Материалы от участников группы.

Модератор: Василий

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 22 апр 2016, 06:54

Дорогие Друзья!
Примите от меня несколько строк перед нашим расставанием на "каникулы"

Осень пролетела и прошла зима
А Весной расстаться настала нам пора.
Мы грустить на станем, разве что - слегка...
Счастья Вам желаю, мира и добра!
Пусть в пути успешном много Зим и Лет
Нас объединяет Дружбы теплый свет...

До встречи в новом " учебном году"...

С уважением и любовью,
Ваша Наташа
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение karine1 » 24 апр 2016, 17:28

Спасибо, Наташа!
Думаю, наш следующий учебный год будет еще ярче и интереснее, потому что мы не только пуд соли съели, но и немного изменились - конечно, к лучшему. Прекрасного всем лета !
karine1
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 13 мар 2016, 23:47

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 25 апр 2016, 10:27

Гневайтесь на здоровье

Эта заметка по следам тренинга "Гнев - опыт проживания и управления", который проходил вчера, и на котором я была клиентом. Огромная благодарность от меня автору и организатору тренинга, и всем, кто в нем участвовал.
Этой статьей я хочу реабилитировать гнев. Вот такую скромную задачу я себе поставила.
Консультируя клиентов, я часто сравниваю наличие гнева у каждого внутри с фоновой радиацией, которая так же есть всегда и везде. И эта радиация сама по себе вполне безопасна и естественна.
И вот на этом моменте сходство заканчивается. Поскольку гнев, который постоянно продуцируется в нас, складируется внутри, и делает свою черную работу - разрушает тело, разрушает психику, разрушает отношения, вырвавшись наружу, обычно, не к месту, не вовремя; часто, в виде пассивной агрессии: а иногда вполне открыто....
Бытует такое представление, что испытывая к кому-нибудь гнев, его можно не показывать, можно замаскировать, сделать вид, что ничего такого вы к человеку не испытываете. Только ведь это НЕ РАБОТАЕТ.
Вы не можете удержать это внутри стопроцентно. Что-то да вырвется наружу...Быть конгруэнтным в этом нельзя, глаза, руки, тембр, дыхание, общая напряженность будут выдавать вас с головой.
И даже если человек не поймет в чем дело, он поймет, что что-то тут не так...Если это человек близкий, ребенок, супруг, родитель, то в отношениях появится фальшь и недосказанность, отношения перестанут быть близкими, между близкими людьми встанет гнев, спрятанный, но стремящийся проявить себя.
Как же он может себя проявить, если мы не хотим даже думать о том, что он в нас есть? В этом случае гнев проявляет себя в виде пассивной агрессии.
Впервые слыша этот термин, многие недоумевают, как агрессия, такая активная, быстрая эмоция может быть пассивной.
Оказывается может, вот варианты пассивной агрессии, не все, конечно, ведь она может принимать самые разные формы.
Игнорирование: Манипуляции с целью навредить, интриги: Сплетни: Опоздания, чтоб другой помучился: Сарказм ( «Дорогой я слабая женщина и не обязана все решать за двоих. Если ты на это не способен, давай расстанемся подругами и найдем себе мужиков ») колкий юмор, язвительность, шуточки, которые ранят:
Причем все это, чаще всего, не осознанно! Те, кто живет в пассивной агрессии, не думают о себе, что они агрессоры.
А вот их партнерам все понятно, хотя и они не определяют такое поведение как агрессивное. Только вот чувства не врут, и в ответ на пассивно-агрессивное поведение появляется гнев, и даже ярость...
Когда на тебя смотрят как на дурака, и с милой улыбочкой говорят гадости, да так завуалировано, что и ответить не сразу найдешь что...А гнев уже здесь. Даже, если мы привычно его не чувствуем.
И вот ты живешь и копишь гнев...В нашей культуре гнев проявлять открыто нельзя. Что с ним делать не понятно, родители в детстве не научили, а сами в разгар своих семейный баталий так пугали детей, что они, дети, на всю жизнь приняли решение, что гнев это страшно, разрушительно и ужасно.
И стали пассивными агрессорами во взрослой жизни (что более характерно для женщин) или научились справляться с агрессией, выпуская ее в состоянии не контроля, в опьянении, например.
Почему же я предлагаю гнев реабилитировать? Потому, что у каждого из нас есть необходимость освободить душу от гнева, вынести гнев вовне и сделать это так, чтобы не разрушить себя, другого или окружающую обстановку, вещи, предметы.
Эффективность различных вариантов работы с гневом зависит от того, что подходит ИМЕННО ВАМ.
Для кого-то очень хороший способ излить гнев на бумагу, написать все, что думаете о том человек или той ситуации, которая вызвала гнев. В выражениях лучше не стесняться, писать лучше карандашом, и лучше на большом, длинном листе бумаги, чтобы не отрываться для замены одного листа другим, ибо гнев станет остывать и его нужно будет разогревать заново.
Так же можно писать не доминантной рукой, правшам - левой, левшам - правой. Эту бумагу можно будет дополнительно порвать или сжечь.
Другой способ, который очень подходит именно мне - кричать, очень громко, из живота, всем существом. Можно проговаривать слова - слова триггеры, с которых можно начать: ненавижу, несправедливо, мне больно, мне обидно.
Если нет возможности кричать вслух и громко, то можно кричать в воду или в подушку. Иногда вместо крика может вырываться рычание или вой. Не пугайтесь, это хорошо и правильно.
Самый динамичный способ избавления от гнева - это бить предметом о предмет. Лучше, если совместите два варианта: бить и кричать. Чем лучше бить и по чему? Можно взять теннисную ракетку, биту, палку и бить по подушке, по мешку, набитому тряпками и бумагами, по груше перчатками или битой.
Важно соблюдать меры безопасности: делать это так, чтобы не повредить руки отдачей, чтобы не поломать мебель или не разбить что-то хрупкое, что может стоять рядом.
В сам момент отреагирования агрессии могут протекать совершенно разные внутренние процессы - на внутреннем экране могут проходить лица и события, которые вызвали гнев, а может не быть ничего такого, могут болеть разные места в теле, живот, спина, ноги, руки, как просто от физического напряжения, как и от того, то это место может быть непосредственно связано с гневом.
После процесса многие настолько обессилены, что засыпают, кто-то находится в прострации и чувствует слабость и пустоту внутри, там, где раньше жил гнев. Отдышаться, выспаться, дать себе возможность вернуться во внешнюю реальность из внутренней, это задача каждого, кто справляется с гневом в одиночку.
Будьте бережными к себе. Поскольку мы за время жизни накопили много гнева, сначала нужно достать эти залежи.
Потом уже использовать такие техники в качество средства психогигиены и санации психики.
В заключение хочу сказать, что брать гнев в свои руки, давать ему проявляться там и тогда, когда и где этого хотим мы - задача не легкая (поначалу, когда очень страшно, что гнев может что-то разрушить), но вполне выполнимая.
И последствия: ощущение спокойствия, легкости и удовлетворения - в награду смелым.
Гневайтесь ,друзья, чаще, в специально отведенных для этого местах и в специально выбранное для этого время!
Автор публикации: Колобовская Людмила.
© psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 04 май 2016, 08:58

Друзья, в преддверии Великой Победы предлагаю информацию о возможности прослушать лекцию о "Разгадочной Русской Душе"
Надеюсь, что это будет интересно!


Внимание! 9 мая в честь годовщины Великой Победы пройдет праздничная бесплатная лекция по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Тема: «Уретральный вектор. Русские тайны, ядрена мать!»
Встретим 9 мая вместе, в режиме онлайн! Начало занятия – в 22:00 по мск. времени.

В восприятии иностранцев нет национальных различий – всех носителей «нашего» менталитета поголовно считают русскими. В напряженной политической обстановке весь мир вопиет – это вы, русские! И мы гордо отвечаем миру: да, мы – русские.

Что же скрывает загадочная русская душа, которую «аршином общим не измерить»?

Русская смекалка – это гарантия выживания в сложных условиях. С ее помощью можно перехитрить медведя, инспектора ГИБДД и даже плохую погоду.

Если что-то идет не так, мы не будем открывать инструкцию, отправлять запросы фирме-производителю или сверяться с общемировым опытом. Мы применим смекалку, то есть изобретем свой собственный, самобытный способ решения проблемы. С завидной долей вероятности нами станут гордиться соотечественники, а иностранцы будут лишь удивляться или ужасаться «этим русским».

Вот студенты варят пельмени в электрическом чайнике, а вот в кабине лифта расположились 3 кирпича с надписью: «Не убирать» – чтобы худенькая первоклассница Лена с 7-го этажа могла в одиночку подниматься в лифте домой.

Вот дорогой импортный прибор на российском заводе, который иностранные специалисты не смогли отладить и списали, хотя после вмешательства наших мастеров он прекрасно работает, обмотанный синей изолентой. А вот джип Тойота, к которому в русской глубинке за 200 км до ближайшего автосервиса приварили заднюю ось от Газели, чтоб «городские спокойно до дома доехали».

Вот чей-то муж приспособил дрель к ручной мясорубке, а вот уже на сибирской реке во время паводка людей переправляют с берега на берег в ковшах экскаваторов.

Почему мы уважаем тех, кто применяет смекалку и совершает иррациональные, отчаянные и, порой, опасные поступки? Дело в особенностях нашего менталитета, для нас ломать привычные границы и идти «за флажки» – это круто, это по-нашему!

Хлеб-соль или Кому есть икру ложками
Не меньшее впечатление на приезжих производит традиционное российское гостеприимство. И не важно, в каком уголке русского мира оно проявляется. Широта нашей души готова вместить гостей в любых количествах, причем с одинаковым радушием мы принимаем как знакомых, так и посторонних людей.

Это мы приносим от соседей дополнительные стулья, чтобы разместить за столом всех желающих, и выставляем самое лучшее угощение в праздничных сервизах.

Это у нас можно попросить любую бабушку разместить в её деревенском доме гостей, приехавших на свадьбу к детям. И старенькая хозяйка с удовольствием будет хлопотать, приносить дополнительные ватные одеяла, чтобы её «дорогим гостям» было уютно и тепло, даже если дело происходит в жарком июле.

Пусть на последние деньги, зато с душой нараспашку – так мы встречали, встречаем и будем встречать гостей. Выражая гостеприимство, мы не знаем меры в отдаче ближнему, никак не ограничиваем свой душевный порыв. И это тоже наше: «Гулять, так гулять!»

Есть место подвигу
В гремучей смеси российской ментальности выделяется еще одна, пожалуй, самая главная наша национальная черта. Мы первыми кидаемся на выручку тем, кому плохо. Необычные примеры «обычного» великодушия – это закономерность, которой мы по праву гордимся.

Что может быть естественнее? Водителя, у которого закончился бензин, отвезти вместе с канистрой за 30 км до ближайшей заправки и обратно, и даже не взять денег, потому что «все так делают».

Днем показать путешественникам самое красивое и безлюдное место для стоянки с палаткой, а ночью звать соседа и ехать с фонарями искать этих самых путешественников, потому что «дождь с градом, их там смоет вместе с палаткой».

Без раздумий бросаться в воду, чтобы вытащить человека, провалившегося под лед, или - в горящий дом, чтобы спасти спящих людей. Или прыгать под приближающийся поезд, чтобы спасти потерявшую сознание женщину. Остановиться посреди поля, чтобы узнать, нужна ли помощь, а потом принимать роды прямо в машине, ведь до ближайшего роддома еще 2 часа езды.

Загадочное и душевное, как всё в России, наше желание помогать возникает неожиданно и не знает препятствий в реализации. Вспомните снежный коллапс в Твери в 2012-м, когда федеральная дорога М-10 в прямом смысле встала на двое суток. Снегопад сковал город, но не сердца людей. Когда, несмотря на десятки брошенных в сугробах машин и переставший ходить общественный транспорт, они по личному желанию возили на трассу бутерброды и чай в термосах, чтобы согреть тех, кто застрял в пробке вдали от дома.

Каждый из нас легко приведет множество своих примеров взаимопомощи. Ежедневные маленькие подвиги, порой простые и незаметные, складываются в общую мозаику и четко показывают нашу способность без раздумий отдать последнюю рубаху тому, кто сейчас в ней больше нуждается. Помогать слабому – это наше ментальное желание отдавать по нехваткам.

Русский кураж
Мы – носители уникального уретрально-мышечного менталитета, и у нас ничего не бывает наполовину. Если нужно сплотиться перед лицом опасности – то всем как одному, если стоять – то до конца, если отдавать – то последнее, если искать выход из положения – то так, чтобы не себе, а «людям хорошо сделать».

Именно этот менталитет позволил нашим бабушкам и дедушкам переломить ход мировой истории и выиграть Великую Отечественную войну. Этот менталитет объединял их в несокрушимый монолит народа, подарившего будущее и мирную жизнь следующим поколениям людей.

Основное свидетельство тому – приближающийся праздник 9 мая, День Победы, который отмечается во всем русском мире, всеми «нашими людьми» независимо от страны проживания.

Где узнать больше о своих ментальных особенностях? Почему, откуда и как такое возможно? Впервые глубинные тайны нашей загадочной души с математической точностью раскрывает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Приглашаем всех на праздничную онлайн лекцию Юрия Бурлана по теме «Уретральный вектор. Русские тайны, ядрена мать!» 9 мая, в 22.00 по московскому времени.

Вход свободный.

Команда Портала
Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Портал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
© yburlan.ru - системно-векторная психология 2004-2016
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 22 май 2016, 00:31

Возраст – СЛАБОУМИЕ никогда не приходит внезапно.
Академик Бехтерев, посвятивший жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, сохранив на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости превратятся в злых или наивных маразматиков и станут балластом на плечах собственных внуков и взрослых детей. 80% — это значительно больше, чем число тех, кому суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей. Чтобы войти в будущем в счастливые 20%, начинать важно уже сейчас.

Где причина? С годами лениться начинают практически все. Мы много работаем в юности, чтобы отдохнуть в старости. Однако чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем больший вред приносим себе. Уровень запросов сводится к банальному набору: «вкусно поесть — вдоволь поспать». Интеллектуальная работа ограничивается разгадыванием кроссвордов. Возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим, давит груз прошлого. Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности. Страдает память и способности к мышлению. Постепенно человек отдаляется от мира реального, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир.
Слабоумие никогда не приходит внезапно. Оно прогрессирует с годами, приобретая всё больше и больше власти над человеком. То, что сейчас всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Более всего оно грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты как чрезмерная принципиальность, упорство и консерватизм скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность. «Главное, ребята, сердцем не стареть!»
Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что стоит заняться апгрейдом мозга.
1. Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами слишком часто критикуете других.
2. Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.
3. Вы часто произносите: «А вот раньше», то есть, вспоминаете и ностальгируете по старым временам.
4. Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в глазах собеседника. Не важно, что он сейчас заснет, главное: то, о чем вы говорите, интересно вам..
5. Вам трудно сосредоточиться, когда вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, и уже завтра забыть её начало.
6. Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем вам кажется, что вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.
7. Из двух фильмов — произведение культового режиссера и популярная киноновелла/детектив — вы выбираете второе. Зачем лишний раз напрягаться? Вы вообще не понимаете, что интересного кто-то находит в этих культовых режиссерах.
8. Вы уверены, что другие должны подстраиваться под вас, а не наоборот.
9. Многое в вашей жизни сопровождается ритуалами. Например, вы не можете выпить свой утренний кофе из какой-нибудь другой кружки, кроме своей любимой, не покормив предварительно кота и не пролистав утреннюю газету.
Выпадение даже одного элемента выбило бы вас из колеи на целый день.
10. Временами вы замечаете, что тираните окружающих какими-то своими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потому, что считаете, что так — правильнее.
Делаем апгрейд мозга!
Заметьте, самыми светлыми людьми, до преклонных лет сохраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства. Им по долгу службы приходится напрягать свою память и совершать ежедневную умственную работу. Они всё время держат руку на пульсе современной жизни, отслеживая модные тенденции и даже в чём-то опережая их. Такая «производственная необходимость» и есть гарантия счастливого разумного долголетия.
1. Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Можно пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Можно начать есть те продукты, которые раньше не ели, узнавать новые вкусы.
2. Окружайте себя молодыми людьми. У них вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут всегда оставаться современным. Играйте с детьми, они вас могут научить многому, о чем вы даже не подозреваете.
3. Если вы давно не узнавали ничего нового, может быть, вы просто не искали? Оглянитесь вокруг, сколько нового и интересного происходит там, где вы живете.
4. Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите всевозможные предметные тесты.
5. Учите иностранные языки, даже если не будете на них разговаривать. Необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать память.
6. Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые учебники и периодически вспоминайте школьную и ВУЗовскую программу.
7. Занимайтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых волос и после — действительно спасает от слабоумия.
8. Почаще тренируйте память, заставляя себя вспоминать стихи, которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое — всё, о чем сможете вспомнить.
9. Разбивайте привычки и ритуалы. Чем более следующий день будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что вы «закоптитесь» и придете к слабоумию. Ездите на работу по разным улицам, откажитесь от привычки заказывать одни и те же блюда, занимайтесь тем, чего никогда раньше не умели
10. Давайте больше свободы другим и делайте как можно больше сами. Чем больше спонтанности, тем больше творчества. Чем больше творчества, тем дольше вы сохраните ум и интеллект!
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 27 май 2016, 21:57

“Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.

Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей?
Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.
Без эмоций жить очень выгодно:
Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”. Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно.
Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.
Только отчего тогда появляется эта тоска внутри?
Пустота, которую ничем не заполнить… Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.
Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину.
Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет.
Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает.
Как если бы какая-то важная часть личности замерла.
Решение не чувствовать приходит в разном возрасте.
К кому-то в детстве.

Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребёнка единственной возможностью выжить.
Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь.
Для безопасности.
Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.
Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование.
“Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой.
Всё, спасибо, слишком больно.
Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.
И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то.
С огромной пустотой внутри.

Быть живым – это большой риск. Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.
Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой: Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.
Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия.
Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.
В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”. Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.
Выпить, поесть, покурить.
Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.
Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать.
Способы отреагирования эмоций.
Купить что-нибудь. “Заглотить” очередную “нужную вещь”. Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.
Заняться сексом.
В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций.
Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.
Найти человека, к которому можно было бы привязаться.
Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне.
Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе.
И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”.
Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.
Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение.
Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”.
Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему.
Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда.
До нового приступа.
Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу.
У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах.
Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат.
И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут. Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела.
Любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле.
Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции. Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих.
Таким образом формируется психосоматический симптом.

Если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела.
Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.
Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания. Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.
Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим.
Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком.
Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.
И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. Внезапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок.
Ценой бесчувствия становится жизнь.
Почему-то мы созданы чувствующими.
И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа.
Пока мы чувствуем, мы живы.


Автор публикации: Дыбова Ирина Михайловна
Источник: © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 05 июн 2016, 09:38

Разочарование.
Почему это не истинное чувство.

Представьте, что вы строили замок. Понарошку, из чего-то легкого и красивого. Из фантазий, мечтаний, наполненных самыми красивыми, самыми совершенными идеями. Выношенными и выстраданными, прекрасными в своей яркости, справедливости, способности улучшить свою жизнь и мир в целом.
Красота и совершенство «материала» прямо пропорционально тому, что вас окружало.
Если, например, вы жили в холодной и жесткой среде, то ваш замок был в теплых краях с большим камином и диванами для гостей. И так далее…
Постепенно строительство захватило вас. Погружаясь в него вы получали глоток свежего воздуха.
Чем невыносимее была ситуация вокруг вас, тем больше надежд вы вкладывали в это строительство. И сработали законы магии.
Если во что-то столько вкладывать, то оно начинает выглядеть как настоящее.

Как придуманные друзья у детей-аутистов.
Вы начинаете верить в реальность ваших иллюзий и стремиться к ним. Вы можете заражать окружающих вашими идеями и они станут вашими соратниками. Вы можете все свои силы направить на это.
Ведь теперь осталось найти в реальной жизни то, что вы так точно спроектировали (да-да! Спроектировали макет, а не построили по-настоящему) внутри.
Вы визуализируете свой макет и прикладываете его на тех, кто подходит. Например, ваша иллюзия про гармоничные отношения, в которых другой человек обязательно будет понимать и любить вас, сели вы относитесь к нему также.
Этот другой начинает стараться подходить к наложенной иллюзии, она тоже ему нравится.
Но он не вписывается.
Реальный человек не может отвечать требованиям иллюзий, помните, они ведь совершенны?
И этот другой, избранный вами, может просто исчезнуть, горюя о своем несовершенстве, а может и очень на вас разозлиться.
Ему ведь тоже хочется, чтобы его принимали таким каков он есть.

Вы в шоке! Вы хотели не чего-то особенного, всего лишь гармоничных отношений!
И это момент крушения иллюзий.

Вы испытывает единственное чувство, которое всегда является результатом этого – РАЗОЧАРОВАНИЕ.
Ну, чувство и чувство.
Но нет. Это одно из самых болезненных чувств знакомых человеку.
А вот почему, это самое интересное.

Разочарование – итог крушения иллюзий.
А рушится тот самый проект, который благодаря магии наполнения его реальной силой чувств и мыслей, стал тяжелым.
Карточный домик превратился в бетонный. И этот бетон падает вам на голову, причиняя отнюдь не иллюзорную боль.
Вот такой механизм…

Вы ждали, что коллектив оценит вашу трудоспособность и будет вас ценить? Но оказалось, что вы мешаете другим оправданно бездельничать ,и на вашем фоне они рискуют быть уволенными.
Вы ожидали, что так романтично ухаживающий за вами мужчина будет хорошим мужем? Без комментариев…
Вы думали, что эта милая девушка с внешностью ангела не может изменять? Тоже без комментария…
Вы надеялись, что психология защитит вас ошибок в выборе людей или ударов судьбы? Вы думали, что если вы обратились к известному специалисту, то он не совершит ошибку? А как насчет того, что он не бог? Он устал, или возгордился, или утром поссорился с женой (гаишником, соседом) Он не имел права?
Вы надеялись, что ваша непоколебимая вера в бога отведет снаряд от вашего дома? Может вы просто не очень понимаете, про что его замысел?
Вы рассчитывали, что если вы посвятили всю жизнь детям, они пойдут по пути, который вам нравится? Может вы не учли, что вы отдельные люди?
Вы изумлены, что ваш терапевт не готов вас любить как родная мать? Точнее, лучше чем родная мать, иначе вы бы к нему не обратились. Может вы перепутали психотерапию с родительством и не учли, что вы тоже не младенец?
Вы очень разочарованы, что государство не выполняет своих обязательств по пенсиям? Вы, видимо, решили, что государство это не структура, управляемая людьми (не всегда лучшими, кстати)?
Вы злитесь на своего любимого певца, песни которого были для вас символом свободы в юности, что он вдруг «переметнулся» и вы идеологически не совпали? Возможно, вы не учли, что творчество и личность две отдельные структуры?
Вы регулярно занимались спортом, ели обезжиренную пищу, не пили алкоголь и не курили и умерли в 56 от инфаркта? Вам никто не говорил, что наука не всесильна?
И так до бесконечности…
Сейчас ненадолго впаду в грандиозность, что точно знаю о чем говорю и напишу следующее: Иллюзии были нужны.
Они помогли нам выжить и не умереть от горя, что мир таков. Нам нужно было время, чтобы вырасти, окрепнуть и научиться справляться с этим.
Если от нас требовали совершенства, то мы продолжаем это делать с собой и с миром.

Мы живем детским, магическим мышлением, при котором взрослый дядька верит в Деда Мороза, а взрослая тетка в выигрыш в финансовой пирамиде.
Суть та же. Реальность может быть некрасива. Она может быть ужасна, отвратительна, невыносима. Но это только ее часть.
Есть другая. Прекрасная, красивая, вдохновляющая. Ее видно не сразу. Сначала минус, потом плюс. Почему?

Потому что сначала надо проверить безопасность, а потом наслаждаться. Это логика. Принять это трудно. Кажется, что невозможно. Боль может быть невыносимой. Нужен кто-то рядом в этот момент, кто поддержит. Кто скажет, что да, смерть есть. Есть горе, беда, зло, несправедливость.
Не всегда это зависит от нас. Иногда мы бессильны. Нам придется рухнуть с небес иллюзий в эту реальность.
Лучше это сделать самому, в контролируемом падении. Тогда можно сохранить кости целыми, отделаться синяками.
Если это будет делать жизнь, а она будет, даже не сомневайтесь, то можно сломать хребет.
Это всё.
Автор публикации: Далит Алла Евгениевна
Источник: © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 25 июн 2016, 17:04

Что управляет: мысль или чувства?

Безудержный позыв современного человечества – управлять и контролировать. Зайдите в любой книжный магазин и взгляните на обложки книг по практической психологии и эзотерике.
Если лень идти туда, тогда просто пробегитесь взглядом по заголовкам интернет-статей. Вам не понадобиться много времени, чтобы понять, что общество, в безумном порыве своего невроза, стремится управлять всем, карабкаясь на вершину тотального всемогущества.
Мы хотим управлять собой и другими, отношениями и эрекцией, любовью и деньгами, временем и параллельными мирами.
Вселенная стонет от нашей всепоглощающей жажды все КОНТРОЛИРОВАТЬ.
И во всей этой какофонии безграничной власти, казалось бы, поглотившей каждого, постепенно приходит осознание иллюзии, заложниками которой все мы стали.
В основу концепции Человека Контролирующего (ЧК) легла пресуппозиция: «Мысль управляет миром».
Взяв её за основу, мы странным образом забыли подумать о том, что управляет мыслью?
И чтобы ответить на этот простой вопрос, нам не понадобится лаборатория и команда профессиональных ученых. Всего лишь пытливый исследовательский интерес и собранное в пучок внимание.
И тогда, мы довольно быстро осознаем, что источник мысли всегда кроется в аффекте, то есть в эмоции, которая и порождает ряд наших реакций/действий – проявлений, через которые и строится наше взаимодействие с собой и окружающим миром.
То есть, получается, что в цепочке: «ты так чувствуешь, потому что так думаешь», мы меняем составляющие местами и получаем: «ты так думаешь, потому что так чувствуешь».
И вот тут, меняется парадигма привычного образа действий современного человека.
Раньше, сталкиваясь со своим негативным аффектом (эмоциями), он стремился всеми силами их подавить.
Причины такой стратегии вполне понятны – в обществе любое открытое проявление чувств порицается, так как грозит нестабильностью.
Так люди учатся становиться нечувствующими.

Алгоритм очень простой: ребенок говорит первое, что приходит в голову, ловит за хвост свои первые реакции на окружающий мир и проявляется спонтанно.
Но ему говорят: «Не плачь, Не кричи, Не бегай, Не мельтиши и прочие НЕ».
А ребенок не знает, что ему делать со всеми своими чувствами, которых целый ОКЕАН.
Собственно и взрослые не знают, что с ними делать и благополучно их вытесняют.
Тому же самому у них учится и ребенок.

И вот он решает просто подавить свои чувства. Чувства накапливаются в психике и теле.
Психологические защиты помогают столько, сколько могут выдержать, однако они рано или поздно не выдерживают и все подавленное эмоциональное содержимое выливается либо в виде тревоги и депрессии, либо в форме соматических заболеваний и/или зависимостей.

Человек чувствует неясную тревогу, ощущая, как где-то кричат и стонут эмоции, запертые в чуланах его души. И на фоне этого, постоянно испытывает, так называемое «негативное мышление» - поток мыслей, несущих оттенок тревоги и страха.
Конечно, все это вовсе не повышает качество жизни человека и его душевный комфорт.
Именно поэтому, практическая психология кидается к нему на помощь с богатейшим инструментарием, нацеленным на перестройку мыслительных процессов и самодрессировку по программе «Позитивное мышление».
Но это тупиковая ветка, которая наравне с вытеснением чувств, заставляет нас подавлять и свои мысли.
Заткнув? таким образом все психологические «клапаны», человек, рано или поздно, взрывается.

Произведя яркую эмоциональную разрядку, он ещё сильнее боится своих чувств и потому ещё сильнее их подавляет, заглушает их медитацией и техниками саморегуляции, учится аффирмациям, танцует мандалы и становится все грустнее и угрюмее, пока вновь не взрывается очередным аффективным фейерверком.
Этот порочный круг я наблюдаю у большого числа своих клиентов.
Что делать? – возникает несомненный и закономерный вопрос.
Если чувства определяют нас и наш образ действий, тогда, что является их источником?
И, конечно, где-то между строчками маячит суетливый вопрос: «А как можно управлять эмоциями?»
Для начала разберемся с источником наших эмоций.

Эмоция (аффект) – это заряд, приходящий к нам из прошлого опыта, который сформировал монолитный фундамент нашего восприятия.
И если в опыте мы имели боль при определенных обстоятельствах, то теперь, в контексте похожих событий, мы так же будем испытывать боль (и будем сопровождать её целой тучей мыслительных интерпретаций).
К примеру, женщина, чья личная история содержит повторяющиеся эпизоды предательства со стороны мужчин, при внимательном анализе своего прошлого, а также своих чувств и их источников, обнаруживает, что первым и самым болезненным предательством в ее жизни было предательство отца.
Случившись однажды, травматический опыт становится аффективным зарядом, чья роль защищать эту женщину, как некая табличка «Стоп», «Осторожно», «Прохода нет».
Однако, ровно настолько, насколько этот опыт призван повышать выживаемость индивида и защищать его от повторения негативного опыта, настолько он имеет и регрессивную функцию, не дающую человеку выйти за пределы сценария. Аффективный заряд в опыте не может поддерживаться вечно и, именно поэтому, нужна ретравматизация – «наступить на те же грабли» – через которую травматический опыт получает свое продолжение в настоящем.
Иными словами травматический опыт постоянно стремится к самовосстановлению и это становится причиной сценарного поведения человека. Он ходит по кругу личной психологической травмы и никак не может понять, что привязь состоит из чувств, которые он в этом травматическом круге получает, а не из мыслей.
Система «событие+аффект» - то, что мы называем Опыт – это базовая система ума, направленная на выживание индивида. И эта система поддерживает себя сама, за счет восстановления аффекта. Угасание аффекта происходит за счет работы психологических защит.
Для ума это опасная тенденция, так как она грозит сделать опыт неактуальным. Именно поэтому ум актуализирует опыт, через повторную травматизацию в схожем контексте.
Управлять этим мы не можем, однако, войдя в контакт со своими чувствами, мы, наконец, можем обрести достаточную осознанность, чтобы сделать невыносимые эмоции выносимыми и трансформировать травматический опыт в ресурсный.
В этом случае не потребуется усиленная работа психологических защит и, как следствие, не потребуется ретравматизация.
Продолжение следует….
Автор публикации: Родимов Павел Михайлович
Источник: © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 27 июн 2016, 11:37

НЕ) КРАСИВЫЕ САМООПРАВДАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Автор: Илья Латыпов

Человек – это существо, непрерывно рассказывающее себе и другим истории. Истории обо всем на свете, и эти истории призваны связывать наш опыт в какую-то осмысленную картину.
Наши собственные поступки нуждаются в том, чтобы их объяснили, то есть включили в общую логику нашей жизни.
Человек, поступающий нелогично для себя или других, и неспособный объяснить эту нелогичность, воспринимается как сумасшедший, и у этого мнения есть свои основания.
Когда человеческий опыт не связан в какую-то цельную историю («что предшествовало этому – почему/зачем я сделал это – как я сделал это – к каким последствиям это привело»), то можно говорить о полной утрате «Я», рассыпавшемся на отдельные фрагменты, которые связать друг с другом не получается…
Думаю, что практически все мы видели – а многие сами помнят – как родители отчаянно спрашивают у своего еще совсем маленького ребенка «ты зачем это сделал?» - а ребенок не в состоянии это объяснить, потому что слишком мал, его язык беден, да и осознания собственных мотивов совсем мало.
Но ребенок повзрослеет, и научится сочинять истории в ответ на вопросы «зачем и почему ты это сделал».
О, эти истории могут быть иногда очень изощренными, преследующими одну цель: сохранить уже сложившийся образ себя в глазах родителей, других людей, и в своих собственных.
Нужны такие истории, которые оберегают наше «Я» от стыда, и сохраняют базовое ощущение того, что «я хороший, и другие считают меня хорошим».
Из всех историй, которые люди придумывают для осмысления своей жизни, своих поступков, чувств и жизненных событий, самыми изощренными являются те истории, которые посвящены конфликтам, причинившим их участникам много реальной боли.
В этих самооправдательных легендах мы объясняем себе и другим, кто был инициатором зла и несправедливости, а кто оказался жертвой этого зла (разумеется, что это мы).
С древнейших времен люди писали историю своих народов так, чтобы показать: «мы хорошие, другие – плохие», и неважно, что нередко именно те, кто считал себя «обиженным», захватывали чужие земли и порабощали целые народы. Наиболее любопытным примером этого «исторического оправдания» для меня является попытка Л.Гумилева изобразить Чингисхана и монголов как людей, чуть ли не вынужденных завоевать половину известного тогда мира из-за того, что их непрерывно кто-то обижал.
А не обижали бы – так и сидели бы в своих степях. Практически никто не скажет: «мы жаждали власти, денег, и нам нравились чужие женщины – поэтому мы пришли и забрали их по полному произволу и беспределу, как последние подонки».
Признание собственных ошибок или собственных «темных сторон» так сложно по двум причинам.
Во-первых, это признание часто бьет по нашему позитивному отношению к самим себе, которое базируется на фундаментально ошибочной идее, что «хорошие люди не делают плохих вещей».

И если ты признаешься в чем-то, что резко расходится с тем, что «хорошо», ты уже не имеешь права воспринимать себя как существо, достойное жизни – остается только утопить себя в отравляющем стыде («плохо, что я такой») – или на самом деле лишить себя жизни, чтобы избавить мир от такого чудовища. Поэтому лучше для нашей же личности (при условии, что мы верим в это «хорошие не делают плохого») – всеми силами избегать признания чего-то точно и однозначно плохого…
И в реальности получается так, что практически все люди совершают множество гадостей по отношению к себе и к другим людям как раз потому, что хотят выглядеть хорошими, потому что другой вариант чреват токсическим, отравляющим стыдом, с которым справиться крайне сложно.
На этом построен практически весь «газлайтинг» (по ссылке — немало примеров). Во-вторых, мы – существа социальные, и стыд рождается тогда, когда нас отвергают, когда в ответ на наши действия/ошибки/проступки от нас отворачиваются и не желают иметь с нами дела люди, в которых мы нуждаемся.
Ужасно, когда ты признаешься другим людям в чем-то неприглядном (а это уже очень сложно, потому что для начала нужно признаться в этом самому себе), а в ответ слышишь рев толпы «распни его!», «ты нам больше не сын/дочь!», злорадное «я же говорил, что так и будет!» и другие слова, говорящие о том, что твою боль и раскаяние не чувствуют, что на этой боли сейчас попляшут вовсю, ее обесценят и не заметят.
Не заметят потому, что когда кто-то другой ломает ногу – это ерунда, а когда ты ломаешь ноготь – это катастрофа.
Поэтому – лги, сочиняй истории о том, что ничего такого не было, что это вовсе не ты, и что это пустяк…
В ситуациях конфликтов, когда два и более человека причиняют друг другу боль, самооправдывающие истории концентрируются вокруг двух ключевых вопросов: кто обидчик/жертва и почему вообще произошло событие, причинившее боль.
Самая «плохая» роль – это роль обидчика, того, кто первым причинил боль, поэтому стороны рассказывают истории о том, как другой «первый начал» (помните это детсадовское «а что это он, он первый начал!»?).
И если мы всё же можем иногда разделить эти роли, то с ответом на вопрос «почему это вообще произошло» сложности возникают еще более сильные. Даже те, кто формально признают, что стали «обидчиками», находят для этого свои оправдания.
Но и обиженные не отстают – переживание «праведного гнева» является одним из самых сладостных для человека чувств, потому что оно бальзамом смазывает раны и укрепляет чувство «хорошести».

Для лучшего болеутоления нужно, чтобы обидчик постоянно страдал и чувствовал свою собственную боль – именно она, чужая боль, и является главным способом утоления собственного страдания (на этом базируется месть).
Так и получается, что обидчики стремятся уменьшить свою моральную ответственность (смягчая стыд), а их жертвы – будут стараться довести до максимума свою моральную безупречность (смягчая боль).
Человек может быть одновременно, но в разное время, и обидчиком, и жертвой, но если мы находится в одной роли, то переживания человека во второй становятся почти полностью недоступны — как будто между ними непроницаемый барьер.
Удивительно наблюдать, что, как только одна роль сменяется на другую, моментально меняется и история, рассказываемая одним и тем же человеком. Каким образом «обидчики» (т.е. те, кто признает, что первыми причинили боль другим) уменьшают внутренний диссонанс между «я хороший/хочу быть хорошим» и «я сделал что-то плохое»?
Есть четыре основных истории-сюжета
. А) Можно утверждать, что все было сделано правильно.
Что бы я ни делал – это оправданно. Классика родительского оправдания: «Я это делал ради твоего же блага!». Или «я обманывал ее шесть лет ради ее же спокойствия», «я не стал советоваться с тобой, чтобы ты ничего не испортила» и т.п. «Ей это нравится, по глазам вижу».
Вариант этой истории: «все так делают». Например, в ответ «ты соврал мне!» - «все врут в такой ситуации».
А когда Джорджу Бушу доказали, что США используют пытки в своих тюрьмах, он заявил: «Мы не пытаем. Мы применяем альтернативные методы».
Б) Можно признать свой поступок неправильным, но найти для него оправдание или снизить его значимость. Наиболее популярным является «у меня не было выбора». Очень часто обидчики указывают на смягчающие внешние обстоятельства: «В детстве меня самого обижали», «у меня в последнее время был сильный стресс», «я ничего не мог с собой поделать, на меня что-то нашло». Еще имеется объяснение своего поведения особенностями того, кому причинили боль.
Здесь включается классический «виктимблейминг» - «сам/а виноват/а в том, что мы с тобой плохо обошлись».
Наконец, можно указать на то, что другие еще хуже, чем ты, и на фоне остальных ты еще ничего.
Это и классическое «а у вас негров линчуют!» в ответ на указание недостатков, и «ну да, бьет, зато не курит, не пьет и не изменяет!».
В) Если нет возможности отрицать или преуменьшить ответственность за произошедшее, можно все признать и постараться поскорее забыть о произошедшем, замять его. «Это всего лишь эпизод», «сколько можно об этом говорить – все уже прошло», «да ладно, я изменил только один раз, все уже позади, зачем об этом вспоминать?»
Г) Отрицание того, что что-либо имело место, и сомнения в адекватности жертвы («газлайтинг»).
В общем, все усилия бросаются на то, чтобы убрать расхождение между «я хороший — делаю плохие вещи», причем «я хороший» под сомнение не ставится. Жертвы тоже составляют истории, пытаясь осмыслить то, что произошло с ними.
Человеку, которому причинили боль, важно услышать от обидчика (речь не идет об уголовных преступлениях!) четыре вещи:
а) признание факта причинения боли;
б) раскаяние в этом факте;
в) объяснение мотива причинения боли, причем без попыток смягчить собственную ответственность;
г) предложений по возмещению нанесенного ущерба, если это возможно.

Этого ждут пациенты, пострадавшие от ошибок врачей; невиновные, которые были осуждены в суде; супруги, которым изменяли и врали день ото дня; жители стран, пострадавших от внешней агрессии — и еще многие-многие другие…. Исследования в американских больницах показали, что вероятность подачи пациентами судебных исков ниже, если врачи признаются в своих ошибках и извиняются за них, и еще осуществляют меры по предотвращению их в будущем. Но, как правило, пострадавшие они не дожидаются ничего, даже пункта а). Как сказал один американский судья, которому доказали, что он осудил на 25 лет тюрьмы невиновного: «Ну, значит, он все равно в чем-то должен быть виноват». Абсурд? Да. Но он сплошь и рядом.
Под ним почти любой российский судья подпишется.
Сталкиваясь с такой полной глухотой к их боли, жертвы остаются один на один со своими переживаниями и вопросами «как такое могло произойти», «о чем он думал» и, одновременно, с другим ключевым вопросом: «как такое могло произойти с таким хорошим человеком, как я?».
И если жертва не впадает в самообвинение, то рождается гнев, который быстро приобретает угрожающие черты «праведного», т. е. убеждающего переживающего боль человека, что страдание возносит его над другими, дает неоспоримую моральную чистоту, которая дает право… самим стать обидчиками.
Все истории мести и превращения жертв в озлобленных обидчиков — отсюда.
И тогда чужое свинство становится оправданием собственного свинства, и тогда «он первый начал убивать невинных!» дает разрешение на «я тоже буду убивать!» - как нетрудно догадаться, страдают тут в первую очередь те, кто не может защитить себя от «праведного гнева».
И, например, сын может получить по полной от матери, ненавидящей его отца за насилие. Получит только за то, что он мальчик, и чем-то похож на отца… Ловушка праведного гнева в том, что он нуждается в постоянной подпитке, т. к. самоуважение жертвы держится только на нем.
Многие, пострадавшие от несправедливостей и невнимания со стороны близких, которые несравнимы с реальным насилием, тем не менее постоянно бередят свои раны, коллекционируют обиды и накручивают себя, потому что отказ от гнева и мести равносилен в такой ситуации отказу от моральной правоты.
В историях пострадавших их обидчики — ужасные чудовища, которые причиняют боль не в силу своих заблуждений или ошибок, а в силу изначально испорченной природы («он психопат, маньяк!» - такими эпитетами гораздо чаще награждают не настоящих маньяков-психопатов…).
Причиненное зло видится беспричинным.
Все хорошее, что помнилось про обидчика, в буквальном смысле вымарывается из памяти, остается только логичный, цельный и безупречный черный сатанинский образ, столь же лживый, как и самооправдательный ангельский образ себя у обидчиков.
А собственные проступки и собственные «достижения» в роли обидчиков — стираются, потому что жертва точно так же нуждается в самооправдании, как и обидчик.
Почему? Потому что кроме ошибочной идеи о том, что хорошие люди не делают плохих вещей и не причиняют боли близким, есть еще одна ошибочная идея о том, что признание каких-либо собственных ошибок и недостатков равносильно оправданию причиненного нам зла.
Это не так, но за эту идею с радостью цепляются уже обидчики, чтобы снизить накал собственных переживаний и сказать «ну вот видишь, ты тоже виноват/а в том, что я тебе боль причинил!».
Так и замирают в клинче: и причинивший боль, и переживающий ее боятся унижения и плясок на костях, если они признают друг за другом право делать ошибки.
Споры о том, кто первый начал и кто больше виноват — путь к расщеплению на праведников и грешников, и ни к чему хорошему не приводит, если обе стороны по каким-либо причинам еще будут друг с другом взаимодействовать.
Как выйти из клинча?
Есть три пути, и все неприятные.
1. Обидчик отказывается от претензии на хорошесть, и обращает внимание на то, что за гневом и яростью жертвы прячется большая боль, и чем больше ярости — тем больше боли. Быть готовым к попыткам унизить, пляске на костях, попыткам поставить на колени — и несмотря на это извиниться.

2. Пострадавший отказывается от постоянной подкачки своего праведного гнева, вспоминает ситуации, когда он уже сам был обидчиком и использовал все те же самые защиты, которые сейчас использует обидчик. И говорит о своей боли — напрямую. Если в обоих случаях важность сохранения своего святого образа для сторон важнее отношений — на этом отношения прекратятся.
3. Самый сложный, но и самый продуктивный путь: обе стороны отказываются от самооправданий, оставляют вопрос о том, кто первый начал и кто виноват, и договариваются о том, какие шаги они могут предпринять, чтобы уладить ситуацию. «Если вы хотите заключить мир с вашим врагом, вы должны работать над этим вместе с вашим врагом. И тогда он становится вашим партнером». Н.Мандела.
Все это очень трудно. Насколько это трудно — покажу в следующем посте. Многие за него меня точно отфрендят, потому что я намеренно буду писать про неприятную и болезненную тему, густо замешанную на самооправданиях — о России и Украине.
А в качестве эпилога к этому длинному посту… Один мужчина путешествовал много миль, чтобы посоветоваться с мудрецом. Когда он его нашел, то спросил гуру: «В чем секрет счастливой жизни?» - Хорошие решения, - ответил мудрец. - Но что мне поможет научиться принимать хорошие решения? - Плохие решения. Так что — без плохих решений никуда…

Источник: © psy-practice.com
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Re: Материалы от участников группы.

Сообщение ольга » 08 июл 2016, 10:52

Как исправить «слабые границы»?


Автор
Марина Комиссарова
Многие уверены, что хорошие личные границы — это умение отказывать, которого у некоторых нет в силу слишком хорошего воспитания.

Дескать, есть такие сверхделикатные люди, которые отказывать не умеют, потому что очень вежливы. И будто бы необходимо этих чересчур мягких и открытых людей научить быть жестче. А чтобы научить их быть жестче, нужно объяснить им, что они имеют полное право себя защищать. И тогда эти милые люди научатся давать хамам отпор.

В чем вред этого мифа?

Люди, которые позволяют постоянно нарушать свои, так называемые, границы, делают это по простой причине. Они боятся отказать. То есть «слабые границы» — это не отсутствие защит, а чрезмерная защита из-за страха. Любой человек в мире знает, что отказать, в принципе, можно. В ответ на любую просьбу, предложение и тем более требование, технически можно дать отказ. Если тебе кидают запрос, это как теннисный мяч, который ты можешь отбить обратно, сказав «нет» или «спасибо, нет».

Но чтобы отбить этот мяч и отправить его обратно, нужно быть уверенным, что это правильный жест. Именно в правильности отказа так называемые жертвы слабых границ не уверены. Они мнутся, сомневаются, колеблются и нередко соглашаются. А иногда соглашаются без колебаний, а потом переживают и жалуются знакомым. И знакомые им говорят: как так? Почему же ты не защищаешь свои границы?



Правильный ответ на это «почему» чаще всего не тот, который дают, то есть не «я слишком хорошо воспитан», а куда проще: «я боюсь последствий отказа». У отказа могут быть разные последствия. Самое маленькое последствие: предложивший больше не предложит. Самое большое: предложивший затаит обиду.

Помните бородатый анекдот, где заяц ходил и записывал всех зверей на ужин ко льву, в том смысле, что звери по очереди должны быть ужином. И когда какой-то зверь, не помню какой, спросил «а можно не приходить?» заяц сказал «тогда вычеркиваю». И все. То есть в большинстве случаев отказавшему не грозит ничего, даже обиду на него вряд ли затаят, или затаят, но быстро забудут. Его просто вычеркнут из списка тех, кому можно предлагать подобное. И вот этого как раз человек с так называемыми слабыми границами боится.

Я пишу «так называемыми», потому что хочу сказать, что дело не в слабости границ. То есть дело не в том, что у человека все есть, но вот границы плохие. Совсем нет, его границы стараются подстроиться под его большие нужды.

Вы, наверное, знаете истории про чересчур деликатных людей. Вот деликатный человек, к которому вечно вламываются в дом непрошеные гости, закусывают из его холодильника, укладываются спать или веселятся всю ночь совершенно не обращая внимания на головную боль хозяина. И те, кому хозяин потом жалуется, очень сердятся на рассказы о таких нахалах. Вот ведь, мол, дряни какие, пользуются тем, что человек хорошо воспитан. Но хорошее воспитание здесь не при чем.

Хорошее воспитание, напротив, дает защиту от таких вещей, потому что сигнализирует грубое нарушение правил приличия. Но человек, каждый раз пускающий непрошенных гостей в дом, не слышит таких сигналов, а если и слышит, пропускает их мимо ушей, потому что очень боится отказать.

Может быть он и намекает что-то, в надежде, что намеки поймут и перестанут вести себя так нагло, но ему не придется с ними ссориться. Потому что ссориться такой человек до смерти боится. Он боится остаться один, ненужный и покинутый, и поэтому, когда в ответ на действия наглецов в нем поднимается агрессия, и он уже готов воскликнуть «хватит!» эту агрессию побеждают его страх.

Вот они сейчас посмотрят на него удивленно, скажут презрительно: «вот ты какой, а мы и не знали» соберутся и уйдут. И все! И вместо наглых, неуважительных, но все-таки друзей, у этого человека будет в жизни пустое место. Или даже враги, что еще страшней.

И на работе такой человек может вести себя подобным образом. Все-то на нем ездят, все его грузят своей работой, все про него забывают, когда раздают бонусы, но вспоминают, когда нужно сделать что-то такое, чего не хочет делать никто. А он молчит. Делает все и отказать не может. И жалуется потом в психологических сообществах на свои слабые границы, а то и на свое слишком хорошее воспитание.

Привычка приписывать свои проблемы не слабостям, а каким-то добродетелям, очень вредный баг. Вреднее бага и придумать сложно, так как он одновременно не дает работать над своими пороками (это же добродетель), представляет других людей демонами, алчущими добродетельной крови, и пропагандирует добродетели как нечто очень вредное для социума, но и социум как нечто совершенно противоположное добродетелям.

На самом деле, никаких добродетелей в этом случае нет и в помине, мы просто имеем слабого человека, зависимого, нуждающегося, пытающегося делать из людей опоры для себя, согласного на унизительную работу, готового на унизительные отношения, лишь бы не остаться одному и только поэтому всем уступающего.

Я не хочу клеймить этого слабого человека за его слабость, клеймо в данном случае не поможет. Но пока этот слабый человек слабость свою не констатирует, ничего он с этой слабостью не сделает, никак себя не укрепит. Так и будет уступать, уступать, уступать, а потом бессильно злиться и ненавидеть хамов, еще больше фиксируя свой внешний локус контроля, а значит увеличивая свою слабость.

Но давайте же осудим и хамов, которые пользуются слабостью людей и их зависимым и беззащитным положением. Конечно, давайте осудим. Тем более, что хамы, постоянно использующие всякие разные лазейки, чтобы оседлать других людей, это еще одна категория, которая часто жалуется на недостаточно прочные границы.

Вот, мол, атакуют мои границы, приходится пинки направо и налево раздавать. Например, жена бывшая атакует, требуя в хамской форме алименты, вместо того, чтобы попросить. Или старая мать звонит и хочет внимания, залезая в «личное» пространство. Или хозяин квартиры требует платить больше или в краткий срок освободить жилье.

То есть существует категория людей, которые не понимают, что это не на их территорию залезают, а они залезли на чужую территорию, а их пытаются там подвинуть. Сам момент, когда хам разместился на чужой территории, он не замечает. Зато когда его пытаются прогнать, он воспринимает как акт грубой агрессии против него и старается «укрепить границы». Вроде той лисы в лубяной избушке: «как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам».

Хуже всего дело обстоит, когда встречается «добродетельный» в кавычках человек, то есть такой, который все время боится всех обидеть (от страха остаться одному или утратить какие-то гипотетически возможности), и хам, который не обращает внимание, где его территория, а где чужая, и своим считает все то, что ему нравится.

Если бы с хамом взаимодействовал обычный человек, то на первую же его попытку протянуть лапу, тот получил бы вежливый отказ, остался бы недоволен скорее всего, обвинил бы отказавшего в хамстве, но серьезный конфликт вряд ли получился бы, потому что отказ пришел бы сразу и вежливый. То есть буквально «остановитесь, послушайте слово божье» («девушка, давайте познакомимся») — в ответ «нет, спасибо», и человек идет мимо. Вслед такому человеку могут буркнуть что-то, но серьезной злобы быстро отказавший не вызывает, поскольку для серьезного конфликта хам должен проникнуть на территорию и обосноваться там.

Другое дело если на месте обычного человека — человек со слабыми границами. В этом случае конфликт почти неизбежен. Вот остановилась такая девушка и вступила в беседу. И не потому, что молодой человек или бабушка-сектантка ей понравились, нет. Молодой человек девушке не понравился, выглядит он не очень, пьян и лохмат, а она все равно остановилась и отвечает на вопросы. Почему остановилась? Да потому что не может понять, нужен он ей или нет. Может быть не так уж он пьян? Может быть не так уж он плох? А раз задержалась и вступила в беседу, прервать эту беседу, попрощаться и уйти, с каждой минутой все сложней.

Она говорит себе, что воспитанные люди так себя не ведут, но на самом деле, не в воспитании дело, а в страхе. Она боится показаться недружелюбной, высокомерной. Может быть, этот парень не выглядит агрессивным, а, наоборот, очень жалок, но наша девушка все равно боится его обидеть. Что бы ни стояло за страхом, это всегда страх.

И она может дать ему свой телефон и даже разрешить ее проводить до дома, а там уже этот ненужный ей молодой человек решит, что потратил на эту девушку столько времени, получил от нее столько сигналов согласия, что теперь нужно настойчиво требовать продолжения знакомства. Девушка, которая поначалу сомневалась, успела разглядеть типа и точно убедилась, что ей он ни к чему. Но как теперь его послать?

Зачем он к ней приклеился? Почему к другим не клеятся, а к ней клеятся мертвой хваткой? Но нет, мертвой хваткой и к ней сразу не клеятся. Клей схватывается постепенно. Изначально липнущая сила очень невелика. Все дело в том, что она очень долго сомневалась и думала, а потом сказала себе не «мне он понравился сначала, но потом разонравился», а «он с самого начала мне не понравился, зачем же я позволила ему прилепиться, ах, это все мое хорошее воспитание». Но это не воспитание, а страх.

Нет большой разницы, чего боится человек со слабыми границами, потерять работу, остаться без друзей, утратить какие-то гипотетические возможности или приобрести врагов, «слабые границы» — это всегда страх.

Если этот страх оправдан (есть вероятность пострадать) дело не в слабых границах (даже сильный человек выберет жизнь, а не кошелек, и отдаст вооруженному грабителю все, что тот просит), но если никакой объективной опасности нет, а человек все равно чего-то боится, не физического, так морального, не конкретного, так гипотетического, все говорит о том, что такой человек чувствует себя беззащитным. Именно это его реальная проблема и эту проблему необходимо решать.

Как решать проблему беззащитности? Во-первых, осознать, что вы уступаете из-за страха. Во-вторых, понять, с чем именно этот конкретный страх связан. Что будет, если наглая подруга больше никогда не позвонит? Что случится, если коллега перестанет пользоваться вашей уступчивостью? Насколько вы пострадаете на самом деле, при самой негативной их реакции? Сколько в вашем страхе реальной опасности для вас, а сколько привычки чувствовать себя беззащитным?

Возможно, вы не так беспомощны, как привыкли думать. А если все-таки да, необходимо срочно создать план по выходу из состояния беспомощности и делать какие-то конкретные шаги. То есть сам момент, что вы боитесь что-то потерять и позволяете этому чему-то или кому-то диктовать себе условия, говорит о том, что ваша ситуация требует внимания и работы над ней.

Не только анализа, а именно работы, то есть конкретных действий, которые бы дали вам чуть больше собственных опор в данной ситуации. Как минимум, вам нужны альтернативы (вариант другой работы, вариант других друзей), чтобы не испытывать такую сильную зависимость.

И в-третьих, нужно запомнить, что чем раньше прозвучало вежливое «нет», тем меньше резонанс. Даже конченые хамы демонстрируют гнев лишь тогда, когда уже привыкли думать, что ваша территория им принадлежит, когда вы позволили им удобно на ней разместиться и почувствовать себя хозяевами. Чем дольше такое хозяйство, тем сильнее гнев. Если «нет» прозвучало сразу, хамы убирают свои ласты спокойно, а если и обругают вдруг, можете быть уверены, это самое меньшее, чем они привыкли награждать всех тех, кто не хочет исполнять их прихоти.
ольга
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:12

Пред.След.

Вернуться в Группа решения стрессовых ситуаций

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron