме.
Скорее всего, не стоит нагружать читателя дополнительной информацией и упражнениями. Даже самые простые упражнения могут быть очень полезны. Трудность часто заключается вовсе не в незнании секретных методов воздействия на себя, а в отсутствии воли для того, чтобы регулярно, словно гимнастику, день ото дня делать какие-то усилия над самим собой.
Поэтому простая цепочка действий: осознать; распознать и различить; отделиться, - может лежать в основе длительных упражнений над собой. Зачастую работа с психологом-консультантом является тем катализатором, который ускоряет и облегчает этот процесс.
Психолог может способствовать вам в том, чтобы лучше осознавать свои эмоциональные состояния, давать вам слова для описания своих чувств и переживаний, и помогать отделиться от своего состояния.
Но можно этим заниматься и самостоятельно, к примеру, читая художественную литературу.
Автор: Константин Каракуца

Источник: https://psy-practice.com/publications/p ... motsiyami/
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 08 мар 2016, 11:44

Дорогие подруги!
В наш праздничный день Весны хочу пожелать вам только самых радостных и светлых эмоций.
Пусть в этот день весенними лучами
Вам улыбнутся люди и цветы!
И пусть всегда идут по жизни с вами
Любовь, здоровье, счастье и мечты!
Ваша Наташа
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 12 мар 2016, 09:14

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЭКОЛОГИЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ

Экологическое общение – когда искреннее, глубокое и лёгкое, когда в радость.
И речь пойдёт о правилах, в основе которых лежит искренность.
Но искренность никак не укладывается в свод правил, даже описанию поддаётся тяжело, если глубокая.
Искренность – это не правило. Зачастую правила мешают проявлению глубокой искренности, чувствительности, близости.
Правила могут мешать проявиться, в том числе, и обязательным спутникам искренности – открытости и уязвимости.
Но несмотря на это я предлагаю несколько простых правил, которые, если смело попробовать внедрить в свою повседневную жизнь, жизнь неминуемо преобразится.
Вместе с этими условными правилами-рекомендациями я не могу вам пообещать что всё будет по вашим представлениям «хорошо».
Искренность не ведёт к чему-то конкретному, к каким-то конкретным исходами или результатам.
К чему может искренность привести – это к тому, что остаётся только искреннее, а всё неискреннее обязательно отваливается.
И на всякий случай: имитировать искренность бесполезно, если человека рядом и можно провести, то самого себя гораздо сложнее.
Об имитации может никто и не догадается, но каким бы лихим не был имитатор, как- бы не пыжился, утаить тайное, как - бы не юлил, от собственной тени удрать всё равно никак не выйдет.
Ну а вместе с обманом за сиюминутной выгодой следует неминуемая расплата. Искреннему общению редкого человека учили.
Даже не то что учили – ребенка то и учить особо не нужно, ребенок доверяет тем кто рядом безусловно, и повторяет за ними без задней мысли, потому-то и легко схватывает, быстро обучается.
Потому что повторяет, экспериментирует, копирует.
Каждый, таким, каким себя знает, сделал себя сам – психоэмоциональная база всегда уходит корнями в раннее детство.
Копируя своих родителей или тех, кто дольше всего находился рядом. Надо признать, не всегда копируя удачные модели поведения и взаимодействия. Поэтому разучиться использовать устаревшие, неудобные, ведущие к дискомфорту модели поведения совсем не просто, но возможно.
От вас потребуется немного решительности, смелости и пресловутой искренности.
Вам необходимо решиться пробовать, так как совершенно не знакомо, и по первости, вам неминуемо будет страшно – потому что неизведанно.
И очень легко свалиться в старые отточенные годами паттерны, потому что это привычно и знакомо, а потому безопасно.
Но в итоге вы обнаружите, что усилия не прошли зря, потому что постепенно начнёт раскрываться лёгкость.
Вы откроете, что простое искреннее взаимодействие не требует ни усилий, ни методологической канвы, а плоды даёт наоборот – скорые.
1. Сообщать о своих потребностях.
Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах – это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком.
Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких.
Помните: просьба – лучший способ донести о своей потребности. Но здесь важно понимать: просьба не подразумевает никаких гарантий. И это ключевое отличие просьбы от требования или претензии.
Так что противоположность просьбы – требование, претензия, приказ, ключевое отличие которых, помимо насилия, в том, что здесь есть иллюзия гарантий. Остаться без гарантий – на мой взгляд, на порядок смелее.
Поэтому сообщать о потребностях вместо того чтобы требовать решаются не многие. Но оно того стоит.
2. Просьбы должны звучать прямо.
Завуалированные недосказанные проявления:
а) зачастую считываются как неискренние, ложные, «как будто с двойным дном» и вы наверняка наталкиваетесь на ровно такое же проявление в свою сторону;
б) плохо воспринимаются и наделяются автоматически домысливанием и кучей дополнительных трактовок.
Если вам хочется шоколадки, а вы проявляете это каким-то хитрым способом вроде такого: «Ой, шоколадки что-то хочется, а на улице так сыро и холодно…» в лучшем случае могут быть совсем не поняты, а в худшем иметь обратный эффект.
Вам должно стать кристально ясно, что намёки не работают, если это не взаимная игра конечно, в которую приятно играть обоим.
В остальных случаях работает искренность. Но искренность не подразумевает грубость или «рубить с плеча» – искренность это в первую очередь чувствительность, чуткость.
3. Просить вовремя.
Искренность быть смелым вовремя – ровно тогда, когда просьба появилась. Просьба в прошедшем времени – всегда будет воспринята как упрёк. Потому что там, в прошлом, как ни пытайся – ничего не изменить.
Играть в обиду или прощение можно, но совсем не обязательно.
Манипулятивная обида, по сравнению с искренностью работает куда хуже. Но даже манипуляция в прошлом ничего не поменяет. Это необходимо видеть ясно. Играющий обиду не готов принять реальность такой какая она есть: там случилось не по-моему, так пускай хотя бы теперь будет по-моему – извиняйся! Извинился … можно спокойно выдохнуть, наконец-то всё снова под контролем … 4. Максимально простые послания.
Без завуалированных подтекстов: то есть выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно чего хочет вопрошающий, что ему нужно-то. И конечно это не значит, что теперь нужно до посинения дожидаться когда же вам прямо раскроют свою потребность.
Возможность для искренности всегда есть и для второй стороны: например, если не ясно чего хотят от тебя, об этом можно открыто, спокойно, без претензий и криков спросить.
Любые двусмысленности, так называемые двойные послания, при кажущейся сиюминутной выгоде, вам непременно обойдутся дорого в долгосрочной перспективе – на эту тему при желании можно найти достаточно независимых исследований.
4. Умение слушать.
Потому что услышать можно только слушая. Не умея слушать собеседника, не умея прислушиваться и чувствовать того кто рядом с вами, об искренней коммуникации и речи быть не может – вместо контакта, вы будете неминуемо вязнуть в собственных интерпретациях.
Чтобы открылась возможность внимать собеседника, собеседник вам должен быть искренне интересен, вам должно стать интересно слушать не только свои мысли и озвучивать не только себя.
5. И самое важное – это НЕНАСИЛИЕ: вы не требуете, не настаиваете. У вас есть потребность, и вы ей делитесь.
Или у вас есть совет и вы делитесь им. Но при этом, другому вы оставляете пространство для решения открытым – что делать с вашей просьбой или вашим советом.
Да, советом могут не воспользоваться. И даже услышав вашу просьбу, не факт что человек бросит всё и возьмётся ее воплощать тут же. Делиться – значит предоставлять напарнику полную свободу выбора что делать и как быть с тем, чем поделились вы.
Снова искренность и снова отсутствие гарантий. Да, это не просто, да это требует смелости, да в какой-то момент вы можете остаться ни с чем.
Но это единственная возможность взаимодействовать глубоко, искренне и с любовью. И соответственно единственная возможность чувствовать радость, удовлетворение и наполненность от самой жизни в каждый её момент. радость Автор публикации: Токарский Анатолий
Источник: https://psy-practice.com/publications/l ... shcheniya/
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 21 мар 2016, 07:15

Друзья, к изучаемой теме по ТА предлагаю еще одну публикацию об общении.

УРОВНИ ОБЩЕНИЯ. ОТ ФОРМАЛЬНОСТИ - К ИНТИМНОСТИ.

Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются.
Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются.
А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается...
В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады.
А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают...
Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор.
А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность.
Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение.
Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.

(Схема представляет собой пять кругов размещенных один в другом от большого №1 к малому №5 -МОЕ ПОЯСНЕНИЕ.)

В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы.
Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете.
Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения.
Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.
[b]1. Формальное общение.
Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»).
Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами.
По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации.
Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами.
Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально… - Здравствуйте. Меня зовут Анна. - Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь? - Я зам.директора по продажам в фирме.. - О! А я это… грузчик.
2. Поддержание контакта. Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам.
Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!».
Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены.
Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет.
"Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы. - Привет, Андрей! Как дела? - Нормально! Как семья? - Замечательно, отправил детей в лагерь. - А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь. Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую.
На большее уровень поддержания контакта и не претендует.
3. Стандартное общение. «Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое».
Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека.
Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками.
Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому…
Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины.
Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом.
Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее.
Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях.
Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет».
В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению.
Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения.
4. Кризисный уровень общения. Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему.
В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»... Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт». Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения.
Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства.
Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена. Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность.
Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин.
Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него.
Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п.
Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»).
Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких.
Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис.
Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ.
Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения.
Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов.
5. Интимный уровень общения. Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком).
Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди. По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой».
Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно.
Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей.
Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет.
Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить.
Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка.
Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено.
Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались...

Автор публикации: Илья Латыпов
Источник: https://psy-practice.com/publications/r ... ntimnosti/
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 23 мар 2016, 12:20

Друзья, публикация мне представляется исключительно полезной для самоконтроля своих "шуточек" и критики. Побольше бы хорошего юмора и поменьше тяжелого сарказма, а лучше совсем без него.

Сарказм в отношениях с близкими

Одним из главных положительных качеств в другом человеке мы часто выделяем хорошее чувство юмора.
Что мы подразумеваем под этим?
Способность шутить над ситуацией, воспринимать жизнь легче и веселее, раскрашивать рутину в яркие краски и настраивать себя и окружающих на позитивный лад.
Замечательная способность интеллекта обнаруживать противоречия вокруг себя и формировать позитивное отношение к событиям, тем самым ослабляя негативные их влияния на собственную жизнь.
Слово «юмор» имеет древнегреческие корни, от слова «гумор», которым в античной медицине описывали состояние четырех жидкостей в организме - крови, лимфы, желтой и черной желчи, соотношением которых определялось здоровье и самочувствие человека.
Эволюционные психологи утверждают, что юмор и щедрость являются результатами естественного полового отбора, как аналог павлиньего хвоста у человека. Юмор бывает разным. Это и добрая шутка, и легкая ирония, и меткая пародия, и саркастические выпады, и черный юмор с примесью цинизма.
Шутку и ироничные высказывания мы с легкостью и благодарностью принимаем от родных, друзей, знакомых, оценивая доброе к нам отношение и уровень интеллекта собеседника.
Особенно, если такие шутки носят абстрактный, а не личностный характер.
Пародия и сарказм - это уже совсем другой уровень высказываний, зачастую вносящий в разговор обличающий тон и оставляющий после разговора легкий оттенок горечи и неприятный осадок.
Сарказм, в отличие от иронии, имеет лишь оттенок комичности, в целом же это послание имеет негативную окраску.
Это насмешка с оттенком негодования и язвительности, вскрывающая и указывающая на недостатки человека, предмета или события.
Пародия и сарказм - формы изобличения, присущие публицистике, полемике, ораторской речи, широко используемые в условиях противостояния и политической борьбы.
Если сарказм используется в бизнесе, политике, других сферах, касающихся противоборства сторон, то мы воспринимаем его как одну из сильных сторон оппонента, показатель его интеллектуальной изобретательности и скорости мыслительных процессов, его способность держать удар и с легкостью парировать его.
Но если такие вещи происходят в отношении детей, любимых, друзей, то зачастую они несут разрушительный характер и негативно влияют на развитие дальнейших взаимодействий.
Очень часто близкие люди боятся открыто говорить партнеру о том, что их не устраивает в паре, о неприятных моментах и качествах, которые кажутся другому человеку неправильными, странными, порою даже абсурдными. И тогда вместо искреннего доверительного разговора появляются едкие шуточки, красноречивые замечания, которые вместо ответной улыбки вызывают недоумение и обиду.
Если партнеры общаются на равных и имеют сходное чувство юмора, то общение легко переходит на уровень боксерского ринга, где люди по очереди наносят разной степени колкости друг другу.
В этот момент очень легко перейти ту черту, за которой начинается настоящий поединок, и удары все более и более приобретают оттенок физической боли. Как правило, останавливает этот поединок либо более мудрый партнер, либо более слабый.
Победитель торжествует, упиваясь собственным красноречием и победой, а побежденный зализывает раны, часто недоумевая, что послужило причиной такой бойни, и за какую идею он пострадал.
Если партнер мудрее, ему тоже будет больно и от осознания своей собственной мудрости, и от факта нежелания партнера к открытому разговору.
Сарказм медленно убивает добрые и искренние отношения.
Постоянная недосказанность и обида ведут к краху.

И потом вдруг вечно нападающий осознает тот факт, что другой-то обижается, видимо, не хватает ему чувства юмора, силы характера и еще непонятно чего.
Все ведь было безобидной шуткой.
Воздействие таких пагубных шуток особенно видно на детях.
Психологами отмечен тот факт, что до 16 лет дети способны понимать только добрые шутки, иронию и сарказм они воспринимают как прямое оскорбление и нарушение границ их личности.
Вы когда-нибудь замечали, как ваш ребенок уменьшается в размерах под такими саркастическими шутками?
Ведь дети не могут ответить взрослому по нескольким причинам: во-первых, мгновенная обида блокирует возможность ответа, во-вторых, им не хватает интеллектуальной гибкости и смелости ответить на колкость на таком же уровне, в-третьих, они не имеют права обидеть в ответ взрослого, они еще очень чтут иерархические законы общежития.
Дети оказываются мудрее нас и потому очень часто беспомощнее перед натиском родительского бахвальства, бестактности и глупости.
В отношениях между людьми нельзя допускать нарастания раздражения, постоянные нападки лишь увеличивают уровень скрытой агрессии, обиды и развития ненависти.
Контролируемый эгоизм, тем самым, жизненно необходим в человеческих отношениях.
Как снежный ком, из мелкой незаметной колкости растут горы обид и взаимной неприязни.
Едкое высказывание порой ранит больнее, чем физический удар.
А желание выставить сарказм как искусство мысли превращается в демонстрацию собственной грубости и неуважения к партнеру.
Задумайтесь, какую позицию вы занимаете в подобных отношениях.

Что вы делаете чаще - нападаете или защищаетесь?
Если нападаете, то что движет вами - собственная неуверенность в чувствах партнера, страх непринятия в случае открытого прояснения конфликта, повышение самооценки или упоение собственным артистизмом и красноречием?
Если защищаетесь, то не стремитесь ли вы такой ценой принести себя в жертву отношениям, не ожидаете ли вы компенсации за такое поведение партнера, не повышаете ли вы свою самооценку, чувствуя свое превосходство перед бахвалом?
Любите себя, цените и дорожите каждой минутой, отведенной вам жизнью.
Не позволяйте червоточине проникнуть и прочно поселиться в ваших отношениях. И только тогда вас будут ценить и любить именно так, как вы этого заслуживаете! Берегите отношения со своими близкими, и тогда вам будет тепло и светло рядом с ними!
Автор публикации: Потаповская Наталья
Источник: https://psy-practice.com/publications/l ... _blizkimi/
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 25 мар 2016, 07:40

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ: ОТКУДА БЕРЕТСЯ И ЧТО ДЕЛАТЬ?

Изначально, биологическая агрессия - это инструмент эволюции.
Её энергия, энергия витальной агрессивности, совершенно необходима человеку для самоутверждения, адаптации, и вообще присвоения жизненно важных ресурсов.
Без этой энергии невозможно также никакое поведение, направленное на устранение или преодоление того, что угрожает физической или психической целостности организма, и с этой точки зрения агрессия - штука полезная.
Однако ж, не будем забывать, что выражение любых эмоций в поведении человека - инструмент тонкий, и настроен должен быть крайне точно.
Малейший сбой в настройке между агрессивными эмоциями и агрессивными действиями в отношениях - и привет, приплыли: агрессия порождает ответную агрессию, и вместо преодоления угрожающих тенденций человек получает нарастание напряженности, а то и прямое насилие в свою сторону.
Источник проблем - Дай, дай, дай, дай! - кричит малыш, протягивая руки к желанной игрушке в супермаркете: ну очень хочется, очень.
В идеале, мама либо покупает игрушку, либо объясняет, что его желания понятны, но денег их выполнять сейчас нет.
С точки зрения агрессии, на умеренно агрессивное требование ребенка по приобретению ресурса, следует умеренно агрессивное действие мамы по защите собственных ресурсов (в данном случае, денег).
Но это, как вы понимаете, идеальная мама, у которой нет ни чувства вины за каждую не купленную игрушку, ни накопленной собственной агрессии по отношению к ребенку.
То есть, мама с идеально настроенным балансом между агрессивными эмоциями и действиями.
К сожалению, часто в подобных ситуациях мама реагирует эскалацией агрессии: "Заткнись!" - кричит в ответ она, а то ещё и дает подзатыльник... Или, того страшнее, уходит и тогда вообще непонятно, как жить!
Так малыш понимает, что активное поведение, хоть сколько-нибудь выражающее агрессию, пусть даже по защите собственных интересов и обеспечению собственных ресурсов - штука недопустимая.
Последствия во взрослом возрасте
Однако ж, сама по себе агрессия как чувственное переживание никуда не девается; просто человек стремится её никак не выразить.
Не быть активным, не заботиться о себе. Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек свою агрессию неосознанно всё же демонстрирует, но единственно возможным для него образом: пассивным.
Возникает оксюморон, пассивно-агрессивное поведение: - Что ты хочешь на завтрак? - Не знаю. - Может быть, манную кашу или яичницу? - Все равно. - Хочешь сока? - Мне безразлично. - Ты что, ещё не проснулся? - Может быть. - Я могу что-то для тебя сделать? - Откуда мне знать.
Подобный стиль поведения - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от коммуникации.
Единственное, чего можно добиться с помощью пассивной агрессии - это прекращения общения; и в лучшем случае именно это и происходит, человек с подобным стилем поведения остается в одиночестве, со своей не выраженной агрессией, не получив ни любви, ни внимания, ни в конце концов, душевного спокойствия от уверенности в том, что он может себя защитить.
Лезут и лезут, понимаете, к нему злые «мамы» с вопросами про манную кашу или яичницу... В худшем (но отнюдь не редком) случае пассивно-агрессивная форма общения влечет за собой эскалацию агрессии: "Ах, ты вообще не хочешь со мной разговаривать? Ну и катись к чёртовой матери!", - либо прямое насилие: "Ешь немедленно, или в лоб получишь!»
Таким парадоксальным образом, положительное, казалось бы, стремление не выражать агрессию приводит к её накоплению и эскалации.
Что же делать? Брать на себя ответственность за свою жизнь
Пассивная агрессия характеризуется избеганием ответственности: "А я чо? Я ничо, это всё она!" - и получается, что всегда найдется какая-нибудь "она", которая во всем виновата.
Ни за что не отвечать - позиция удобная, спору нет. Но вот только и жизнь тогда складывается как-то наперекосяк: так, как её складывает кто-то другой...
Заявить о себе, о своих желаниях - действие целенаправленное, сиречь агрессивное, и этим пугающее.

То есть, в вышеописанной коммуникации человек видит только два возможных ответа: либо "Не знаю", либо "Спасибо, я с удовольствием съем манную кашу". Вариант "Я хочу бутерброд, и сделаю его себе сам" из поля возможных решений куда-то начисто исчезает...
Умение прислушиваться к своим желаниям, конструктивно их выражать и настойчиво добиваться их выполнения - совершенно необходимое умение для жизни.
А любая настойчивость требует осознанного доступа к энергии биологической агрессии: пассивная агрессия здесь совершенно бесполезна, она может послужить исключительно маркером того, что какие-то свои желания вы не разрешаете себе почувствовать или выразить.
Если вы узнали в пассивно-агрессивном поведении себя - пора задуматься, где вы ушли от ответственности, и как пассивную агрессию превратить в осознанную. Проанализировать, чего вы хотели бы этим добиться, и выразить это прямо, и максимально понятно для собеседника.
К сожалению, в тех случаях, когда агрессия была заблокирована с детства, - часто и умения её выражать социально-приемлемым способом не образовалось.
Если, задумавшись об агрессии, вы представили, как вы разносите к чертям собачьим в мелкие клочья все окружающее - то осваивать это умение лучше с психологом.
Понятно, что любая энергия может стать деструктивной, если использовать её без техники безопасности, - но это не повод ею вообще не пользоваться. Нормальное, экономичное использование агрессии - это использование ее как топлива, как движущей силы для достижения ваших целей.
Поэтому, само собой, требуется для начала определить: в чем именно ваша цель?
А затем двигаться к ней, используя агрессию по капельке, по крупиночке ! Минимальный квант агрессии, если можно так выразиться - это ответы «да» и «нет»: именно их избегают люди пассивно-агрессивного склада характера.
К сожалению, подавленная агрессия все равно подспудно ощущается и вызывает агрессивный ответ - и именно поэтому люди, слишком часто ограничивающиеся осторожными ответами «не знаю», сталкиваются с неприятием, и хорошо если не с грубостью в свой адрес.
Психологи называют это «поведением жертвы» - и закладывается оно еще в детстве когда ребенку не объяснили, как обращаться со своей собственной агрессией, а вместо этого вынудили быть «тише воды, ниже травы»…

Порой основной проблемой таких людей становится то, что для экологичного использования агрессии нужно получить доступ к своим желаниям - а желаний-то своих они и не знают!
Ответ «не знаю» дают искренне и от чистого сердца, а чтобы ощутить то, что он пассивно-агрессивный, потребуются долгие годы разбирательств в себе…
И, тем не менее, разбираться в себе в подобных случаях обязательно нужно; возможно, с помощью специалиста.
Ибо если вы не разберетесь в том, каковы ваши желания - вы так и не сможете их выполнить!
А без этого не бывает счастья.

Автор публикации: Подольская Ольга Валерьевна
© psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 06 апр 2016, 11:51

ПРО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Слышу регулярно про то, что подразумевают под выражением "жить здесь и сейчас", и в большинстве случаев это некое такое состояние отрешенности от всего, от прошлого, будущего, вчерашнего, завтрашнего, другого человека рядом, каких либо мыслей вообще, этакая бесконечная медитация.

Так вот, жить здесь и сейчас - это в первую очередь реагировать здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас.
Если мне наступили на ногу, то говорить об этом, например: "уберите вашу ногу с моей, мне больно".
Перестать видеть себя ребенком, а других мамами, которые мне что-то должны, то есть быть адекватным настоящему себе и настоящему вокруг, а не прошлому себе и не присутствующим в настоящем людям.
Это значит не мочить себя за прошлые ошибки, а иметь дело с настоящим положением вещей.
Это значит жить не в субъективной реальности самого себя, а в той реальности, что дана нам в ощущениях в здесь и сейчас, общей для всех.
Уходя в себя и свой внутренний мир вы уходите из настоящего, не полностью, но частично, так что не забывайте возвращаться, как минимум тогда, когда взаимодействуете в окружающим миром.
Жить в здесь и сейчас - это адаптироваться к настоящему, а не к тому, что произошло давно.
Но есть одно НО.
Оно заключается в том, что если вы долго и успешно убегали от своих собственных реакций (шоковых) на происходящее, то вы успешно потеряли связь с реальностью, которая сейчас, и возвращаться в реальность приходится тем же путем, каким вы из нее убегали, а значит, переживая все свои загнанные внутрь реакции.

Подавленные реакции никуда не деваются, они организовываются в причудливую внутреннюю реальность, и вы живете как бы наполовину в ней, в субъективной реальности, а наполовину в настоящей, объективной, и интерпретируете настоящее сквозь призму не переработанного опыта, туманно и зачастую очень неверно.
Разница примерно такая, как если бы вы говорили внутри себя, а думали, что говорите с собеседником.
При этом собеседник ведь не в курсе, что вы с ним говорите, он ничего не слышит.
Жить в здесь и сейчас - это смотреть на мир, происходящий прямо сейчас, не защищаясь от него, не прячась, воспринимая его во всем его многообразии таким, какой он есть, то есть то, что вызывает страх и ужас, вызывает страх и ужас, то, что вызывает боль - вызывает боль, то, что вызывает нежность - вызывает нежность.
Только так можно организовать свою нормальную жизнь, только если вы перестаете игнорировать то, что есть.
На объективную реальность можно опереться очень надежно, даже если она нам не нравится, субъективная - это выдавание желаемого, за действительное. Зачастую одни люди приукрашивают действительность, защищаясь от шока, другие демонизируют ее, боясь расслабиться и размягчиться, и тогда потерять контроль.
Но и идеализация, и демонизация - это защиты от собственных чувств, сквозь которые объективную реальность не видно.
На примере, как отличить субъективное от объективного.
Вот вдруг кто-то с вами разговаривать не хочет, не отвечает на ваши попытки завязать разговор.
"Не отвечает" - это объективная реальность.
"Почему не отвечает?" - неизвестно для вас, и неизвестность для вас - тоже объективная реальность.
Любые спекуляции на тему "почему не отвечает" - субъективная реальность.
И только тот, кто не отвечает, знает, почему он не отвечает.
Или, говорит вам человек "вы мудак".
Вам неприятно, как и любому человеку - объективная реальность.
Почему вам он это говорит - неизвестно.
Он вас оскорбил - факт. На этом объективная реальность заканчивается.
И все интерпретации - это уже субъективная реальность.
Но в силу того, что пока в воду не зайдешь, не узнаешь, как плавать, очень многие в субъективную реальность впихивают все, что существует.
Так, дорогие мои, и с ума сойти можно, если верить в то, что все, что есть, лишь плод моих фантазий.
И вот ошибочно трактуют, что если я на слова "ты мудак" оскорбился, то "значит ты так субъективно воспринял".
Это, простите, глупость полнейшая.
Все равно, что "Унтер-офицерша налгала вам, будто бы я ее высек; она врет, ей-богу, врет. Она сама себя высекла!" (Н.В.Гоголь, «Ревизор»), " такая вот у нее субъективная реальность".
Обычно переворачивать все таким образом, очень любят люди, не желающие отвечать за свои слова и действия.

Автор публикации: Паулсен Анна Валентиновна
Источник: © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 09 апр 2016, 10:06

Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение
Понятие агрессии.

Термин «агрессия» используется в самых разных значениях и смыслах, поэтому следует определить его долее точно. Негативные эмоции – злость, гнев, и мотивы – оскорбить, навредить, отомстить, негативные установки – например, этнические и расовые предрассудки – играют важную роль в агрессивном поведении, но их наличие не является необходимым условием для агрессивных действий.
Определение: «Агрессия» предполагает действия, посредством которых агрессор намеренно причиняет ущерб своей жертве. Сюда не входит случайное оскорбление или нанесение повреждения, очень важно в жизни уметь отличать одно от другого. Именно поэтому агрессию определяют не только как поведение, причиняющее вред или ущерб другому человеку, но и как любые действия, имеющие целью достижение подобных результатов.
Агрессия как формы поведения не зависит от степени эмоциональной окрашенности поведения, то есть негативные эмоции могут не сопровождаться причинением вреда другому лицу, а причинение ущерба не всегда сопровождается сильными отрицательными переживаниями.
Нанесение телесных повреждений не является единственным видом ущерба. Агрессия имеет место, если результатом действия являются какие-либо негативные последствия. Т.о., такие последствия, как выставление кого-либо в невыгодном свете, осмеяние, лишение чего-либо необходимого и даже отказ в добром отношении при определенных обстоятельствах могут быть признаны агрессией.
Виды агрессивных действий можно описать на основании трех шкал:
1. физическая – вербальная
2. активная – пассивная
3. прямая – непрямая
Их возможные сочетания дают 8 возможных категорий агрессивных действий
№ Вид агрессии Пример
1 Физическая – активная - прямая Нанесение ударов каким-либо орудием
2 Физическая – активная - непрямая Закладка мин – ловушек, сговор с наемным убийцей
3 Физическая – пассивная - прямая Сидячая забастовка, перекрытие дорог
4 Физическая – пассивная - непрямая Отказ от выполнение каких-либо работ (отказ пропустить)
5 Вербальная – активная - прямая Словесное оскорбление или унижение человека (в лицо)
6 Вербальная – активная - непрямая Распространение клеветы или сплетен о человеке
7 Вербальная – пассивная - прямая Отказ разговаривать с другим человеком
8 Вербальная – пассивная - непрямая Отказ дать словесные пояснения, отказ высказаться в пользу другого человека, которого критикуют или обвиняют
Факторы, способствующие возникновению агрессии
1.Препятствие для достижения своих целей, если оно воспринимается и переживается как неприятное событие. Есть люди более и менее устойчивые к препятствиям и лишениям (более или менее толерантные к фрустрации) То, как сам человек интерпретирует некоторое событие, определяет и его реакцию. Если некоторое событие расценивается как угрожающее каким либо потребностям человека, особенно потребности в уважении и самоуважении, в высокой самооценке), то он может отреагировать агрессивно. Переоценка угроз и опасностей, исходящих от других людей, что может быть связано как со стереотипами восприятия, так и с эмоциональным фоном. Человек, чувствующий себя слабым и подавленным, склонен преувеличивать степень угрозы и враждебности других.
2.Усвоение стереотипов агрессивного поведения – люди учатся агрессивному поведению, наблюдая поведение окружающих, и это закрепляется путем поощрений и наказаний. Использование агрессии как средства для изменения поведения другого человека в желательном направлении. Часто агрессивное поведение закрепляется в групповых стандартах поведения как норма.
3.Реальная или кажущаяся провокация со стороны другого человека: агрессия или враждебные намерения.
4.Воздействие со стороны третьих лиц: прямой приказ, одобрение агрессивного поведения, присутствие значимых третьих лиц, одобряющих агрессию, подстрекательство нейтрального наблюдателя.
5.Неблагоприятные условия окружающей среды, нарушение условий комфорта (по температуре, составу воздуха, уровню освещения и шума, теснота, духота и т.д.).
6.Формальный характер взаимодействия, отсутствие личного знакомства.
В присутствии значимых других, и агрессор и жертва ведут себя более агрессивно, если эти значимые другие настроены более агрессивно, и менее агрессивно, если они побуждают их к миролюбию. Вербальный или поведенческий отказ уступить подстрекательству снижает агрессивность нападающего. Провокация является самой сильной и устойчивой детерминантой агрессии.
Зачастую агрессия возникает при одном только предположении о том, что у другого человека имеются враждебные намерения, независимо от того, проявляется это в прямых действиях «недоброжелателя» или нет.
Негативное влияние агрессивного поведения на деловые отношения и процесс коммуникации
Прежде всего оно состоит в снижении уровня доверия между взаимодействующими сторонами, риске разрушения деловых отношений и сотрудничества. Кроме того, агрессивные проявления являются провокацией ответной агрессии. Также создается прецедент, который может привести к принятию агрессивного стиля поведения как нормы.
Альтернатива агрессивному и неуверенному поведению существует, и современном цивилизованном обществе, широко используется как в деловом, так и в бытовом общении, и носит название уверенного поведения.
Уверенное поведение позволяет отстаивать свои интересы и потребности, не прибегая к агрессии как инструменту влияния, то есть не нанося намеренного ущерба или вреда другому лицу.
Главные отличительные признаки, позволяющие различить эти три вида поведения, состоят в следующем.
Агрессивное поведение связано с намеренным причинением ущерба другому человеку для достижения собственных целей.
Неуверенное поведение приводит к отказу от собственных целей и интересов, к ущемлению своих прав и потребностей.
Уверенное поведение сочетает отстаивание своих интересов с уважением прав и потребностей других людей.
Что такое уверенное или неуверенное поведение?
Главная особенность неуверенной в себе личности состоит в том, что в социальной деятельности неуверенные в себе люди стремятся в максимально возможной степени избегать любых форм личного самопроявления.
Любая форма презентации личных мнений, достижений, желаний и потребностей для них либо крайне неприятна (вследствие чувств страха, стыда, вины, связанных с самопроявлением), либо невозможна (вследствие отсутствия соответствующих навыков), либо не имеет смысла в рамках их системы ценностей и представлений.
В реальности, конечно, мы чаще всего имеем дело со сложной комбинацией и взаимозависимостью этих трех факторов, в совокупности приводящей к отказу от личного и личностного участия в социальной жизни. Налицо не только отказ от активных действий по достижению некоторых целей, но и отказ от этих целей как таковых, отсутствие веры в себя и реальность осуществления собственных намерений.
Наиболее детально в современной психологии исследована "поведенческая" основа уверенности в себе. На "дефицит поведения" как на одну из причин неуверенности в себе впервые обратил внимание Арнольд Лазарус. Он предположил, что причиной неуверенности в себе может быть недостаток способов поведения, которые должны обеспечивать полноценное овладение социальной реальностью, ригидность и неадаптивность небольшого количества поведенческих альтернатив.
Недостаток поведенческих альтернатив, навыков поведения Лазарус назвал "дефицитом поведения", и основой уверенности в себе предложил считать его отсутствие.
Лазарус также выделил четыре группы навыков, которых, по его мнению, достаточно для полноценной жизнедеятельности, а, следовательно, - и для уверенности в себе. По А. Лазарусу, взрослый человек должен обладать:
способностью открыто говорить о своих желаниях и требованиях;
способностью сказать "Нет";
способностью открыто говорить о своих позитивных и негативных чувствах;
способностью устанавливать контакты, начинать и заканчивать разговор.

Наличие названных навыков является необходимой но ещё не достаточной предпосылкой уверенности в себе.
Анализируя особенности уверенного в себе поведения психологи столкнулись с проблемой определения тонкой грани между уверенностью и агрессивностью. Некоторые, как Вольпе, вообще не видели разницы между ними. Более того, в качестве метода коррекции неуверенности практиковали тренинг напористого и агрессивного самоутверждения.
Другие (как, например, А. Ландж и П. Якубовски) считали, что уверенность представляет собой нечто среднее между агрессивностью и неуверенностью, нечто, что имеет ясные отличия как от одного, так и от другого.
Третьи утверждали, что агрессивность и неуверенность по сути являются двумя различными формами проявления отсутствия уверенности, при которых нереализованная во внешнем взаимодействии энергия, вызванная актуализацией некоторых потребностей, переносится либо внутрь самого организма и приводит к саморазрушению (чаще всего - к невротизации), либо оборачивается против других и приводит к неоправданной агрессивности.
Но большинство авторов считают, что агрессивность и неуверенность представляют собой два разных свойства личности.
Это подтверждается, в частности, очень низкими корреляциями по шкалам агрессии и уверенности в себе. Высокая степень уверенности и агрессивности могут совпадать, если агрессивными действиями человек легко и надежно достигает осуществления своих потребностей и не видит никаких негативных побочных эффектов.
В этом случае агрессивность должна пониматься как еще одна, наряду с уверенностью, индивидуальная черта личности.
Точно также могут сосуществовать неуверенность и агрессивность, если в репертуаре поведения кого-либо присутствует лишь агрессивное поведение. Даже если агрессивность ничего не приносит, человек продолжает вести себя агрессивно всегда, когда, преодолевая неуверенность, он все же решается на что-либо. Но чаще всего уверенные в себе люди крайне редко бывают агрессивны, поскольку для жизни, которая их устраивает, вполне достаточно иных, неагрессивных, действий.
Существуют также вполне очевидные и простые для наблюдения характеристики поведения, отличающие уверенных в себе людей. Методология анализа невербального поведения в ситуациях, вызывающих затруднения в общении, хорошо разработана в отечественной психологии и создает надежную базу для дальнейших исследований.
Здесь мы назовем лишь наиболее четкие отличия уверенного, неуверенного и агрессивного поведения.
Уверенные в себе люди говорят громко ясно, но никогда не переходят на крик, часто смотрят в глаза собеседнику, но не "сверлят собеседника глазами", всегда выдерживают оптимальную дистанцию общения, не приближаясь к собеседнику вплотную. Уверенные в себе люди умеют держать паузу в разговоре, редко перебивают партнеров, способны ясно и четко выражать свои мысли.
На словах (в вербальной плоскости) уверенные в себе люди открыто говорят о своих чувствах, желаниях и претензиях, сопровождая их кратким и четким обоснованием, часто используют местоимение «я», не боятся выражения личного мнения.
Оскорбления, упреки, обвинения редко можно услышать от уверенных в себе людей. Все претензии к окружающим они высказывают от своего собственного лица.
Нельзя сказать, что эти особенности формируются сами собой или же что человек уже рождается уверенным в себе. Как и все социально-психологические качества личности, уверенность в себе формируется в ходе социализации - т.е. во взаимоде
йствии с другими людьми и социальным окружением.
Причины неуверенности в себе.
Относительно причин возникновения неуверенности в себе существует несколько взаимодополняющих объяснений.
Самое простое объяснение следует из теории "обучения на моделях" Альберта Бандуры. В соответствии с этой теорией, новые репертуар навыков агрессивного, уверенного или неуверенного поведения возникает как результат подражания - копирования ребенком тех стереотипов поведения, которые он имеет возможность наблюдать вокруг себя.
Родители, родственники, друзья служат "моделями" для копирования. В результате уверенная, агрессивная или неуверенная в себе личность возникает как некий "слепок" образцов поведения, доминирующих в среде, окружающей ребенка.
Другим, не менее популярным объяснением неуверенности можно считать теорию "выученной беспомощности" Мартина Селигмана. Он предположил, что на формирование личности ребенка влияют не только "модели", служащие для копирования, но и реакция родителей, и шире - всей окружающей социальной среды - на то или иное поведение ребенка.
Эта обратная связь позволяет (или не позволяет) ребенку соотнести разные стереотипы социального поведения с разными реакциями социальной среды. Характер связи между образцами поведения ребенка и реакцией окружения (поведением родителей) определяет позитивное, здоровое, или нарушенное развитие ребенка. Во втором случае может возникнуть так называемая "выученная беспомощность".
Селигман определяет беспомощность как состояние, возникающее в ситуации, когда внешние события от нас не зависят и мы ничего не можем сделать, чтобы их предотвратить или видоизменить.
Чувство беспомощности возникает тогда, когда внешние события протекают совершенно независимо от наших произвольных действий (объективные условия беспомощности), или же если нам кажется, что они протекают независимо от нас (субъективные условия). В результате сопряжения во времени активных произвольных действий и неконтролируемых последствий возникает печальный результат - теряется мотивация к любым действиям, предполагающим изменения во внешней среде.
Итак, выученная беспомощность возникает тогда, когда ребенок либо вообще не получает никакого отклика на свои действия (ситуация, например, детского дома, где внимание воспитателей распределено на большое количество детей); либо получает однообразную негативную ("все равно накажут") или однообразную позитивную ("маменькин сынок") обратную связь.
Далее, еще одним объяснением неуверенности может быть отсутствие или недостаток веры в эффективность собственных действий.
Низкая само-эффективность возникает в результате массированных негативных оценок со стороны близких людей и учителей, которые в последствие видоизменяются в негативные самооценки собственных намерений и возможностей. Эти негативные самооценки блокируют, с одной стороны, социальную инициативу, а с другой стороны - вызывают негативные (неприятные) эмоции.
Из приведенных объяснений причин неуверенности, никак не следует, что уверенность в себе заложена, так сказать, от рождения.
Ребенок появляется на свет с некоторыми задатками и способностями, возможно, с некоторыми физическими или психическими недостатками.
Эти задатки, способности и недостатки облегчают или усложняют задачу социализации, но не определяют прямо и непосредственно формирования уровня уверенности в себе.
На начальном этапе социализации в формировании уверенности играют свою роль множество факторов, но в первую очередь - разнообразие возможностей приобретения (копирования, обучения) новым социальным навыкам и разнообразие адекватной и непосредственной реакции на эти навыки социального окружения.
В противном случае имеет место "негативный" вариант - формирование неуверенности.
Социальная среда, в которой рождается будущий неуверенный в себе человек крайне бедна впечатлениями и однообразна.
Репертуар навыков, которые доступны наблюдению и копированию, очень ограничен. Социальная среда, реакции родителей или воспитателей также однообразны и преимущественно негативны. Достижения и успехи в овладении этой средой не очевидны, отрицаются или подвергаются критике. Негативная обратная связь (или полное отсутствие обратной связи) постоянно вызывает переживание неуспеха.
Негативные самооценки и ожидания неуспеха становятся привычными способами внутреннего диалога и приводят к отказу от собственной инициативы в овладении новыми сторонами реальности, пассивности и несмелости в осуществлении своих намерений.
В результате неуверенный человек меньшего достигает в жизни, сама жизнь, любая форма активности у него сопряжена с массой негативных переживаний, эти переживания в свою очередь сказываются на здоровье самого человека и его близких. В более широком контексте обществу или организации, в которой живут и работают неуверенные в себе люди, недостает инициативы его членов.
В таком обществе или организации доминируют застойные явления, слишком много энергии тратится на бесполезные обсуждения и сомнения. Разумная кооперация людей для осуществления общих намерений не возникает, каждый живет в рамках собственного (достаточно болезненного) мира.
Психологические особенности уверенной в себе личности.
В том или ином виде проблему уверенности в себе, доверия к себе и к своим способностям можно обнаружить практически в любой психологической теории, так или иначе касающейся психологии личности. То, что люди различаются по степени уверенности в себе, совершенно очевидно.
Понятие "уверенность" присутствует в большинстве языков мира, в некоторых даже встречается несколько слов для обозначения этого качества личности. Практические психологи и психотерапевты в ходе своей работы обнаружили, что большинство невротических больных и большая часть обычных больных (особенно с сердечно-сосудистой патологией) в той или иной степени страдают от скованности, одиночества, от неуверенности в себе и своем будущем.
Психологи попытались обнаружить причины неуверенности в себе и найти пути коррекции, лечения или ослабления ее невротизирующего влияния.
Первым, кто серьезно занялся этой проблемой, был Андре Сальтер, владелец и главный врач довольно крупной и богатой клиники неврозов в Америке. Начав работу с неуверенными клиентами в 40-е годы 20-го века, Сальтер обобщил свой опыт и попытался дать ему теоретическое обоснование в своей книге "Условно-рефлекторная терапия". На основе своего клинического опыта Сальтер выделил и описал шесть характеристик здоровой, уверенной в себе личности. Это:
1 .Эмоциональность речи, что соответствует открытому, спонтанному и подлинному выражению в речи всех испытываемых чувств. Под этим Сальтер понимал, во-первых, открытость.
С его точки зрения, уверенный человек чувства "называет своими именами" и не заставляет партнера (партнеров) по разговору догадываться, что же именно за чувство стоит за его словами.

Это тем более важно, что партнер, скорее всего, поглощен своими собственными чувствами, и будет реагировать скорее на контекст беседы.
Во-вторых, чувства уверенный в себе человек выражает спонтанно, то есть в тот момент, когда они возникли.
В-третьих, уверенный человек говорит именно о тех чувствах, которые он испытывает. Он не стремится скрыть или "смягчить" проявления своих как позитивных, так и негативных чувств.
2. Далее Сальтер говорит об экспрессивности и конгруэнтности поведения и речи, что означает ясное проявление чувств в невербальной плоскости и соответствие между словами и невербальным поведением.
Психологи, занимающиеся изучением уверенности в себе, вообще много внимания уделяют изучению особенностей невербального поведения уверенных в себе людей.
3. Умение противостоять и атаковать, проявляющееся в прямое и честном выражении собственного мнения, без оглядки на окружающих, также характерно для уверенного поведения.
4. Уверенный в себе человек не стремится спрятаться за неопределенными формулировками. Чаще, чем другие люди, уверенные в себе используют местоимение "Я"
5. Им не свойственно самоуничижение и недооценка своих сил и качеств, они способны без стеснения выслушивать похвалу в свой адрес.
6. Способность к импровизации, т.е. к спонтанному выражению чувств и потребностей, также характерна уверенным в себе людям.

Несколько позже один из учеников и сотрудников Сальтера - Джозеф Вольпе обнаружил, что существенную роль в возникновении неуверенности играет социальный страх, испытываемый человеком в определенных ситуациях. Однажды возникнув, социальный страх прочно ассоциируется с определенными социальными ситуациями и затем подкрепляет сам себя.
Страх "вхождения" в ситуацию снижает шансы на успех, а неуспех в свою очередь усиливает страх. Страх создает почву для неудач в вызывающих его социальных ситуациях, а неудачи еще больше подкрепляют страх. Таким образом, страх и связанное с ним поведение выучивается, автоматизируется, поддерживается и воспроизводится, распространяясь на смежные социальные ситуации.
Социальный страх проявляется в самых различных формах и в самых разных ситуациях.
Джозеф Вольпе подробно описал страх критики, страх быть отвергнутым, страх оказаться в центре внимания, страх показаться неполноценным; страх начальства, страх новых ситуаций, страх предъявлять претензии или не суметь отказать в требовании, страх не суметь сказать "нет".
В той или иной степени эти страхи, конечно, присутствуют в психике любого человека. Проблема неуверенных в том, что у них социальный страх становится доминирующим чувством, блокирующим их социальную активность.
Позже психологи из Германии - Рита и Рюдигер Ульрихи в сложном эксперименте с использованием факторного анализа обнаружили, что чувства вины и стыда также играют существенную роль в возникновении неуверенности - наряду с дефицитом навыков социального поведения.
Автор: Владимир Ромек
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 14 апр 2016, 09:09

Друзья, статья мне представляется очень полезной.

3 "П": Понимание, Принятие, Прощение.

Психологи постоянно твердят о том, что нужно "понять, принять, простить".

Человек согласно кивает головой, потому что слова звучат красиво и правильно. И считается, что это хорошо - понять, принять, простить. Почему хорошо? "Чтобы быть хорошим", "Так нужно", "Так правильно". Но, во-первых, не совсем ясно, что значит - понять, принять и простить (или представление о том, что это такое - искажённое), а во-вторых, всё ещё непонятно - для чего это нужно?
Понять - означает осознать причинно-следственные связи, мотивы поступков другого человека и самого себя.
Например, накричал на вас начальник на работе. Обидно! А если попытаться понять, то можно представить, что у него ребёнок тяжело болен, жена собирается на развод подавать и фирма трещит по швам, заказы срываются в последний момент, дебиторы динамят с просрочкой.
И уже становится не так обидно. Потому что пришло понимание, что начальник накричал не потому, что я дурак, а потому что он не справляется с копящимися у него эмоциями, переживаниями.
Это как кастрюля с кипящей водой - с момента закипания брызги летят во все стороны.
Понять родителей - значит осознать, что всё, что они дали - это было лучшее, что у них было. Если они не дали чего-то: любви, заботы, поддержки, одобрения - значит у них этого и не было.
Что если мама кричит - то она кричит не на меня, она кричит на себя! За что? Потому что она очень боится быть плохой мамой, она боится, что я повторю её ошибки, ей больно и она не знает, как с этим справиться.
Понять - значит отследить причину, с чего это началось? Откуда это пошло? Почему так?
Помимо этого, важно отследить и свою реакцию - а почему мне обидно? Почему я реагирую именно так? Почему именно так я решил/а реагировать, а не иначе? А мне-то почему больно?
Как я интерпретирую для себя эту ситуацию? И тогда я понимаю, что мне обидно, когда на меня кричит начальник, потому что я сразу неосознанно провожу линию с отцом, который меня ругал за тройки.
И тогда мне казалось, что он ругается, потому что я такой глупый, а значит, плохой, а значит, меня нельзя любить.
А если меня нельзя любить, то меня НЕТ!
Если взять глобально, людьми движут два основных состояния - это любовь и боль.
И человек осознаёт себя через эти два состояния - любви или боли. Только так он понимает, что вообще существует, что он есть.
Если не хватает любви, то он будет ощущать жизнь посредством боли, страданий, горя.

И когда по отношению к вам ведут себя так, как вам не нравится - посмотрите, чем руководствуется человек в данный момент? Это любовь? Или это боль? И почему вы так реагируете? Чем в вас отзывается то или иное поведение - это любовь или боль?
Боль - это не что-то ужасное, боль - это переходный этап в сторону любви.
И прийти к любви можно как раз через признание боли, понимания её источника, принятие и прощение.
Принять - значит согласится с тем, что это имеет место быть. Так должно быть и это для чего-то нужно. Нужно, чтобы на меня накричал начальник, чтобы пришло осознание моей детской боли за принесённые тройки.
Нужно и начальнику, чтобы он обратил внимание на свою боль и научился выгружать эмоции осознанно и экологично.
Принять себя - значит согласиться с тем, что мне не нужно меняться, чтобы перестать быть плохим или некрасивым. Потому что я не плохой и не некрасивый. Я - уникальная, неповторимая личность, другого такого человека больше нет на всей земле, на всём белом свете!
И всё, что есть во мне - мне для чего-то нужно! Мне нужна лень, нужна забывчивость, нужна гневливость, нужна влюбчивость, нужна лёгкость и радостность.
Мне нужно такое тело, которое у меня есть, потому что у нас не то тело, которое мы хотим, а то, которое нам нужно! И если я худею, то не для того, чтобы перестать быть толстым, а чтобы стать ещё красивее и стройнее.
Я веду здоровый образ жизни не для того, чтобы перестать вести неправильный, не для того, чтобы не быть плохим, а чтобы быть ещё лучше.
Принять родителей - значит согласиться с тем, что именно такие родители вам нужны. Что именно благодаря таким родителям вы такие сильные, такие мудрые, у вас такой опыт, который поможет найти своё счастье.
Именно благодаря тому, как относились к нам родители, мы теперь знаем, как жить нужно и/или как жить НЕ нужно.
Есть два аспекта в родительстве. Первый - это статус родителя, который предполагает, что он дал жизнь своему ребёнку. Это заслуживает уважения по определению. За это уже нужно быть благодарным.
Второй аспект - это элементы воспитания. И тут уже иные родители могут дать такой опыт, положить всю свою жизнь, чтобы сообщить своему ребёнку, как делать НЕ НАДО!
Опираясь на этот опыт мы может выстраивать свою жизнь так, чтобы прийти к счастью.
И наконец, прощение. Часто под прощением предполагается отказ от компенсации за обиду, что ошибочно.
Прощение - это отпущение вины, признание, что вины вообще не было!
Потому что если меня кто-то обидел, то, во-первых, потому что я, так или иначе, это спровоцировал, а во-вторых, потому что обидчиком двигала боль.
В состоянии любви мы притягиваем любовь и любовь отдаём, в состоянии боли мы притягиваем боль и боль же выплёскиваем в мир.
То есть, когда я говорю, что я простил/а, я подразумеваю, что "обидчик" ни в чём не виноват, что так случилось, потому что мы оба были ведомы своей болью и мы встретились для того, чтобы показать друг другу свою боль.

И только когда прошло признание, принятие, прощение - возможно отпущение ситуации.
Урок усвоен, опыт получен.
Отпущение - это "Я понимаю, для чего ЭТО случилось в моей жизни, я это признаю и принимаю".

И после этого приходит состояние покоя и лёгкости, а за ним - и счастья.
Счастье отличается от умироворения и покоя.
Умироворение и покой - это отсутствие тревог, отсутствие негатива, умиротворение на фоне боли - это смирение.
Если же умиротворение на фоне состояния любви - то это приятие.

А приятие всего - это и есть счастье.
Как-то один человек задал мне необычный вопрос: "А для чего вообще нужно счастье?" Так вот, счастье - это не совсем цель, для него нет конкретного предназначения, но каждый человек стремится осознать своё существование в этом мире, что он есть. Так же человек обладает необыкновенным сокровищем - правом выбора: КАК он хочет ощущать себя?
Иногда, чтобы себя почувствовать, человек причиняет себе боль. А иногда выбирает другой путь.
Счастье - это более благостное, сладкое, наполненное ощущение себя. Поэтому, если вам сейчас больно - вы просто не научились быть счастливыми.
А путь к счастью и любви: признание, принятие, прощение и отпущение.

Любите и будьте счастливы!
Источник: https://psy-practice.com/publications/p ... oshchenie/
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Пред.След.

Вернуться в Группа решения стрессовых ситуаций

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron